国际
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
随机笑话
互动剧导演对编剧说：“观众投票让主角在第三集就死了，现在怎么办？”编剧看着空白剧本：“那就让他在第四集的闪回里继续交钱解锁复活选项吧。”
讽刺
新人王第一次做报告，紧张得说不出话。老板安慰他：“别紧张，就当台下都是土豆。” 新人王更紧张了：“可是……我最怕土豆发芽。”
报告
妻子问失业的丈夫：“你的职业规划是什么？” 丈夫答：“短期目标是找到工作，长期目标是保住工作。” 妻子追问：“中期呢？” 丈夫沉默片刻：“中期可能是在找工作。”
生活
穿恐龙睡衣取快递，风把尾巴吹得翘起来，快递小哥憋笑：“您的…恐龙…蛋到了。”
滑稽
小区门口，保安拦住一个骑电动车的大爷：“大爷，您没戴头盔，罚款20。”大爷愣了一下，从兜里掏出一张50的：“给你，别找了。”保安接过钱说：“大爷，我没零钱找您啊。”大爷一瞪眼：“那你还我，我回家拿头盔去。”
市井
闺蜜炫耀新买的香奈儿香水，瓶底赫然印着‘六神联名款’。
家庭
病人对医生说：“我最近总是觉得自己是一台电脑。”医生问：“具体症状是？”病人答：“每次关机后，第二天开机总感觉内存不足。”
健康
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮着。一个司机停在路口不知所措，交警过来敲窗。司机问：“警官，现在是走还是停？” 交警说：“你看到的是红灯还是绿灯？” 司机说：“都看到了。” 交警：“那还不简单？‘红灯停，绿灯行，红绿一起亮——’ 司机抢答：‘我懂！是让我缓一缓，等黄灯！’ 交警摇头：“不，是让你‘等会儿，我CPU烧了’。”
网络
嫌疑人挑衅法医：“你能找到证据吗？”法医平静道：“你鞋底有泥土。”嫌疑人不屑：“那又怎样？”法医递过报告：“和案发现场泥土成分一致，但更重要的是，你鞋缝里还有我昨天午餐掉的辣椒籽——你昨晚溜进我办公室偷看报告了吧？”
推理
用户签名是：“评论区比回答精彩。” 网友回复：“那你的签名呢？” 他答：“在等评论。”
互动
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝汽水。” 老师：“不对！” 学生：“没错啊，先果然后汽水。”！
教师
“裁员后，老板在群里发红包庆祝成本降低。我抢到0.01元，备注写着：你的遣散费。”
荒诞
老师：“为什么考这么差？”学生：“题目太难。”老师：“别人怎么考得好？”学生：“他们抄我的。”
考试
树懒用0.5倍速递出文件，突然加速接住咖啡杯：“紧急任务得慢点做...但全糖玛奇鸟不能洒！”
效率
哨兵在战场上突然僵住：“糟糕...向导，我好像把感官开到最大忘记关掉了...” 向导崩溃：“所以你才被路边野花的香气熏晕了吗！”
实战
我给暗恋的女生送了一盒巧克力，附纸条：“希望你喜欢。”她回复：“谢谢，但我减肥。”我赶紧说：“那我可以陪你运动！”她说：“不用了，送我巧克力的男生已经约好私教课了，就是楼下健身房那个教练。”
暗恋
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会。" 主人："那你现在在干嘛？" 鹦鹉："练习说谎。"
宠物
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
家长群突然有人发："感谢王老师对我家孩子的照顾，一点心意请收下"，随后连发10个200元红包。老师慌忙回复："家长请撤回！这是违纪行为！"。发红包的家长回复："不好意思我是李爷爷，刚学会发红包练练手"。
代沟
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
法医对实习生说：“记住，永远不要在午餐时间讨论工作细节。”实习生问：“为什么？”法医指着自己的饭盒：“因为这是我的午餐，不是你的。”
职业
记者采访月子鸡："你的理想是什么？" 鸡骄傲地昂头："成为‘鸡’中的战斗鸡！" 记者追问："怎么实现？" 鸡神秘一笑："先坐好月子再说！"
幽默
老师问学生：“如果你有一台时间机器，你会做什么？” 学生回答：“我会回到过去，告诉自己要早点写作业。” 老师笑着说：“那现在为什么还不开始？”
拖延
我对老婆说：“老婆，我给你表演个魔术，我能让这杯水瞬间消失！” 老婆说：“哦？” 我一口气把水喝光，然后说：“看，没了吧！” 老婆冷冷地看着我说：“你下个月的零花钱，现在也瞬间消失了。”
反转
老板问：“你加班到这么晚，有什么感想？”员工答：“我觉得公司就像我的家。”老板感动：“真的吗？”员工说：“是啊，因为我一回家就想睡觉。”
加班
孩子说：“妈妈，我想当超级英雄拯救世界。” 妈妈说：“现实是，你先把自己的房间收拾好再说。”
家庭
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
网友吐槽："我妈用冷水煮汤，说这样汤更入味，我怀疑她在做化学实验。"
家庭
堵车时，司机问交警：“前面怎么了？”交警回答：“有个司机在车里睡着了。”司机：“那为什么不叫醒他？”交警：“叫了，他说他梦到在开车，不想醒来。”
幽默