老师问小明：“什么是抽象概念？”小明答：“比如您秃顶的头发，具体没有，但概念存在。”
教育
同事凌晨敲门："借瓶洗发水" 我："你怎么进来的？" 同事："我工牌刷宿舍门禁比大门还熟练"
日常
HR发邮件："今晚团建在茶水间" 全体员工："请问是向左走三米还是向右走五米？"
幽默
深夜点烧烤外卖，外卖小哥递过来时说："您点的变态辣鸡翅，备注要‘辣到灵魂出窍’！" 我咬一口淡定道："不够辣啊。" 小哥突然摘下面具："我是你主治医生，这是胃镜前麻醉测试，你居然没反应？！"
医疗
路边摊吃炒饭，老板问："要葱花吗？" 我摇头。吃完付钱时老板突然按住我手："你十年前说‘如果还能遇见绝对不放葱花’，现在我是整容归来的前女友！"
爱情
点小龙虾外卖，收到后发现没餐具。打电话投诉，商家说："您订单写着‘去年偷吃外卖的贼’，我们特意放了定位器，警察马上到！"
犯罪
加班点粥当宵夜，外卖员送来说："这粥叫‘忘情水’，喝掉前尘尽忘。" 我笑着一饮而尽，同事突然集体鼓掌："欢迎失忆CEO重新接管公司！"
职场
吃泡面时发现调料包印着"扫描二维码见惊喜"，扫完弹出视频："恭喜！您连续吃泡面30天，荣获本厂‘防腐剂体验官’称号！"
健康
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
记者问黄晓明：“您觉得自己的演技如何？”黄晓明答：“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得我演得特别好。”
演技
主播激动地喊："感谢榜一大哥送的火箭！我这就倒立洗头！"结果镜头一转，他真把洗发水倒进头发然后立在了墙角。
直播
画家对模特说："请你脱掉衣服。" 模特羞涩道："可我是文艺工作者啊！" 画家淡定回答："我也是在搞艺术创作。"
文艺
诗人问编辑："我的诗发表了吗？" 编辑摇头："太抽象了，读者看不懂。" 诗人激动道："这才是纯文学！"
文艺
导演喊："男主角要表现出文艺青年的忧郁！" 演员突然蹲下："我在思考存在主义。" 场务吐槽："他手机掉地上了。"
文艺
作家抱怨："读者说我小说太文艺卖不动。" 朋友建议："加个霸道总裁？" 作家痛心："这是对文学的亵渎！"
文艺
舞者转圈后摔倒，观众惊呼。 她起身优雅道："这不是失误，是后现代主义的肢体解构。"
文艺
程序员对妻子说：“爱是个递归函数，你得先调用自己。”妻子回：“那你今晚睡沙发，无限循环。”
科技
哲学家说：“时间是个概念。”路人问：“现在几点？”他答：“概念上，是下午。”
哲学
孩子问爸爸：“什么是相对论？”爸爸说：“你玩手机五分钟像一秒，写作业一秒像五分钟。”
家庭
经济学家聊天：“机会成本是个重要概念。”朋友打断：“说人话！”他回：“你陪我聊天，就错过了中彩票。”
生活
程序员加班写代码，突然看到弹幕飘过：“键盘敲烂，月薪过万！”，他苦笑回：“键盘真敲烂了，但工资只够买泡面”
社畜
教官问新兵："敌人偷袭时你发现弹药不够怎么办？"新兵答："我会立刻转身对敌人说：'惊喜！你们的弹药也要没了！'"
军事
音乐老师问学生："你知道为什么小提琴比钢琴高贵吗？" 学生摇头，老师严肃道："因为小提琴能进微波炉加热音色，但钢琴只能淋雨调音。"
音乐
乐队指挥对鼓手说："昨天我用香蕉指挥了一场音乐会。" 鼓手震惊："观众没发现？" 指挥淡定："发现了，但他们以为我在用新式有机节拍器。"
音乐
路人问街头艺人："你的吉他为什么贴满芝士片？" 艺人郑重回答："这是音色发酵技术，高音会拉丝，低音能爆浆。"
音乐
歌手对调音师说："请把我的声音调成三角形。" 调音师困惑："为什么？" 歌手自信道："这样高音能戳穿天花板，低音可以滚去隔壁超市。"
音乐
贝斯手对观众说："其实我弹的是隐形贝斯。" 观众嘘声一片，贝斯手点头："看，你们已经听到了它的沉默共鸣。"
音乐
丧尸咬了一口洋葱后哭了，路人问：“你怎么了？”丧尸：“我想起以前当人的时候最讨厌吃洋葱了。”
丧尸日常
丧尸围城时突然集体跳起广场舞，人类惊呼：“这是什么战术？”丧尸领队：“生前约好的，音乐响必须跳。”
丧尸行为
两个丧尸打架，一个把另一个胳膊扯下来啃。被啃的丧尸大喊：“你个卷王！说好一起躺平当咸鱼的呢？”
丧尸互动
丧尸对镜子发呆，同伴问：“看啥呢？”丧尸：“原来我瞳孔散大不是帅气的暗黑系妆容啊？”
丧尸迷惑