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冷储
“我把比特币冷钱包藏在冰箱里,结果我妈把它和冻肉一起煮了汤。” “后来呢?” “我喝汤时发现了一串私钥,但汤太咸了,我猜那是矿工的味道。”
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随机笑话
"你学历是胎教吧?""你妈教我的""反弹!""反弹无效!"
幼稚
富者宴客,以咸蛋待客曰:“此蛋非凡,需千金得之。”客尝而问:“何以价昂?”主曰:“咸者盐也,盐与金同价乎?”客对曰:“然则当奉还蛋壳,恐可兑半金。”
机辩
程序员甲:"为什么下班不走?"程序员乙举着咖啡:"老板的老板在学Python,我得先学会Go。"
职场
女生:“我头疼。” 直男:“那你别想了。”
直男
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'? 抬头吼:"天!在!撒!骨灰!"
脑筋
富二代抱怨:"家里泳池太大,健身教练游到一半总要休息两次",我对着出租屋的浴缸放了半桶水。
鸡汤
老王看到邻居在捡矿泉水瓶,便问:“老李,你捡这么多瓶子干嘛?”老李说:“废物利用啊,攒多了卖钱。”老王笑道:“那你应该来我家,我老婆每天说的话都是废话,利用价值更大。”
邻里
士兵问长官:"我们弹药还够吗?" 长官回答:"够,每人还能分到一颗子弹。" 士兵松了口气:"太好了,那我们什么时候冲锋?" 长官拍了拍他:"不冲锋,这颗子弹是留给你们自己的。"
战争
“你咋把我杯子藏起来了?”“这叫‘杯’有用心,怕别人‘杯’占。”
谐音梗
闺蜜问我:"你为什么总买小包装零食?" 我答:"因为大包装的‘第二件半价’对我是一种侮辱。"
购物
“听说你是个资源咖?” “不,我是资源卡,一刷就欠费。”
自嘲
一只小螃蟹出门不小心摔倒了,另一只小螃蟹扶它起来,问:“你怎么啦?”小螃蟹说:“我没‘事’,只是‘蟹’(谢)谢你。”
动物
小明考试时盯着测试题发呆,同桌小声问:“你怎么不写?”小明叹气:“这题在测试我的智商,我怀疑它在作弊。”
校园
老师问小明:“你为什么总在考试时睡觉?”小明回答:““因为梦里我的成绩比现实高。””
学业
男生看到女生身高登记为158,见面后发现实际148,借口“公司紧急加班”溜走,女生冷笑:“第8个跑路的了。”
身高
“宝贝,我煮了粥,你尝尝。” “哇,好甜!” “那当然,我加了十斤糖,甜到你心里去。” “……” “怎么了?” “医生说我糖尿病,你这是在谋杀亲夫吗?”
甜宠
老板:“你为什么迟到?” 员工:“我梦见被炒鱿鱼了,所以想多睡会儿。” 老板:“那你为什么现在来了?” 员工:“因为梦里又找到新工作了。”!
职场
哥哥和弟弟打架,被妈妈罚站。哥哥小声说:“都怪你!”弟弟撇嘴:“是你先动手的!”两人互瞪半天,哥哥突然说:“你饿不饿?”弟弟点头。哥哥从兜里掏出半块饼干:“分你一半,别告诉妈妈。”
温情
新兵问老兵如何排解孤独,老兵指着舱壁锈迹:"看见没?那是我去年和霉菌聊出来的星座图,现在轮到你了。"
苦闷
机场广播响起:"请知乎用户注意,刚下飞机的故事请到3号口排队编造"。
讽刺
妻子问:“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集?”丈夫答:“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
禅师说:“股票就像这杯茶,烫手时要拿稳。” 青年追问:“那什么时候卖?” 禅师闭目:“等它长成参天大树。” 青年看着跌停板:“可我这棵是仙人掌啊!”
禅意
东北朋友警告:“离那黑洞远点儿,整急眼了它真‘急眼’,啥都给你‘旋’进去!”
方言
外卖小哥送餐迟到:『您小区太魔幻,1栋在3栋后面,5栋在开发商心里』
职场
夫妻吵架后冷战三天,丈夫终于忍不住递过镜子:"破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上:"重圆什么?这是你上周打碎的那面!"
家庭
沙画师在教学生,学生问:“老师,沙画最难的是什么?”老师回答:“最难的是,你画得正起劲,突然有人打了个喷嚏。”
生活
编辑收到匿名稿件附言:"若采用请汇款至以下账户"。回复写道:"若付款请先告知以下姓名"。
金钱
面试官:“你最大的缺点是什么?”求职者:“诚实。”面试官:“这不算缺点吧?”求职者:“哦,那我刚才撒谎了。”
面试
程序员对女友说:“昨晚debug时,我体验了瞬间永恒。”女友好奇:“什么意思?”程序员答:“那个bug我找了五小时,但系统日志显示只崩溃了一毫秒。”
职业
直男看着女友的短发说:“你这发型让我想起我高中男同桌。”女友正要发作,他笑着说:“因为他当年是校草,你现在是女神,一样帅。”
反转
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