同事问：“涨工资后什么感觉？” 我答：“感觉就像中了一张彩票，但兑奖日期是下辈子。”
调侃
在网上买了个二手电脑，卖家是个大学生，很拽地说：“这配置玩大型游戏绝对流畅，你这种上班族估计也就打打文档，够用了。”我付了钱，收到货后发现显卡是坏的。我联系他：“哥们，显卡有问题啊。”他回：“哎呀，你就办公用要啥显卡？凑合用吧！”我没说话，直接拍了张电脑插在我公司服务器机柜里的照片发过去，附言：“我办公是用来调试集群的，现在显卡驱动都装不上，你看是退钱还是我让法务找你？”
网购
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购
在网上看中一个古董花瓶，卖家描述是“祖传宝贝，绝对真品”。我装作不懂的小白问：“老板，这花瓶是真的吗？我看着像新的。”卖家信誓旦旦：“百分百老物件！假一罚十！”我下单买了。收到货后，我请博物馆的朋友鉴定了一下，是高仿。我联系卖家：“老板，花瓶是假的。”卖家狡辩：“你懂什么？这就是老的！”我回话：“巧了，我是市文物鉴定中心的，要不我开个鉴定报告，咱们去市场监管部门聊聊‘假一罚十’？”
网购
买了个游戏账号，卖家吹嘘：“全服排名前十，装备顶级！”我故意用小白语气问：“这么厉害啊，那我能打得过别人吗？”卖家嘲讽道：“你这种菜鸟，拿着这号也是浪费。”我付款收货后，登录账号发现装备属性被动了手脚。我找卖家对质，他嚣张地说：“账号售出概不负责，玩不起别玩！”我回复：“行吧，忘了自我介绍，我是这款游戏的反外挂小组负责人，你这个账号的数据异常我们已经记录，顺便提醒你，你卖号用的这个IP地址，名下所有账号都已被锁定。”
网购
小明问妈妈：“妈妈，什么是包邮？” 妈妈说：“就是买的东西不用再付邮费了。” 小明说：“那太好了，我要包邮一个女朋友！”
网购
顾客问客服：“这件衣服包邮吗？” 客服回答：“亲，包邮的。” 顾客说：“那能包个快递员吗？我正好缺个男朋友。”
幽默
老婆对老公说：“网上这件衣服才50块，还包邮！” 老公叹了口气：“衣服是包邮，可你买完衣服，接下来一个月的伙食费，得我包了。”
生活
买家留言：“老板，再便宜点吧，不行就包个邮呗！” 卖家回复：“亲，我们利润薄，包邮实在做不到。要不这样，我包你一个真诚的微笑吧！”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么现在包邮这么普遍吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为邮费比对象还难找，大家都选择包了。”
调侃
病人对医生说：“医生，我听说手术要割肉，我好害怕。” 医生说：“别担心，我们只是割掉一小块坏死的组织。” 手术结束后，病人醒来发现自己的钱包不见了，医生笑着说：“别担心，我们顺便帮你割掉了那块‘坏死的肉’——你的钱包。”
反转
炒股新手问老股民：“什么是割肉？” 老股民说：“就是亏本卖出股票。” 新手说：“那我今天割肉了，亏了5000块。” 老股民笑道：“你那不算割肉，我昨天割肉，把结婚戒指都卖了，老婆知道后说：‘你这才叫真割肉！’”
反转
减肥者对着镜子说：“我要割肉减肥，今天开始绝食！” 结果晚上饿得不行，偷偷点了一堆外卖。朋友问：“你不是要割肉吗？” 减肥者边吃边说：“对啊，我先把肉养肥点，再割起来才过瘾！”
反转
厨师对学徒说：“做这道菜要先割肉，把肥油去掉。” 学徒认真照做后，厨师尝了一口大怒：“肉呢？” 学徒指着自己的肚子说：“我割完觉得浪费，就自己吃掉了……”
反转
股民妻子问：“老公，你最近老说割肉，到底割了多少？” 股民叹气：“割了十万。” 妻子安慰：“没事，身体要紧。” 股民突然跳起来：“我说的是股票！你该不会把我的健身卡卖了吧？”
反转
老板说：“好好干，公司不会亏待你的。” 我心想：“是啊，公司不会亏待我，只会亏待我的工资。”
自嘲
领导在会上说：“我们要学习狼性文化！” 我小声嘀咕：“狼是吃肉，我们是吃饼，还是领导画的那种。”
解构
朋友问：“你们公司年终奖发了吗？” 我说：“发了，发了一张‘明年加油’的贺卡。”
调侃
看到工资条，我对会计说：“这个数是不是少了个零？” 会计回：“没少，你的期望值多了个零。”
自嘲
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”另一个回答：“那不就是噩梦吗？”
科技
一位元宇宙用户抱怨道：“我的虚拟形象比我的真实身材还胖，这算哪门子元宇宙？”
生活
爸爸对儿子说：“你在元宇宙里待太久了。”儿子回答：“别担心，爸爸，我只是在另一个现实里写作业。”
家庭
两个AI在元宇宙聊天，一个说：“人类总担心我们取代他们。”另一个笑道：“在元宇宙里，他们连自己都取代不了。”
幽默
顾客问元宇宙房产中介：“这虚拟海景房漏水吗？”中介答：“只漏数据包。”
商业
一位创业者去见投资人，投资人问：“你的商业模式是什么？”创业者答：“先烧钱获取用户，再想办法盈利。”投资人说：“听起来像是我前妻的购物计划。”
创业
创业者在路演时说：“我们的产品将改变世界！”台下有人小声问：“那能改变你下个月发不出工资的现状吗？”
创业
有人问创业者：“公司最大的资产是什么？”创业者指着空荡荡的办公室说：“这些还没兑现的期权。”
创业
创业者对妻子说：“等公司上市，我们就发财了。”妻子回道：“上次你说这话时，我们还在用共享单车券。”
创业
投资人问：“你的竞争对手是谁？”创业者答：“主要是房东和外卖平台，他们总比我先收到钱。”
创业
入殓师老张给一位过世的程序员整理遗容，家属要求面容安详。老张对着遗体念叨：“哥们儿，给你打个‘人生’的补丁，修复一下‘表情崩溃’的bug。”，结果发现遗体嘴角微微上扬。家属惊呼：“他生前最恨bug没修完！”，老张淡定道：“不，这是我用了‘强制微笑’代码，绕过了他大脑的防火墙。”
职业
入殓师小李给一位爱钓鱼的老先生化妆，家属要求手持鱼竿。小李把鱼竿塞进老人手里，发现手总是滑落。他灵机一动，用胶水粘住，对家属说：“这下稳了，他生前钓不到鱼，现在鱼竿绝对脱不了手。”，家属点头：“是啊，这下阎王爷都得夸他执著。”
日常