补考
“老师，我的毕业证什么时候发？”“等你补考通过后。”“可我已经补考三次了。”“那你的学位已经坐了三趟过山车。”
补考
随机笑话
程序员A："我写代码的时候总是把分号忘记。" 程序员B："那你怎么解决的？" 程序员A："我把键盘上的分号键抠掉了，现在编译器提醒我少了分号。"
编程
项目失败了，会议上A说：“B部门数据给得太晚。”B说：“C组没确认需求。”C说：“最初是A提的方案不实际。”
甩锅
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
新婚夜丈夫摊牌：“我是杀手，娶你为了伪装身份。” 妻子眼睛一亮：“真巧！我是法医，专门解剖杀手那种。” 卧室衣柜突然传来中介的声音：“二位考虑凶宅抵押贷款吗？本月利率只要6.66%。”
职业
玩家A说：“我刚刚在《赛博朋克2077》里完成了一个史诗级任务！”玩家B问：“是什么？拯救夜之城吗？”玩家A回答：“不，我成功地把车开过了两个街区，没有遇到任何图形错误或崩溃。”
自嘲
"我刚刚在游戏里被一只鸡打死了。""那是什么游戏？""《塞尔达传说：旷野之息》。"
游戏梗
小说家对编辑说：“我的书里主角死了三次。”编辑问：“为什么？”小说家说：“第一次是剧情杀，第二次是读者寄刀片，第三次是印刷厂说油墨不够印复活章节。”
文艺
一个彩民对彩票销售员说：“给我来一注彩票，号码是1、2、3、4、5、6。”销售员惊讶地问：“这号码也能中？”彩民淡定回答：“不试试怎么知道，万一中了呢？反正概率都一样。”
幽默
玩家A："我装备爆了。" 玩家B："是爆装备还是爆粗口？"
装备
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
主播："家人们，今天给大家表演个绝活，生吞灯泡！" 弹幕："主播，灯泡吞下去拿不出来怎么办？" 主播："简单，到时候我再开个直播，标题就叫‘求助：灯泡卡喉咙了在线等挺急的’！"
直播
观众问冠军：“获胜后最想做什么？”冠军叹气：“先把欠的直播时长补完，夺冠不如补时长重要。”
直播
“为什么超级英雄从不看漫画？” “因为他们不想看到自己穿紧身衣的样子被画得比实际还胖。”
吐槽
一个人开车看到让行牌，减速停下。副驾驶说：“你干嘛？没车啊！”司机说：“万一牌子后面藏着一辆呢？”
冷幽默
小李在聚会上说："我微信好友有5000人！" 朋友问："那你认识几个？" 小李沉默了一会儿："大概5个吧。"
社交
王健林谈及海外投资时说：“我们买下了好莱坞的传奇影业。” 后来公司开会，秘书提醒他：“王总，我们买的那个影业，最新电影是《长城》，亏了5个亿。” 王健林沉默片刻：“哦，那是我客串的那部吗？”
荒诞
两个雪人在聊天："你怎么越来越矮了？" "天太冷，我减速融化了..."
雪人
三人去旅行，迷路了。 第一个人说：“我们怎么办？” 第二个人说：“看地图吧。” 第三个人说：“不用，我有‘三人活’秘诀。” 其他两人问：“什么秘诀？” 第三个人说：“三人一起走，总能找到活路。” 果然，他们顺着小路，终于找到了出口。 第一个人感叹：“‘三人活’真管用！”
旅行
A：“我为了省纸巾，感冒时对着风扇打喷嚏。” B：“这能省？” A：“能，风扇把鼻涕均匀涂在脸上，自然风干就当保湿面膜了。”
荒诞
一只乌龟在河边晒太阳，突然一只兔子跑过来嘲笑它：“你爬得真慢！”乌龟淡定地回答：“你跑得快，可上次比赛还不是输给了我？”兔子气呼呼地说：“那是我大意了！”乌龟笑道：“这次你敢再比一次吗？”兔子不屑地说：“比就比，谁怕谁！”结果比赛开始，兔子一溜烟跑没影了，乌龟慢慢爬。等兔子快到终点时，发现乌龟已经在终点等它了。兔子惊讶地问：“你怎么可能比我快？”乌龟笑着说：“因为我搭了顺风车——你跑的时候，我咬住了你的尾巴！”
寓言
“为什么露营的帐篷里不能讲笑话？” “因为会把睡袋笑破！”
冷趣
“医生，我最近总失眠，心里发慌。” “您是不是有孩子？” “是啊，刚上小学。” “那正常，这是典型的‘鸡娃焦虑症’，建议您给孩子再报个补习班，忙起来就不焦虑了。”
亲子
妈妈对儿子说：“你再不听话，我就把你扔出去！”儿子淡定地说：“你舍不得。”妈妈问：“为什么？”儿子答：“因为你还得捡回来。”
亲子
警察对超速司机说："你的速度像火箭！" 司机回答："谢谢夸奖！" 警察怒道："我是说，我的测速仪被你吓出了404错误！"
超速
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
“这栋凶宅原价一千万，现在只要一百万。”老王买了后问邻居：“听说这里死过人？”邻居说：“是啊，上一个房主因为装修甲醛超标，被气死了。”
健康反转
老公半夜想吃宵夜，老婆说：“都这么晚了，别吃了。”老公委屈道：“可是我饿得睡不着。”老婆想了想说：“那你数羊吧，数到1000只就能睡了。”老公疑惑：“数羊和吃宵夜有什么关系？”老婆笑道：“数到1000只，不就等于吃了‘烤全羊’吗？”
搞笑
老爸："为什么成绩单有不及格？" 我："老师教得不好。" 老爸点头："有道理。" 突然甩出教师资格证："从今天起我替你补课——没想到你班主任二十年前就是我学生吧？"
教育
“医生，我总觉得有人跟踪我。”“别担心，这只是你的幻觉。”“但是医生，你为什么要从窗户逃走？”
悬疑
记者问AI："你会取代人类吗？"AI说："暂时不会，毕竟你们还没教会我交电费。"
反转