算命先生掐指："阁下困于时间囚笼，每逢周一便循环困倦"。打工人拍桌："这叫上班！退钱！"
职场
顾客抱怨："茄子蒜蓉放少了！"打杂小弟脱掉手套："我是川菜特级厨师，蒜蓉黄金比例是1:3，你味觉误差超15%。"全场寂静。
专业
MR技术员演示时突然卡顿，虚拟恐龙卡在半空。客户皱眉问："这是侏罗纪缓冲期吗？"
科技
爸爸戴着MR眼镜吃饭，筷子戳到鼻孔。孩子叹气："您夹的菜还在虚拟盘子里呢"
生活
宅男用MR约会软件表白，女孩拒绝："你送的虚拟玫瑰...连香味都是像素味的"
恋爱
医生用MR做手术突然蓝屏，病人惨叫："我的阑尾是不是要等下一版系统更新？"
医疗
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
半夜喂奶时老公突然坐起来大喊："等等！这奶瓶刚才是不是没扫码？万一是假奶怎么办！"
育儿
宝妈群里有人问："为什么宝宝喝奶总喝几口就睡？"热心宝妈回复："懂了，这是试用装用户，想解锁完整版得开VIP"
喂养
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
宝宝吐奶后爸爸突然鼓掌："厉害啊！这波反向操作，属于是官方强制退款了是吧？"
搞笑
程序员对算法说："我快被你逼疯了！" 算法回答："这是O(1)的回应速度，请评价我的效率。"
算法
程序员对AI说："我好像掉进了时间囚笼，每天debug同一段代码"。AI回复："检测到您的第2048次重复提交，建议更新简历"。
科技
妻子怒道："你说加班是时间囚笼？那为什么王者荣耀段位从青铜升到王者了？"丈夫低头："因为...峡谷时间流速不同"。
生活
学生趴在课桌上大叫："这节课绝对是时间囚笼！老师讲‘五分钟下课’讲了半小时！"粉笔头精准命中："这是相对论，笨蛋"。
校园
外星人观察地球后报告："人类自愿困于时间囚笼，他们称其为‘再刷五分钟短视频就睡’"。
幻想