相亲时女方问：“你有房吗？”男：“有，不过还在还贷。”女：“那你有车吗？”男：“有，一辆电动车。”女方起身要走，男的说：“等等，我其实还有一套全款的别墅和一辆保时捷，只是想看看你是不是真心。”女方立刻坐下微笑，男的说：“可惜，刚才我是骗你的，就想看看你是不是只爱钱。”
反转
病人：“医生，我最近总是失眠，有什么办法吗？” 医生：“你试试数羊。” 病人：“我试过了，但是数到一万只的时候，我就困得不行了，结果天都亮了。”
医疗
医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃点水果，比如苹果。” 病人问：“医生，那苹果需要削皮吗？” 医生回答：“不用，直接吃就行。” 病人松了口气：“太好了，我还以为要连皮一起吃呢。”
医疗
一位病人去看牙医。牙医说：“你的牙齿有个洞，需要补一下。” 病人问：“补牙疼吗？” 牙医说：“不会的，我技术很好。” 结果补牙时病人还是疼得大叫。牙医说：“哎呀，我忘了给你打麻药了。”
医疗
病人：“医生，我最近记忆力特别差，什么事都记不住。” 医生：“这种情况多久了？” 病人：“什么情况？”
医疗
医生对一位胖病人说：“你需要多运动，少吃高热量食物。” 病人问：“那我能吃什么？” 医生说：“比如黄瓜、西红柿。” 病人说：“好吧，那我每天吃黄瓜配西红柿沙拉。” 医生补充：“记住，别放沙拉酱。”
医疗
弟弟对姐姐说：“我比你小，你会不会觉得我幼稚？” 姐姐回答：“不会啊，你比我小，但比我懂事多了。” 弟弟又问：“那你会不会觉得我靠不住？” 姐姐笑着说：“不会，你比我小，但比我靠谱多了。” 弟弟高兴地说：“那你是不是觉得我比你强？” 姐姐摇摇头：“不，我只是觉得，你比我小，但比我脸皮厚多了。”
幽默
姐姐和弟弟吵架，姐姐生气地说：“你比我小，凭什么跟我顶嘴？” 弟弟理直气壮地回答：“因为我年轻，有活力！” 姐姐冷笑：“年轻？你那是幼稚！” 弟弟不服：“幼稚怎么了？幼稚也是资本！” 姐姐叹了口气：“资本？你那点资本，连买包辣条都不够。”
调侃
弟弟问姐姐：“你为什么喜欢我？” 姐姐说：“因为你年轻啊。” 弟弟高兴地说：“那等我老了，你就不喜欢我了？” 姐姐摇摇头：“不会，等你老了，我就喜欢你的成熟。” 弟弟疑惑：“那我现在是年轻还是成熟？” 姐姐笑了：“你现在是年轻的不成熟。”
风趣
姐姐对弟弟说：“我比你大，你得听我的。” 弟弟反驳：“年龄大不代表有理！” 姐姐说：“那代表什么？” 弟弟想了想：“代表你比我早出生几年，多吃了几年饭。” 姐姐点头：“对啊，所以我比你懂得多。” 弟弟摇头：“不，你只是比我多长了几斤肉。”
搞笑
弟弟向姐姐求婚，姐姐说：“我比你大，你不怕别人笑话？” 弟弟说：“不怕，女大三，抱金砖。” 姐姐问：“那我大你十岁呢？” 弟弟愣了一下，然后说：“那……那是抱金山！”
诙谐
一个佛教徒问禅师：“大师，为什么我总是不快乐？”禅师说：“因为你总是在追求快乐。”佛教徒恍然大悟：“所以我不该追求快乐？”禅师摇摇头：“不，我的意思是，你连追求都这么菜，怎么会快乐。”
宗教
基督徒对上帝祈祷：“主啊，请让我中彩票吧。”一个声音从天而降：“你先去买张彩票行吗？”
宗教
穆斯林问阿訇：“为什么虔诚祈祷，生活还是艰难？”阿訇答：“安拉的考验是慈悲。”穆斯林追问：“慈悲在哪？”阿訇沉默片刻：“在你看完账单后还能保持微笑。”
宗教
印度教徒说：“轮回转世后，我想成为国王。”祭司冷笑：“上辈子你也这么想，结果成了广场鸽。”
宗教
道士驱鬼时念叨：“邪灵退散！”鬼幽幽回答：“你这符纸是拼多多买的吧？贴反了。”
宗教
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
相亲对象问我：“你平时喜欢做什么？”我答：“看书、爬山。”她笑道：“真巧，我也是！”我随口问：“那你最近看什么书？”她说：“《微博热搜榜》。”
尴尬
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
同事看到我擦键盘，说：“你这键盘都包浆了，还擦啥？”我回：“包浆？我这是准备上拍卖会，名字都想好了，叫‘岁月沉淀的油光’。”
职场
朋友见我擦键盘，笑道：“你这键盘缝里都能种菜了！”我答：“种菜？我这是在搞微型农业，明年就能收获一键盘韭菜。”
生活
我妈看我擦键盘，说：“你这键盘比锅底还黑！”我回：“黑？这是高级哑光涂层，防偷窥设计，专治隔壁老王。”
家庭
室友吐槽：“你键盘黏得能粘苍蝇了！”我怼：“粘苍蝇？我这是物理防虫，环保又高效，联合国都想来取经。”
校园
女友捏着鼻子说：“你键盘一股老坛酸菜味！”我反杀：“酸菜？错！这是AI发酵的赛博泡菜，闻一下延寿十年。”
恋爱
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票怎么样？”老王回答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
亏损
一个股民问禅师：“大师，我炒股总是亏钱，怎么办？”禅师指了指窗外，股民恍然大悟：“大师，您的意思是，要像天空一样广阔，包容亏损？”禅师说：“我的意思是，你该跳了。”
绝望
股民甲：“我炒股赚了一套房。”股民乙：“厉害啊，怎么做到的？”股民甲：“我本来有两套房。”
自嘲
老婆看到老公又在看股票，便问：“今天行情怎么样？”老公叹了口气说：“别提了，关灯吃面。”老婆不解：“为什么不开灯？”老公说：“灯是声控的，哭声不够大，灯不亮。”
心酸
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍