“写摆烂文学需要什么技巧？” “技巧就是：把‘我不想努力了’换成‘我在沉淀人生’。”
生活
老板对员工说：“你的报告字迹太乱了。”员工回答：“这是艺术手写体，您不懂。”
职场
儿子问爸爸：“为什么你的字写得这么难看？”爸爸说：“这是为了让你以后当医生。”
家庭
学生抱怨：“老师，您批改的字我看不懂。”老师说：“这是为了锻炼你的想象力。”
教育
量子物理学家走进酒吧，服务员问："你要喝什么？" 他回答："既要是啤酒又要是咖啡，直到你观察到为止。"
科学
甲："我的量子计算机坏了。" 乙："确定吗？" 甲："不确定，它同时处于好和坏的叠加态。"
科技
学生："教授，量子纠缠能用来传情书吗？" 教授："可以，但对方会同时收到和没收。"
教育
程序员："我写了个量子代码。" 同事："运行结果呢？" 程序员："既是0又是1，看你打开文件的方式。"
编程
妻子："你爱我吗？" 量子丈夫："在观测前，我的答案是50%爱和50%不爱。"
生活
买房时中介说："这房子南北通透，夏天都不用开空调！" 住进去才发现，"南北通透"的意思是冬天北风呼呼往南吹。
房产
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
业主群里有人问："南北通透的房子到底啥体验？" 楼下回复："就是你在北边吃泡面，南边的邻居能闻出是老坛酸菜味。"
邻里
朋友炫耀："我家南北通透，穿堂风特别爽！" 我去了才发现，"穿堂风"是客厅的纸巾能被吹到厨房。
日常
售楼小姐说："这户型南北通透采光无敌！" 收房时发现，"采光无敌"是指太阳从早到晚360度无死角晒被单。
忽悠
“为什么摆烂文学越来越流行？” “因为躺平比站着更容易写出接地气的作品。”
文学
“你觉得摆烂文学的核心是什么？” “核心就是：‘我烂了，但烂得很有诗意’。”
幽默
“摆烂文学和普通文学有什么区别？” “普通文学追求升华，摆烂文学追求‘下坠美学’。”
对比
“如何评价摆烂文学？” “就像看人摔跤：你笑了，但不好意思承认。”
讽刺
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
理发师问程序员："你要剪什么发型？"程序员回答："就剪个‘404’吧，反正也找不到头发了。"
幽默
程序员对镜子说："你好，世界！"镜子回答："Error: 头发 not found."
自嘲
老婆问秃头程序员："你为啥总戴帽子？"程序员说："因为我的脑袋在‘调试’中，需要遮光。"
生活
同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
记者问红毯咖："您今天穿得像颗圣诞树，是品牌要求吗？" 红毯咖严肃回答："不，这是我对全球变暖的抗议——让世界多些光合作用。"
环保
粉丝大喊："姐姐走红毯摔跤的视频上热搜了！" 红毯咖淡定道："那是我新编的当代舞，名字叫《与地心引力谈判》。"
艺术
主持人问："为什么您红毯造型总戴墨镜？" 红毯咖扶了扶镜框："我在用瞳孔温度计测量闪光灯的热度。"
科技
助理提醒："您礼服后背拉链没拉！" 红毯咖转身微笑："这是高定设计，叫《与世俗和解的裂缝》。"
时尚
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
资源咖A："我昨天通宵背台词，结果导演说用配音"。资源咖B："知足吧，我连剧本都没见过，全靠替身点头"。
自嘲
粉丝："哥哥新剧怎么只有5分钟镜头？"。资源咖："因为剩下55分钟都在拍我NG时喊‘这词谁写的’"。
调侃
记者："您演技提升的秘诀是什么？"。资源咖："每次拍戏前，我都对着镜子说‘你爸是制片’三遍"。
解构