男生自我介绍："我是一名程序员。"女生冷笑："呵，你们程序员只会写代码吧？"男生掏出电烙铁："不，我还会焊电路板，够硬核吗？"
职业
老婆：“老公，结婚后你变了。”老公：“哪里变了？”老婆：“结婚前你说我是你的全世界，现在你说我是你的绊脚石。”
夫妻
新郎在婚礼上说：“我会让你幸福。”新娘说：“那你先把工资卡交出来。”
婚礼
为什么天文学家总是迟到？因为他们总是'星'不在焉。
天文
火星对地球说：'你最近压力很大吗？'地球回答：'是啊，我每天都在'自转'。
天文
为什么月亮不借钱给太阳？因为它怕太阳'光'借不还。
天文
流星对彗星说：'你为什么总是拖尾巴？'彗星回答：'因为我是'星'急从权。
天文
黑洞对白洞说：'你为什么总是吐东西？'白洞回答：'因为我不想'吞'吞吐吐。
天文
妈妈对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级，奥数冠军，你呢？"儿子回答："我王者荣耀钻石段位。"
教育
爸爸问女儿："你知道什么是鸡娃吗？"女儿说："知道，就是被你们当鸡一样赶着跑的孩子。"
家庭
老师问学生："你周末去哪儿玩了？"学生答："补习班、钢琴课、英语角、奥数班。"老师感叹："你这比上班还忙啊！"
学习
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报个班，养电子宠物吧，不耽误学习。"
科技
家长会上，老师夸小明："这孩子全面发展！"家长问："具体是？"老师答："语数外物化生，补习班全报了。"
幽默
男生问女生："你喜欢什么样的男生？"女生回答："硬核的。"男生立刻掏出螺丝刀："你看我够硬核吗？"
相亲
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："拆电脑。"女生追问："然后呢？"男生："装回去。"女生："这算什么硬核？"男生："我用的是一字螺丝刀。"
技术
相亲现场，女生问："你有什么特长？"男生举起手臂："我能单手做50个俯卧撑。"女生摇头："不够硬核。"男生当场拆了椅子："现在够硬核了吗？"
体能
“为什么批判现实主义作家总在雨天写作？” “因为他们擅长揭露社会的‘阴’暗面。”
归因
“批判现实主义小说里穷人为什么总饿不死？” “因为作者要靠他们推动剧情。”
漏洞
“现实主义画家和批判现实主义画家有什么区别？” “后者画完会主动告诉你哪里画得不够惨。”
归因
“为什么批判现实主义的书卖得贵？” “因为读者需要为‘看清真相’付费。”
漏洞
“批判现实主义作家为什么不用电脑？” “怕键盘自动美化现实。”
归因
宙斯问阿波罗：“为什么你的箭总是射不准？”阿波罗回答：“因为丘比特那小子总在捣乱！”
神话
女娲补天时，剩下一块石头，孙悟空问：“这块能送我么？”女娲说：“不行，这是留给贾宝玉的。”
神话
后羿射日，嫦娥问：“你为啥留一个太阳？”后羿挠头：“留个备用的，万一这个坏了呢？”
神话
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话
精卫填海，海神问她：“你为啥总扔石头？”精卫说：“不然呢？难道扔海绵？”
神话
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
培训班承诺‘包教包会’，学完后我问老师：‘为什么我还是不会？’老师答：‘包教包会，但不包脑子’。
调侃
保健品宣传‘长生不老’，我吃了三个月后问老板：‘怎么还没效果？’老板说：‘您得先活到两百岁才能验证’。
解构
理财课程说‘稳赚不赔’，我亏光后投诉，对方回复：‘恭喜您解锁穷人身份，下次课程打八折’。
自嘲