粉丝大喊："姐姐走红毯摔跤的视频上热搜了！" 红毯咖淡定道："那是我新编的当代舞，名字叫《与地心引力谈判》。"
艺术
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
业主群里有人问："南北通透的房子到底啥体验？" 楼下回复："就是你在北边吃泡面，南边的邻居能闻出是老坛酸菜味。"
邻里
朋友炫耀："我家南北通透，穿堂风特别爽！" 我去了才发现，"穿堂风"是客厅的纸巾能被吹到厨房。
日常
售楼小姐说："这户型南北通透采光无敌！" 收房时发现，"采光无敌"是指太阳从早到晚360度无死角晒被单。
忽悠
“为什么摆烂文学越来越流行？” “因为躺平比站着更容易写出接地气的作品。”
文学
“你觉得摆烂文学的核心是什么？” “核心就是：‘我烂了，但烂得很有诗意’。”
幽默
“写摆烂文学需要什么技巧？” “技巧就是：把‘我不想努力了’换成‘我在沉淀人生’。”
生活
“摆烂文学和普通文学有什么区别？” “普通文学追求升华，摆烂文学追求‘下坠美学’。”
对比
“如何评价摆烂文学？” “就像看人摔跤：你笑了，但不好意思承认。”
讽刺
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
理发师问程序员："你要剪什么发型？"程序员回答："就剪个‘404’吧，反正也找不到头发了。"
幽默
程序员对镜子说："你好，世界！"镜子回答："Error: 头发 not found."
自嘲
老婆问秃头程序员："你为啥总戴帽子？"程序员说："因为我的脑袋在‘调试’中，需要遮光。"
生活
同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
记者问红毯咖："您今天穿得像颗圣诞树，是品牌要求吗？" 红毯咖严肃回答："不，这是我对全球变暖的抗议——让世界多些光合作用。"
环保
主持人问："为什么您红毯造型总戴墨镜？" 红毯咖扶了扶镜框："我在用瞳孔温度计测量闪光灯的热度。"
科技
助理提醒："您礼服后背拉链没拉！" 红毯咖转身微笑："这是高定设计，叫《与世俗和解的裂缝》。"
时尚
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
资源咖A："我昨天通宵背台词，结果导演说用配音"。资源咖B："知足吧，我连剧本都没见过，全靠替身点头"。
自嘲
粉丝："哥哥新剧怎么只有5分钟镜头？"。资源咖："因为剩下55分钟都在拍我NG时喊‘这词谁写的’"。
调侃
记者："您演技提升的秘诀是什么？"。资源咖："每次拍戏前，我都对着镜子说‘你爸是制片’三遍"。
解构
资源咖发微博："感谢剧组让我演男一号"。评论区："不客气，反正女一号是你妈客串的"。
调侃
资源咖A："我经纪人又给我接了部大制作"。资源咖B："真好，我爸最近只让我在自家超市广告里露脸"。
自嘲
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
儿子问痴呆父亲："爸，我是谁？"父亲笑道："管你是谁，反正不用我还债。"
家庭
老太太抱怨："总记不住钥匙放哪儿。"老伴安慰："多好，每次开门都像抽盲盒。"
生活
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
"为什么贴膜小哥从不吵架？""因为他们擅长‘覆膜’（和事）"
职业