冷储
“我把比特币冷钱包藏在冰箱里，结果我妈把它和冻肉一起煮了汤。” “后来呢？” “我喝汤时发现了一串私钥，但汤太咸了，我猜那是矿工的味道。”
冷储
随机笑话
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
富者宴客，以咸蛋待客曰：“此蛋非凡，需千金得之。”客尝而问：“何以价昂？”主曰：“咸者盐也，盐与金同价乎？”客对曰：“然则当奉还蛋壳，恐可兑半金。”
机辩
程序员甲："为什么下班不走？"程序员乙举着咖啡："老板的老板在学Python，我得先学会Go。"
职场
女生：“我头疼。” 直男：“那你别想了。”
直男
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'？ 抬头吼："天！在！撒！骨灰！"
脑筋
富二代抱怨："家里泳池太大，健身教练游到一半总要休息两次"，我对着出租屋的浴缸放了半桶水。
鸡汤
老王看到邻居在捡矿泉水瓶，便问：“老李，你捡这么多瓶子干嘛？”老李说：“废物利用啊，攒多了卖钱。”老王笑道：“那你应该来我家，我老婆每天说的话都是废话，利用价值更大。”
邻里
士兵问长官："我们弹药还够吗？" 长官回答："够，每人还能分到一颗子弹。" 士兵松了口气："太好了，那我们什么时候冲锋？" 长官拍了拍他："不冲锋，这颗子弹是留给你们自己的。"
战争
“你咋把我杯子藏起来了？”“这叫‘杯’有用心，怕别人‘杯’占。”
谐音梗
闺蜜问我："你为什么总买小包装零食？" 我答："因为大包装的‘第二件半价’对我是一种侮辱。"
购物
“听说你是个资源咖？” “不，我是资源卡，一刷就欠费。”
自嘲
一只小螃蟹出门不小心摔倒了，另一只小螃蟹扶它起来，问：“你怎么啦？”小螃蟹说：“我没‘事’，只是‘蟹’（谢）谢你。”
动物
小明考试时盯着测试题发呆，同桌小声问：“你怎么不写？”小明叹气：“这题在测试我的智商，我怀疑它在作弊。”
校园
老师问小明：“你为什么总在考试时睡觉？”小明回答：““因为梦里我的成绩比现实高。””
学业
男生看到女生身高登记为158，见面后发现实际148，借口“公司紧急加班”溜走，女生冷笑：“第8个跑路的了。”
身高
“宝贝，我煮了粥，你尝尝。” “哇，好甜！” “那当然，我加了十斤糖，甜到你心里去。” “……” “怎么了？” “医生说我糖尿病，你这是在谋杀亲夫吗？”
甜宠
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。” 老板：“那你为什么现在来了？” 员工：“因为梦里又找到新工作了。”！
职场
哥哥和弟弟打架，被妈妈罚站。哥哥小声说：“都怪你！”弟弟撇嘴：“是你先动手的！”两人互瞪半天，哥哥突然说：“你饿不饿？”弟弟点头。哥哥从兜里掏出半块饼干：“分你一半，别告诉妈妈。”
温情
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
机场广播响起："请知乎用户注意，刚下飞机的故事请到3号口排队编造"。
讽刺
妻子问：“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集？”丈夫答：“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
禅师说：“股票就像这杯茶，烫手时要拿稳。” 青年追问：“那什么时候卖？” 禅师闭目：“等它长成参天大树。” 青年看着跌停板：“可我这棵是仙人掌啊！”
禅意
东北朋友警告：“离那黑洞远点儿，整急眼了它真‘急眼’，啥都给你‘旋’进去！”
方言
外卖小哥送餐迟到：『您小区太魔幻，1栋在3栋后面，5栋在开发商心里』
职场
夫妻吵架后冷战三天，丈夫终于忍不住递过镜子："破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上："重圆什么？这是你上周打碎的那面！"
家庭
沙画师在教学生，学生问：“老师，沙画最难的是什么？”老师回答：“最难的是，你画得正起劲，突然有人打了个喷嚏。”
生活
编辑收到匿名稿件附言："若采用请汇款至以下账户"。回复写道："若付款请先告知以下姓名"。
金钱
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“诚实。”面试官：“这不算缺点吧？”求职者：“哦，那我刚才撒谎了。”
面试
程序员对女友说：“昨晚debug时，我体验了瞬间永恒。”女友好奇：“什么意思？”程序员答：“那个bug我找了五小时，但系统日志显示只崩溃了一毫秒。”
职业
直男看着女友的短发说：“你这发型让我想起我高中男同桌。”女友正要发作，他笑着说：“因为他当年是校草，你现在是女神，一样帅。”
反转