朋友问：'最近咋样？' 我：'同上月的穷忙。' 他笑：'社畜的版本更新了？'
社畜
音频工程师对歌手说：“您刚才的录音有杂音。”歌手震惊：“那是我的情感共鸣！”。
音乐
朋友看到VR游戏画面惊呼：“这瀑布太真实了！”下一秒他猛地后退：“卧槽水溅到我脸上了！”。
游戏
A: "你长得像搞笑艺人。" B: "你才像搞笑艺人，你全家都像搞笑艺人！" A: "我全家都是搞笑艺人，刚在春晚表演完。"
反杀
玩家A："这游戏优化太差了！" 玩家B："端游（短哟），卡得我技能都放不出半套！"
游戏
东北老哥打团："咱这端游（端油）啊，队友跟油瓶子似的，一推就倒！"
方言
队友："你咋不开麦？" 我："端游（端哟），我妈端汤进来把我网线拔喽！"
谐音
上海玩家："侬组队伐？" 朋友："端游（端油）呀，搓键盘搓得手油滋滋的！"
方言
玩家A："你显卡烧了？" 玩家B："端游（端呦），风扇声端出个拖拉机！"
谐音
外星人老板在会议上宣布：“为了提升效率，即日起实行996工作制。”台下外星人员工触须乱颤：“可我们母星一天有36小时！”老板冷冷道：“所以你们要工作16小时，这叫福报。”
职场
两名外星人躲在火星加油站抱怨：“人类居然开始卷星际旅行了，昨天有个地球人问我‘你们飞船续航多少？支持快充吗？’”，另一外星人叹气：“我昨天面试时被问能不能接受三年不回母星。”
科技
小外星人哭着回家：“同学都会反重力写作业，只有我用触手写字！”妈妈安慰道：“别怕，妈妈给你报了班，明天开始学虫洞速算和超光速背诵。”
教育
外星面试官翻着简历皱眉：“你这300年工作经验都在放牧三角兽？我们需要会编程黑洞的复合型人才。”应聘者触须发抖：“我...我可以自学！”
求职
外星小贩在星际集市吆喝：“最后三个宜居星球！学区房！带超新星景观！首付只需三吨反物质！”人类游客惊呼：“你们也搞房地产？”小贩黯然：“别提了，全宇宙都在内卷。”
社会
同事问：'周末加班吗？' 我答：'同上。' 他叹气：'懂了，又是社畜循环。'
社畜
老板发通知：'今晚全员培训。' 群里齐刷刷回复：'同上。' 我默默打字：'同上，但能培训如何不加班吗？'
自嘲
领导说：'这个项目很重要！' 我小声嘀咕：'同上回挨骂的台词。'
自嘲
看到热搜'年轻人为何躺平'，我评论：'同上，但社畜连躺平都得抽空。'
社畜
夫妻吵架后冷战三天，丈夫终于忍不住递过镜子："破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上："重圆什么？这是你上周打碎的那面！"
家庭
考古学家发现汉代铜镜碎片，激动宣布要破镜重圆。结果实习生用502粘完，专家怒吼："我说的是用专业修复技术！"
职业
前任发来复合短信："我们就像破镜重圆"。回复："镜子上还粘着去年你劈腿时的口红印呢"
情感
魔术师表演破镜重圆，观众大喊："碎片在你袖子里！"魔术师尴尬："这叫艺术加工"
生活
夫妻买镜子吵一路，到家发现碎了。丈夫说："这说明破镜重圆是假的"，妻子冷笑："这说明你搬货时又在看美女"
幽默
顾客拿着褪色的衣服质问干洗店老板：“你们不是说能洗干净吗？”老板淡定回答：“没错，但我们主打的是‘干’洗，您这衣服是‘湿’的时候脏的。”
反转
小伙取衣服时发现衬衫破了个洞，愤怒地说：“这怎么回事？”店员鞠躬道歉：“抱歉，这是本店新服务——干洗附带虫蛀做旧风格，您若需要，还能加钱补几个洞。”
反转
女士取回大衣后惊呼：“口袋里怎么有张纸条写着‘救命’？”经理慌张道：“哎呀！上次那位顾客把我们干洗机当时光机，洗着洗着就穿越了！”
反转
顾客抱怨：“衣服洗完后缩水了！”老板点头：“是的，我们采用纳米级干洗技术，专门帮客户筛选出那些不合身的衣服。”
反转
老人取衣服时发现纽扣全消失了，店员解释道：“这是环保新工艺！纽扣已回收制成盲盒，集齐五颗可兑换一次免费干洗——不过您目前只集齐了四颗半。”
反转
北极熊问企鹅："你平时都住哪儿？" 企鹅回答："我住南极啊，你呢？" 北极熊挠头："我住北极，看来我们这辈子是见不着面的网友。"
自然
小鱼问妈妈："为啥人类总说‘海内存知己’？" 鱼妈叹气："因为他们没见过海底的WiFi信号，知己全靠漂流瓶。"
网络
树懒对闪电说："你...能...慢...点...吗..." 闪电回："不行，网友说我加载速度像你一样就完犊子了。"
经典