闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
魔术师表演破镜重圆，观众大喊："碎片在你袖子里！"魔术师尴尬："这叫艺术加工"
生活
夫妻买镜子吵一路，到家发现碎了。丈夫说："这说明破镜重圆是假的"，妻子冷笑："这说明你搬货时又在看美女"
幽默
顾客拿着褪色的衣服质问干洗店老板：“你们不是说能洗干净吗？”老板淡定回答：“没错，但我们主打的是‘干’洗，您这衣服是‘湿’的时候脏的。”
反转
小伙取衣服时发现衬衫破了个洞，愤怒地说：“这怎么回事？”店员鞠躬道歉：“抱歉，这是本店新服务——干洗附带虫蛀做旧风格，您若需要，还能加钱补几个洞。”
反转
女士取回大衣后惊呼：“口袋里怎么有张纸条写着‘救命’？”经理慌张道：“哎呀！上次那位顾客把我们干洗机当时光机，洗着洗着就穿越了！”
反转
顾客抱怨：“衣服洗完后缩水了！”老板点头：“是的，我们采用纳米级干洗技术，专门帮客户筛选出那些不合身的衣服。”
反转
老人取衣服时发现纽扣全消失了，店员解释道：“这是环保新工艺！纽扣已回收制成盲盒，集齐五颗可兑换一次免费干洗——不过您目前只集齐了四颗半。”
反转
北极熊问企鹅："你平时都住哪儿？" 企鹅回答："我住南极啊，你呢？" 北极熊挠头："我住北极，看来我们这辈子是见不着面的网友。"
自然
小鱼问妈妈："为啥人类总说‘海内存知己’？" 鱼妈叹气："因为他们没见过海底的WiFi信号，知己全靠漂流瓶。"
网络
树懒对闪电说："你...能...慢...点...吗..." 闪电回："不行，网友说我加载速度像你一样就完犊子了。"
经典
火山发推特："今天喷发了。" 网友评论："多喝热水。" 火山回复："我就是热水本水。"
梗类
向日葵问太阳："你咋天天上班？" 太阳："不然呢？难道学你当个‘追光者’还带摸鱼旋转的？"
自然
百合花对仙人掌说：“你浑身是刺，肯定没人敢靠近你吧？”仙人掌回答：“可你不一样，你看起来那么温柔，为什么也单身呢？”百合花叹了口气：“因为我只吸引女孩子呀。”
植物
两个女生在花园里散步，A指着百合说：“这花真像你。”B问：“为什么？”A笑：“因为百合的花语是‘百年好合’呀，但咱俩可能得再加个零。”
花语
女孩问妈妈：“为什么百合花总是成对开放？”妈妈淡定道：“因为它们不喜欢异性传粉，就像楼下小张和她女朋友。”
家庭
生物课上老师问：“百合花属于什么科？”后排女生突然脸红：“属于……属于我们科。”全班寂静三秒后爆笑。
校园
售楼小姐问全款客户："您对贷款方案有兴趣吗？"土豪掏出银行卡："你这话说的，我看上去像差那点利息的人？"
土豪
土豪买房时销售说："您可以分期付款。"土豪皱眉："分期？我字典里只有‘全款’和‘买两套’！"
购房
朋友问土豪："为什么总全款买东西？"土豪甩出钱包："因为算利息的时间，都够我赚下一套房了！"
炫富
车行销售推荐贷款，土豪摆手："别整那些，我现金在后备箱，要不先点一下？"
买车
土豪买完房叹气："唉，又得买个新保险箱装房产证。"妻子问："旧的满了？"土豪点头："嗯，上次装满了金条。"
凡尔赛
作者群里有人抱怨：“每天被读者催更，头发都快掉光了。”另一人回复：“知足吧，我昨天更了五千字，读者说‘生产队的驴都不敢这么歇’。”
调侃
读者评论：“大大卡文是因为要谈恋爱吗？”作者秒回：“不，是因为穷到只能和泡面谈恋爱，结果泡面说‘你更得太慢，我坨了’。”
解构
扑街作者发帖：“均订只有10，请问还有救吗？”楼下回复：“有，把9个订阅踢了，你就是均订100%的王者！”
自嘲
写手哭诉：“收藏又掉了三个。”朋友安慰：“可能是僵尸号清理。”写手：“更扎心了，说明之前只有僵尸看我文。”
调侃
读者问：“作者怎么又请假？”作者答：“脑洞太大漏风，需要胶带粘一下。”读者冷笑：“是胶带还是胶布？不说清楚明天举报你水文。”
解构
医生对家属说：“我们尽力了。”家属问：“真的没办法了吗？”医生点头：“除非能凑齐三个愿意签字放弃治疗的亲戚。”
医疗
儿子问父亲：“什么是人血馒头？”父亲答：“就是蘸了血的红糖馒头。”儿子追问：“那为什么鲁迅先生要写这个？”父亲沉吟片刻：“可能因为他没抢到医保。”
文学
葬礼上有人问逝者妻子：“他最后有留下什么话吗？”妻子哽咽道：“他说‘帮我看看双十一快递到了没’。”
生活
程序员临终前对徒弟说：“我硬盘里有500GB学习资料…”徒弟激动地插嘴：“是代码秘籍吗？”程序员摇头：“是戒赌吧老哥的鸡汤合集。”
职业