早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
孩子哭喊着不吃青菜，爸爸淡定道："吃一口吧，你看大力水手都吃菠菜。" 孩子哽咽："他又...不用被妈妈逼着吃胡萝卜。"
喂养
母婴店导购推荐："这款奶瓶防胀气效果特别好。" 新手爸爸端详半天："能防我媳妇辅导作业时产生的怒气吗？"
育儿
女儿给布娃娃打针，嘴里念叨："宝宝乖，阿姨轻轻打哦~" 妈妈背后一凉："这语气怎么和社区接种护士一模一样？"
模仿
程序员面试被问成功经验，答："我每天坚持给GitHub提交代码，终于有一天——项目作者把我拉黑了"，面试官沉默后说："这算哪门子逆袭？"，程序员掏出手机："但他后来雇我当安全顾问，因为我能找到所有漏洞"。
科技逆袭
外卖小哥逆行撞上劳斯莱斯，车主下车怒吼："你赔得起吗！"，小哥淡定打电话："王总，您订的龙虾洒了，这单得从您股份里扣"，车主突然鞠躬："董事长您怎么亲自送餐？"
职场反转
网吧大神连续通宵30天，网管来催费时发现他在写代码："这破游戏外挂太烂，我自己写了个"，三年后游戏公司公告："诚挚邀请本服第一玩家担任首席工程师"。
游戏逆袭
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
财富反转
群演被导演骂"滚出剧组"，十年后同一导演试戏新剧，投资方代表走进来："剧本先让我看看——当年您说我死尸演得不够安详"。
影视打脸
剁手党问医生："我总忍不住买东西怎么办？" 医生低头开方："试试这个药。" 患者惊呼："可你写的是购物清单！"
购物
妻子举刀对丈夫喊："再网购就剁手！" 丈夫淡定道："别急，我买了意外险，备注写‘卖家秀害的’。"
网购
劫匪拿枪吼："把钱交出来！" 剁手党哭丧脸："你搜吧，能找到十块算我输，花呗额度倒是有两万。"
消费
朋友问："双十一战绩如何？" 剁手党掏出手机关屏叹气："剩个指纹锁，因为指纹都剁没了。"
促销
老公跪求老婆："别再拆快递了！" 老婆挥舞剪刀："不行！包裹上写着‘拆开有惊喜’，这和抽奖一样刺激！"
快递
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
室友六点半闹钟开始响，每隔五分钟震一次。七点五十我忍无可忍："你倒是起床啊！" 他闭眼摸手机："急什么…还有十分钟才早八…"
懒床
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
早八前食堂挤满学生，阿姨舀粥手抖得厉害。男生哀嚎："再抖就剩勺子了！" 阿姨淡定道："这叫晨间帕金森疗法，专治赖床。"
食堂
顾客问香薰店老板："这瓶助眠香薰真的有效吗？"老板答："当然！昨晚我试用时，邻居敲了半小时门我都没醒。"
生活
妻子抱怨："你买的香薰蜡烛根本没用！"丈夫疑惑："可说明书说能缓解焦虑啊？"妻子怒吼："我焦虑是因为你买了200个！"
购物
调香师对学徒说："这瓶‘雨后森林’闻到了吗？"学徒犹豫："好像只有酒精味..."调香师淡定道："哦，那是森林着火时消防队喷的水。"
职业
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
朋友问我："你怎么天天用花呗？" 我回答："因为花呗说'下月还'，但没说哪年下月啊！"
生活
老婆怒吼："你花呗欠五千还敢买游戏机？" 老公淡定："嘘…这是用花呗分期买的，分期12个月，平均每天才一块四！"
家庭
小明哭诉："我梦见花呗账单会繁殖！" 小红冷笑："醒醒，那不是梦，是利息。"
校园
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
新闻说某市开展'僵尸车'清理行动，记者采访车主时对方激动道："你们懂什么？这叫赛博朋克风停车场！"
社会
看到'AI成功预测地震'的新闻，老王摇头："它要是真厉害，先预测下我老婆下次啥时候发脾气"
科技
国际新闻称某国政要演讲时突然忘词，台下观众大喊："您需要重启下吗？我们带了充电宝"
政治