朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
财富反转
群演被导演骂"滚出剧组"，十年后同一导演试戏新剧，投资方代表走进来："剧本先让我看看——当年您说我死尸演得不够安详"。
影视打脸
剁手党问医生："我总忍不住买东西怎么办？" 医生低头开方："试试这个药。" 患者惊呼："可你写的是购物清单！"
购物
妻子举刀对丈夫喊："再网购就剁手！" 丈夫淡定道："别急，我买了意外险，备注写‘卖家秀害的’。"
网购
劫匪拿枪吼："把钱交出来！" 剁手党哭丧脸："你搜吧，能找到十块算我输，花呗额度倒是有两万。"
消费
朋友问："双十一战绩如何？" 剁手党掏出手机关屏叹气："剩个指纹锁，因为指纹都剁没了。"
促销
老公跪求老婆："别再拆快递了！" 老婆挥舞剪刀："不行！包裹上写着‘拆开有惊喜’，这和抽奖一样刺激！"
快递
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
室友六点半闹钟开始响，每隔五分钟震一次。七点五十我忍无可忍："你倒是起床啊！" 他闭眼摸手机："急什么…还有十分钟才早八…"
懒床
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
早八前食堂挤满学生，阿姨舀粥手抖得厉害。男生哀嚎："再抖就剩勺子了！" 阿姨淡定道："这叫晨间帕金森疗法，专治赖床。"
食堂
顾客问香薰店老板："这瓶助眠香薰真的有效吗？"老板答："当然！昨晚我试用时，邻居敲了半小时门我都没醒。"
生活
妻子抱怨："你买的香薰蜡烛根本没用！"丈夫疑惑："可说明书说能缓解焦虑啊？"妻子怒吼："我焦虑是因为你买了200个！"
购物
调香师对学徒说："这瓶‘雨后森林’闻到了吗？"学徒犹豫："好像只有酒精味..."调香师淡定道："哦，那是森林着火时消防队喷的水。"
职业
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
朋友问我："你怎么天天用花呗？" 我回答："因为花呗说'下月还'，但没说哪年下月啊！"
生活
老婆怒吼："你花呗欠五千还敢买游戏机？" 老公淡定："嘘…这是用花呗分期买的，分期12个月，平均每天才一块四！"
家庭
小明哭诉："我梦见花呗账单会繁殖！" 小红冷笑："醒醒，那不是梦，是利息。"
校园
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
新闻说某市开展'僵尸车'清理行动，记者采访车主时对方激动道："你们懂什么？这叫赛博朋克风停车场！"
社会
看到'AI成功预测地震'的新闻，老王摇头："它要是真厉害，先预测下我老婆下次啥时候发脾气"
科技
国际新闻称某国政要演讲时突然忘词，台下观众大喊："您需要重启下吗？我们带了充电宝"
政治
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
看到'老年人数字生活困境'新闻，张大妈掏出手机："谁帮我解释下，点赞和踩踏有什么区别？"
生活
健身教练说"深蹲时膝盖别超过脚尖"，会员反问"那您上次让我帮您搬的保险箱怎么算？"，第二天健身房贴出公告："因不可抗力，本店泳池改为膝盖康复中心"。
荒诞
儿子迟到被老师罚站，老师问："为什么又迟到？" 儿子说："捡到一百块钱还给失主了！" 老师："撒谎！我明明看到你买零食了！" 儿子："那...那钱是假的，我去找失主理论！"
校园
员工对老板说："迟到是因为梦见公司倒闭，我哭着收拾东西才醒晚了。" 老板冷笑："放心，你今天就会梦见被开除！"
职场
妻子怒道："约会迟到两小时！" 丈夫举着花说："卖花的老太太迷路，我帮她找家才耽误了。" 妻子指花："可这是塑料花啊？" 丈夫："...所以她记性特别差。"
家庭