职场生存
午休时，同事神秘兮兮地说：“我听说公司要裁员了。” 我淡定回答：“别慌，我已经把简历更新好了。” 同事说：“巧了，我刚把老板的简历也更新了。”
职场生存
随机笑话
“我收藏的潮玩现在市值翻倍了！” “那你卖了吗？” “没，它自己裂了。”
风险
朋友抱怨：“工作太卷了，好累！” 我劝道：“累了就歇，不想卷就别卷，平平淡淡才是真。” 朋友问：“那业绩怎么办？” 我回：“业绩如浮云，来去皆空。”
佛系
“原子对中子说：你电呢？” “中子说：我核了。”
科学
儿子："爸爸，你知道什么动物最安静吗？" 爸爸："不知道。" 儿子："是熊猫，因为它们总是默默无闻。"
动物
翻开青春期日记：“他今天看了我三秒！”现在用红笔标注：“后来才知道，是在看你脸上的饭粒。”
爱情
梁羽生对温瑞安说：“我笔下的大侠，都讲究侠义为先。”温瑞安点头：“我写的角色，也常为情义‘踩坑’。”梁羽生好奇：“比如？”温瑞安道：“比如李沉舟，明明可以称霸武林，却为了一个‘情’字，最终‘踩坑’身亡。”
情义
面试官问求职者：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为公司裁员，我是被随机选中的。”面试官叹气：“唉，我们这里也在裁员，那你怎么还来面试？”求职者说：“因为你们招聘广告上写着‘诚招精英，待遇从优’，我以为裁员和招聘是分开的部门。”面试官沉默片刻说：“其实是一个部门，叫‘人力资源动态平衡中心’。”
现实
树懒举起爪子缓缓说道：“我……们……明……天……再……开……会……吧……”，结果所有同事都以为他在模仿领导拖堂。
职场
驾校教练：“看到让行牌要怎么做？”学员：“赶紧踩油门冲过去！”教练：“你是想让我提前退休吗？”
驾校
老张去金店买戒指，问：“这戒指多少钱？”店员说：“先生，这是纯金，缺金的话我们这有补金服务。”老张叹气：“我五行缺金，不是缺金戒指啊！”
谐音
朋友：“借我点钱？”我：“我的钱包对我说：‘达咩’。”朋友：“你连钱包都学会拒绝了？”
自嘲
休息时同学抱怨：“皮肤晒黑了。”教官淡然道：“黑色吸收热量，这样你更容易熟透放弃。”
军训
“你口红沾牙上了。” “啊？哪儿？” “骗你的，我故意的，就想看你慌张的样子。”
甜宠
地铁上，路人甲对路人乙说：“我时间碎片化太严重了。”路人乙指着他的手机屏幕：“可你刚才刷了半小时猫猫视频。”
生活
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
物理学家临终前说："我终于统一了四种基本力..."，妻子哭道："可你从没统一过咱家遥控器和电池！"。
生活
同事A说：“我这次项目简直是‘擀面杖吹火——一窍不通’。”同事B安慰：“没事，领导是‘瞎子点灯——白费蜡’。”同事C插嘴：“你俩在这‘对着窗户吹喇叭——名（鸣）声在外’呢？”全办公室笑翻了。
职场
编程课上，学生问老师：“老师，为什么我的代码总是报错？” 老师回答：“因为你把分号写成了中文的句号。” 学生恍然大悟：“原来如此，我明白了！” 老师补充道：“记住，编程就像写作文，标点符号很重要。”
教程
小明考试得了零分，老师问他为什么，他说：“因为我不想作弊。”
校园
男生自我介绍："我是一名程序员。"女生冷笑："呵，你们程序员只会写代码吧？"男生掏出电烙铁："不，我还会焊电路板，够硬核吗？"
职业
“我用手机约会软件约了个妹子，她说她喜欢有幽默感的男人。” “那你说了什么？” “我说：‘你手机电量不足10%了，快去找个充电宝吧，就像我需要你一样。’” “然后呢？” “她把我拉黑了，说太油。”
尴尬
媒人介绍相亲，女方开口就问：“你户口本带了吗？我先查查你祖上三代。”男方默默掏出手机：“稍等，我先连个Wi-Fi，云端户口本下载有点慢。”
讽刺
小明考试又不及格，老师让他把成绩单带回家签字。第二天，老师问：“你爸爸看到成绩单说什么了吗？”小明低头说：“脏话要省略吗？”老师一愣：“当然要。”小明说：“那我爸爸什么也没说。”
校园
莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
同事炫耀新买的万元包包，我抱着拼团奶茶小声说：“真好看。”她嗤笑：“你这帆布包都开线了，姐教你什么是精致生活。”第二天公司被收购，新老板视察时突然停在我工位前。全场注视下，我那个开线的帆布包里，掉出了法拉利钥匙和公章。她脸白了，我捡起来笑笑：“帆布包是我奶奶缝的，比限量款珍贵。”
错位
男子在寒风中卖火柴，对顾客说：“买一盒吧，让我凑够回家的路费。”顾客买下后，男子突然掏出车钥匙：“谢谢，其实我的兰博基尼没油了，卖火柴是为了凑油钱。”
反转
“别人迟到是‘堵车’，我迟到是‘我和时间达成了和平协议’。”
解构
总统对顾问说：“我要一个简短有力的口号。” 顾问提议：“投我一票，否则……” 总统问：“否则什么？” 顾问耸肩：“否则我就继续当总统。”
政治
同事A说：“我昨晚梦见自己在加班。” 同事B点头：“巧了，我加班时梦见自己在做梦加班。”
循环
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北