植物笑话
园丁对番茄说：“你总是脸红，是不是害羞？”番茄回答：“不，我只是在‘转色期’。”
植物笑话
随机笑话
历史老师：“秦始皇统一了什么？”学生：“WiFi密码！”
历史
一个写手辛苦写了一篇深度调查，阅读量只有200。他改了个标题叫《震惊！男人看完沉默女人看完流泪》，阅读量瞬间10万+。他高兴地转发到家族群，他爸回复："儿子，你写的这玩意儿比村头厕所的纸还薄。"
现实
小明问老师："互动是什么意思？" 老师回答："就是你跟我说话，我跟你说话。" 小明恍然大悟："哦，那我家WiFi天天跟我互动！"
网络
锦鲤游到河边，看到一只乌龟在晒太阳，锦鲤问："你怎么不动啊？" 乌龟回答："我在装死，等会儿吓唬路人。" 锦鲤笑道："那你继续，我游走了。"
动物
科学家宣布："鹿血提取物能延年益寿。" 鹿群集体举牌抗议："你们问过献血鹿的意见吗？"
科技
“为什么时尚编辑总爱穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便他们熬夜赶稿后直接去秀场。” “那为什么你也穿黑色？” “因为我熬夜加班后直接去挤地铁。”
社畜
A："遥控器掉进鱼缸了，怎么办？" B："赶紧教它游泳啊，不然它会沉底的！" A："可它已经不动了。" B："那可能是想潜水，别打扰它。"
离谱
会议上，领导说：“我同意张经理的意见。”小李赶紧记录：“同上。”领导瞪眼：“同上？我上面还没说话呢！”
歧义
同事A对同事B说：“我发明了一种新的摸鱼方法，叫‘战略性发呆’。” 同事B问：“这有什么用？” 同事A说：“这样老板走过来时，我可以理直气壮地说我在进行头脑风暴。”
搞笑
“你的记忆碎片不完整。” “比如？” “你忘了自己是个笑话。” “那你呢？” “我是你的完整版笑话。”
碎片
玩家抱怨："为什么我的角色跳崖没死？" 客服回复："因为您没开‘坠落伤害’DLC"
漏洞
一个浪漫主义诗人对老板说：“我的灵魂渴望追逐那远方的彩虹与风暴！”老板回复：“说人话。”诗人说：“我想请假去看演唱会。”老板说：“不行，项目上线前，你的远方就是公司楼下那家24小时便利店。”
社畜
股市大跌，有人问："你为什么高位接盘？" 对方回答："我以为那是山顶，没想到是半山腰。"
股市
律师对客户说：“我起草了一份无懈可击的契约。” 客户问：“具体条款是？” 律师回答：“第一条规定，律师费必须提前支付；第二条规定，无论结果如何，第一条规定不可更改。”
法律
足球教练对队员说："打比赛的时候，你们要像跑车一样快！" 队员问："那要是没油了怎么办？" 教练："那就给我滚下场！"
足球
老师：“‘独木难支’是什么意思？”小明：“就是一个人吃火锅，支架不够用。”
校园
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
程序员加班到深夜，同事问：“为什么月亮这么圆？” 程序员答：“因为它在加班，把缺的那部分代码补上了。”
加班
"你为什么总在推石头？" "因为西西弗斯是我的偶像。" "可石头每次都会滚下来。" "所以我才更努力地推，这很荒谬，不是吗？"
隐喻
"为什么鸡汤总说要‘放下’？" "因为端着碗喝容易洒。"
搞笑
奶茶店老板问员工："为什么把珍珠煮糊了？"员工低头说："因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
“决赛圈了，我只有一把手枪。” “别怕，我有八倍镜。” “那你看到敌人了吗？” “看到了，但我打不中，因为我在用八倍镜数他脸上的痘痘。”
幽默
中介带看尾房时神秘兮兮："这房业主急售，因为他说总能听见奇怪声音"。客户冷笑："是‘首付还差十万’的哭声吧？"
销售
游客问导游：“北斗七星为什么叫‘北斗’？” 导游答：“因为它们坚持在北方‘斗’志昂扬，从不跳槽到南天。”
旅游
信贷员追债："您已经逾期三个月了！"客户淡定回答："我在等货币贬值，这样你们能少亏点。"
信贷
音乐老师：“为什么你弹琴总是跑调？”学生：“因为钢琴太大了，我跑不过它。”。
音乐
游客问导游："极夜时你们做什么？"导游答："数企鹅，数到第1000只就天亮了。"
旅游
相亲时，男生对女生说：“我这个人很实在，不会说谎。”女生问：“那你觉得我漂亮吗？”男生犹豫了一下：“这个问题我可以不回答吗？”
尴尬
顶流在直播中认真宣布：“我决定隐退，去火星种菜。” 粉丝哭问：“为什么？” 顶流解释：“因为地球的热搜榜，已经配不上我的宇宙级流量了。”
荒诞
男生第一次见面就夸女生："你长得真像我妈。"女生害羞地问："为什么这么说？"男生回答："因为她总说我没对象是因为眼光太高。"
长相