纪录片里，主持人采访一位隐士：“您独自生活在深山，是如何排解孤独的？” 隐士指了指角落的收音机：“我每天准时收听你们的节目。”
生活
问：“如何形容一个人很懒？” 神回复：“他连呼吸都嫌累，想雇个人替他喘气。”
搞笑
问：“为什么数学书总是很忧伤？” 神回复：“因为它有太多问题解决不了。”
诙谐
问：“减肥有什么秘诀？” 神回复：“管住嘴，迈开腿，然后明天再开始。”
自嘲
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！” 朋友问：“然后呢？” 程序员回答：“然后我醒了，发现硬盘被格式化了。”
反转
区块链大会上，主持人问：“用一句话证明你懂区块链？” 观众喊：“去中心化！” 主持人摇头：“太普通。” 后排传来声音：“我炒币亏了90%。” 主持人点头：“这位是真懂。”
反转
新手问大佬：“怎么快速了解区块链？” 大佬说：“买点币就行。” 一周后新手哭诉：“亏光了！” 大佬点头：“现在你深刻理解什么是风险了。”
反转
儿子对父亲说：“我要投资区块链！” 父亲答：“那我给你讲个故事——当年有人说能点石成金…” 儿子打断：“后来呢？” 父亲说：“后来我们家族成了卖铲子的。”
反转
记者采访矿工：“区块链能改变世界吗？” 矿工擦着汗说：“能，我显卡都烧了三张。”
反转
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下这个订单吗？急！” 我回复：“没问题，链接发来。” 过了一会儿，他发来一个链接，我点开一看，是代付棺材的订单。
代付
顾客对代付客服说：“你好，我想代付一下这个商品。” 客服回答：“好的，请问您要代付多少钱？” 顾客说：“500块。” 客服说：“先付一下代付手续费，100块。”
代付
A对B说：“哥们，能帮我代付个饭钱吗？明天还你。” B说：“行啊，多少钱？” A说：“200。” B付完钱后，A笑着说：“其实我是骗你的，这顿饭是请你吃的！”
代付
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
小明对小红说：“你能帮我代付一下电影票吗？我手机没电了。” 小红说：“可以啊，多少钱？” 小明说：“50。” 小红付完钱后，小明说：“谢谢，其实我是想请你看电影。”
代付
一位纪录片导演在拍摄企鹅，他对着镜头严肃地解说：“看，这只企鹅正凝视着远方，它在思考生命的真谛。” 这时，收音师小声说：“导演，它好像只是在等同伴拉完屎。”
动物
自然纪录片中，画外音深沉地说：“这只猎豹悄无声息地接近猎物，展现了完美的潜伏技巧。” 突然画面外传来一个声音：“卡！那只豹子又玩尾巴去了，重来！”
动物
历史纪录片里，学者指着古战场遗址激动地说：“这里曾发生过改变历史的战役！” 镜头一转，旁边游客问孩子：“宝贝，知道这是什么地方吗？” 孩子答：“爸爸，这是你上次无人机炸机的地方。”
历史
美食纪录片中，厨师深情地捧起豆腐：“这块豆腐承载着三百年的传统工艺。” 画外突然传来场务的喊声：“师傅！您订的外卖麻辣豆腐到了，放哪儿？”
美食
记者问顶流明星：“你觉得自己为什么能这么红？” 明星回答：“可能因为我长得像wifi吧，走到哪儿都有人想连。”
网络
顶流主播对粉丝说：“家人们，我最近压力好大。” 粉丝回复：“没事，你掉粉的速度还没你涨粉快，压力算什么。”
直播
顶流明星发微博：“今天天气真好。” 粉丝评论：“哥哥连呼吸都是对的，说天气好就是好！” 黑粉回复：“他是不是在暗示什么？解读组快来！”
饭圈
顶流网红直播带货时大喊：“这个产品只要9块9！” 弹幕飘过：“你上次说的‘史上最低价’好像也是9块9，所以你到底有几个史上？”
带货
顶流明星被问到：“你觉得演技和流量哪个更重要？” 他回答：“当然是流量，毕竟没有流量，谁来看我的演技？” 网友点评：“他竟然有演技？这真是个新梗。”
娱乐
一只东北虎和一只广东猴子在雪地相遇，东北虎热情地说："整点烧烤不？俺这旮沓老暖和了！" 广东猴子搓着手回答："唔好意思啊，我哋习惯饮汤先，你哩度有冇煲汤嘅地方？" 东北虎愣住："这大冷天喝汤，不得冻成冰棍儿啊？"
地域
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
上海螃蟹横着爬进北京胡同，对墙角的京巴狗抱怨："侬帮帮忙，这里地铁换乘太不方便了！" 京巴狗懒洋洋抬头："您得学着溜达，咱皇城根儿下讲究的是慢悠悠~" 螃蟹急得吐泡泡："我横着走已经最快了呀！"
交通
西安兵马俑里的老鼠嘲笑南京梧桐树上的松鼠："你们南方鼠天天爬树摘果子，太不厚重！" 松鼠丢下颗松果反击："你们倒是厚重，蹲坑两千年也没见挪窝！"
历史
新疆骆驼路过杭州西湖，对划船的鸳鸯喊："你们这儿沙子太湿了，走起来不得劲！" 鸳鸯噗嗤一笑："这叫湖水呀！您要不要试试用驼峰当游艇？"
环境
纸性恋说：“我老婆是纸片人，比你老婆漂亮！”对方回：“我老婆会做饭。”纸性恋说：“我老婆不会做饭，但她不会骂我废物！”对方说：“我老婆会生孩子。”纸性恋暴击：“我老婆不会生孩子，但她也不会绿我！”
情感
纸性恋说：“我女友是二次元，永远年轻！”对方回：“我女友是真人，会暖被窝。”纸性恋说：“我女友不用暖被窝，她自带冷艳！”对方说：“我女友会撒娇。”纸性恋暴击：“我女友不会撒娇，但她从不说‘你工资太低’！”
生活