面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“诚实。”面试官：“这不算缺点吧？”求职者：“哦，那我刚才撒谎了。”
面试
朋友问：“留学最大的收获是什么？”我答：“学会了对超市收银员说‘Can I get a bag?’”
生活
语言班同学说：“我昨天把‘library’说成‘liberry’被笑了半天。”我安慰他：“没事，我还把‘focus’念成‘fuck us’过。”
语言
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
甲：“你为什么总是把烟叼在耳朵上？”乙：“因为医生说抽烟对耳朵不好。”
误解
老婆：“你要是再抽烟，我们就离婚！”老公：“我戒了。”老婆：“真的？”老公：“嗯，我改抽电子烟了。”
夫妻
病人：“医生，我抽烟抽得很厉害。”医生：“有多厉害？”病人：“我每天抽三包。”医生：“那你试试每天只抽两包半。”病人：“这样就能治好？”医生：“不能，但这样你能多活几天。”
医生
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
我妈催婚，我说：'我现在连自己都养不活，怎么养家？' 我妈说：'那你先结婚，让媳妇养你。'
家庭
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
我爸说：'你再不结婚，我就去相亲角替你挂牌子了。' 我说：'那你记得写身高180，年薪百万。' 我爸说：'你配吗？'
家庭
朋友问我：'你妈催婚了吗？' 我说：'催了，我说找不到对象。' 朋友说：'你妈怎么说？' 我说：'她说狗都能找到。'
朋友
我妈说：'你看隔壁小王，孩子都上幼儿园了。' 我说：'那你让小王叫我爸爸吧。'
家庭
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
摸鱼
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
老板：“周末加班有意见吗？”员工：“没意见，但我的钱包有意见。”
加班
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有发展空间。" 老板惊讶："怎么可能？我们公司可是在18楼！"
职场
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
领导挽留我："你走了公司损失很大！" 我点头："是啊，所以我得赶紧走，不然损失更大了。"
机智
HR问我离职原因，我写："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
老板说："你离职后别后悔！" 我笑了："放心，我后悔的话就回来拿忘带的充电器。"
幽默
留学生对室友说："我昨晚梦到自己在背单词，醒来发现枕头湿了。"室友问："是汗水吗？"留学生答："不，是口水，梦到火锅了。"
生活
教授问："你们国家的教育系统怎么样？"留学生答："老师，我们那考试时连呼吸声都能算作弊。"
学习
朋友问："留学后最想家的时候是什么时候？"留学生答："当我说‘热水’没人懂，必须说‘hot water’的时候。"
文化
妈妈打电话："在国外多吃点好的！"留学生看着泡面："妈，我正吃‘法式浓汤炖面’呢。"
饮食
留学生吐槽："国内以为我天天吃牛排，其实我天天在纠结‘番茄炒蛋’该先放番茄还是蛋。"
饮食
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板："你猜。" 员工："我猜不到。" 老板："再猜。" 员工："还是猜不到。" 老板："恭喜你猜对了！"
职场
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你在‘未来发展规划’里写了‘希望早日财富自由’。"
幽默
同事说："听说公司要裁掉10%的人。" 我松了口气："还好我们部门只有5个人。" 同事点头："对，所以只裁半个你。"
自嘲
领导开会宣布："为了优化结构，我们要裁员。" 员工举手："优化后结构是啥样？" 领导："就剩我一人。"
讽刺