在网上看中一个古董花瓶，卖家描述是“祖传宝贝，绝对真品”。我装作不懂的小白问：“老板，这花瓶是真的吗？我看着像新的。”卖家信誓旦旦：“百分百老物件！假一罚十！”我下单买了。收到货后，我请博物馆的朋友鉴定了一下，是高仿。我联系卖家：“老板，花瓶是假的。”卖家狡辩：“你懂什么？这就是老的！”我回话：“巧了，我是市文物鉴定中心的，要不我开个鉴定报告，咱们去市场监管部门聊聊‘假一罚十’？”
网购
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
一个男人在沙漠里快热死了，突然看到一瓶神灯。他擦了擦，灯神出现说：“我可以满足你一个愿望。”男人大喊：“我要水！我要很多水！”灯神说：“好吧。”然后给了他一瓶防晒霜。
炎热
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
男人满头大汗地走进办公室，同事问：“你怎么热成这样？”男人说：“别提了，我家的空调对我说：‘我今天罢工，因为外面比屋里凉快。’”
生活
两个男人在晒太阳，一个说：“这天热得我都想和冰箱结婚。”另一个回道：“那你得小心，冰箱说它心里已经有人了——冰淇淋。”
幽默
男人热得受不了，对风扇喊：“你能不能吹点凉风？”风扇转着圈回答：“我只是个风扇，不是空调，要不你往我身上泼点水试试？”
搞笑
“我们这是先婚后爱。” “不，我们这是先婚后AI，你连我爱吃啥都得问Siri。”
科技
“老公，纪念日礼物呢？” “微信转账520，备注‘先婚后爱基金’。”
理财
“先婚后爱就像开盲盒，抽到SSR叫真爱，抽到N卡叫合租室友。”
游戏
“说好的先婚后爱呢？” “合同第3条第2款写了，感情交付需乙方主动触发。”
职场
“先婚后爱最浪漫的是什么？” “是结婚证P图时，咱俩笑容弧度都是美图秀秀一键生成的。”
美颜
网购了一件便宜T恤，收货后觉得质量差，就给卖家差评：“这衣服洗一次就缩水，根本没法穿！”卖家回复：“亲，建议您先看看水洗标，是不是用热水洗了？”我回：“看了，上面画了个盆，里面三条波浪线，难道不是用洗衣机？”卖家：“亲，那是手洗标志，而且那三条线是冷水……看您这理解能力，平时在公司没少被领导骂吧？”我默默截图发给了我们公司董事长，也就是我爸。
网购
在网上买了个二手电脑，卖家是个大学生，很拽地说：“这配置玩大型游戏绝对流畅，你这种上班族估计也就打打文档，够用了。”我付了钱，收到货后发现显卡是坏的。我联系他：“哥们，显卡有问题啊。”他回：“哎呀，你就办公用要啥显卡？凑合用吧！”我没说话，直接拍了张电脑插在我公司服务器机柜里的照片发过去，附言：“我办公是用来调试集群的，现在显卡驱动都装不上，你看是退钱还是我让法务找你？”
网购
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购
买了个游戏账号，卖家吹嘘：“全服排名前十，装备顶级！”我故意用小白语气问：“这么厉害啊，那我能打得过别人吗？”卖家嘲讽道：“你这种菜鸟，拿着这号也是浪费。”我付款收货后，登录账号发现装备属性被动了手脚。我找卖家对质，他嚣张地说：“账号售出概不负责，玩不起别玩！”我回复：“行吧，忘了自我介绍，我是这款游戏的反外挂小组负责人，你这个账号的数据异常我们已经记录，顺便提醒你，你卖号用的这个IP地址，名下所有账号都已被锁定。”
网购
小明问妈妈：“妈妈，什么是包邮？” 妈妈说：“就是买的东西不用再付邮费了。” 小明说：“那太好了，我要包邮一个女朋友！”
网购
顾客问客服：“这件衣服包邮吗？” 客服回答：“亲，包邮的。” 顾客说：“那能包个快递员吗？我正好缺个男朋友。”
幽默
老婆对老公说：“网上这件衣服才50块，还包邮！” 老公叹了口气：“衣服是包邮，可你买完衣服，接下来一个月的伙食费，得我包了。”
生活
买家留言：“老板，再便宜点吧，不行就包个邮呗！” 卖家回复：“亲，我们利润薄，包邮实在做不到。要不这样，我包你一个真诚的微笑吧！”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么现在包邮这么普遍吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为邮费比对象还难找，大家都选择包了。”
调侃
病人对医生说：“医生，我听说手术要割肉，我好害怕。” 医生说：“别担心，我们只是割掉一小块坏死的组织。” 手术结束后，病人醒来发现自己的钱包不见了，医生笑着说：“别担心，我们顺便帮你割掉了那块‘坏死的肉’——你的钱包。”
反转
炒股新手问老股民：“什么是割肉？” 老股民说：“就是亏本卖出股票。” 新手说：“那我今天割肉了，亏了5000块。” 老股民笑道：“你那不算割肉，我昨天割肉，把结婚戒指都卖了，老婆知道后说：‘你这才叫真割肉！’”
反转
减肥者对着镜子说：“我要割肉减肥，今天开始绝食！” 结果晚上饿得不行，偷偷点了一堆外卖。朋友问：“你不是要割肉吗？” 减肥者边吃边说：“对啊，我先把肉养肥点，再割起来才过瘾！”
反转
厨师对学徒说：“做这道菜要先割肉，把肥油去掉。” 学徒认真照做后，厨师尝了一口大怒：“肉呢？” 学徒指着自己的肚子说：“我割完觉得浪费，就自己吃掉了……”
反转
股民妻子问：“老公，你最近老说割肉，到底割了多少？” 股民叹气：“割了十万。” 妻子安慰：“没事，身体要紧。” 股民突然跳起来：“我说的是股票！你该不会把我的健身卡卖了吧？”
反转
老板说：“好好干，公司不会亏待你的。” 我心想：“是啊，公司不会亏待我，只会亏待我的工资。”
自嘲
同事问：“涨工资后什么感觉？” 我答：“感觉就像中了一张彩票，但兑奖日期是下辈子。”
调侃
领导在会上说：“我们要学习狼性文化！” 我小声嘀咕：“狼是吃肉，我们是吃饼，还是领导画的那种。”
解构
朋友问：“你们公司年终奖发了吗？” 我说：“发了，发了一张‘明年加油’的贺卡。”
调侃