HR问离职原因，员工掏出手机播放录音："公司是我家～"HR打断："这怎么了？"员工冷笑："昨天你说‘谁在家偷懒就滚出去’。"
双标
东北情侣签契约恋爱，男友迟到时姑娘瞪眼：“搁这儿卡bug呢？合同第三条写‘准时到位’，你这叫‘违约’！”男友挠头：“别急，我这是‘契约’（骑约）——骑共享单车约的会，能不算约吗？
方言
驾校教练指着让行牌问学员：“这牌子什么意思？”学员答：“让行。”教练怒吼：“那你还踩油门？是想让它先飞过去吗！”
交通
路人看到让行牌下站着的交警说：“您真辛苦，连牌子都得亲自举着。”交警无奈：“这是固定支架，我只是在查驾照…”
误会
孩子指着让行牌问爸爸：“为什么三角形牌子要让行？”爸爸沉思片刻：“因为它比较尖锐，撞上去比较疼。”
童趣
司机对副驾说：“看到让行牌没？这叫礼貌。”话音刚落，电动车呼啸而过。司机摇头：“但显然不是所有人都识字。”
现实
驾考现场，考官问：“让行牌和停车牌区别？”考生答：“一个让你慢，一个让你停，共同点是都让我挂科。”
考试
程序员盯着宇宙模型叹气："暗能量占宇宙68%，却连个API文档都不给，这需求比老板还离谱。"
社畜
宫女A："那新来的绣娘蠢笨如猪，连帕子都绣不好"。宫女B："可她刚用金线给皇上龙袍补了爪印，陛下夸她质朴天成"。此时太监高喊："恭迎镇国公主回宫！——就是那位十年前卧底敌国，单手绣出万里江山的绣娘"。
宫斗
看到朋友的签名：“正在修仙”，我问：“修到第几层了？”他回：“刚学会辟谷，结果饿得慌，点了个外卖。”
生活
签名写：“已黑化”，朋友评论：“黑化后能帮我砍拼多多吗？”他秒回：“黑化不包砍价，只包生气。”
网络
某人签名：“今年必脱单！”底下共同好友吐槽：“你去年也是这么写的。”他回复：“去年信号不好，没发送成功。”
情感
签名：“微商上线，需要点赞的扣1。”结果老妈评论：“1，顺便把碗洗了。”
家庭
朋友签名：“我是隐藏富豪。”我问：“隐藏到啥程度？”他回：“微信余额0.25，藏得自己都找不着。”
幽默
员工递辞职信时老板问："你是因为工资低吗？"员工答："有一部分原因。"老板追问："那另一部分呢？"员工微笑："因为你们给的是人民币，不是比特币。"
薪资
同事离职聚餐时感叹："以后再也听不到张总画饼了！"另一人拍拍他："没事，新公司李总的饼更大，还带芝麻。"
画饼
老板挽留："离职后你会后悔的！"员工指窗外："看到那辆宝马了吗？"老板激动："你要跳槽去宝马？"员工摇头："不，新公司楼下停车免费。"
福利
离职当天发现电脑密码被重置，IT部淡定道："系统检测到你要走，自动解除了绑定。"员工震惊："它怎么知道的？"IT答："你连续搜索了半个月《如何优雅地提离职》。"
尴尬
小明落水后大喊："救命啊！我不会游泳！"岸上的人淡定道："别怕！我教你！首先，你要保持冷静..."小明挣扎着打断："能不能先救我上去再理论？"
求救
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
老婆拿着擀面杖追打老公，老公边跑边喊："邻里们快报警啊！"邻居从窗口探头："具体需要什么服务？民事调解还是伤残鉴定？"
求救
程序员崩溃大喊："救命！代码有bug！"同事凑过来看了一眼："这不是bug，这是你写的隐藏功能。"程序员痛哭："那隐藏功能为什么要调用格式化硬盘？"
求救
患者对着牙医惨叫："医生轻点！太疼了！"牙医停下手："那你倒是松口啊！你咬着我手指喊什么疼？"
求救
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
同事偷了我的方案后升职，我在他演讲时连了他电脑蓝牙播放《算你狠》，老板皱眉问："什么声音？"我举手："可能是老天爷的弹幕。"
职场
前男友结婚那天，我把他所有游戏账号密码改成"新娘婚前情人数"，他在婚礼现场突然砸键盘大吼："这特么才是隐藏关卡！"
情感
邻居总偷拿我家外卖，于是我点了特辣螺蛳粉加双倍臭笋，听见她老公咆哮："你实话实说是不是在厕所创业了？！"
生活
上司抢我功劳后，我把他手机铃声换成《向天再借五百年》并在董事会时疯狂拨打，董事长鼓掌："这述职还带BGM挺新颖啊？"
职场
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。" 法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？" 中国代表淡定道："不如各位都学中文，反正投票时我们都投‘同意’——因为选项只有‘是’和‘否’，但我们的系统默认选‘是’。"
文化差异
顾客：'这汤怎么这么咸？' 厨师：'因为这是‘盐’伸有缘汤啊！'
菜谱
服务员：'您点的‘炒鱿鱼’来了！' 员工：'我还没被开除，怎么就上菜了？'
菜谱