新郎在婚礼上说：“我会让你幸福。”新娘说：“那你先把工资卡交出来。”
婚礼
销售喊：'首付贷零压力！' 我嘀咕：'零压力？那我的头发怎么没了'
社畜
三线工人问领导：“为啥我们工资这么低？”领导说：“因为你们是三线啊。”工人又问：“那一线二线呢？”领导笑了：“他们是一线二线啊。”
职场
三线城市的程序员对朋友说：“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问：“那你工资多少？”程序员沉默了一会儿：“三线水平。”
幽默
三线小伙去相亲，姑娘问：“你在哪儿工作？”小伙说：“三线厂。”姑娘扭头就走：“我还以为是一线呢。”
相亲
三线老板训员工：“你们要有一线的干劲！”员工问：“那一线的工资呢？”老板摆摆手：“这是三线。”
职场
三线大妈炫耀：“我儿子在一线城市工作。”邻居问：“具体干啥？”大妈支支吾吾：“送外卖。”
生活
主人问狗："你会捡球吗？"狗回答："会，但我不捡你的。"
宠物
猫对老鼠说："我不吃你。"老鼠刚松口气，猫又说："我减肥，你走吧。"
宠物
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
鱼缸里的鱼对另一条鱼说："我们逃吧！"另一条鱼回答："好啊，你先跳。"
宠物
兔子对乌龟说："这次我让你赢。"乌龟说："不用，我本来就能赢。"
宠物
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎犹豫了一下，说：“我愿意。”新娘立刻说：“他犹豫了，重来！”
婚礼
老婆：“老公，结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”老公：“结婚前你是宝贝，现在你是我的固定资产，我得好好折旧。”
夫妻
婚礼上，新郎对新娘说：“我会爱你一辈子。”新娘说：“一辈子太短，我要你爱我到下辈子。”新郎：“那得加钱。”
婚礼
老婆：“老公，结婚后你变了。”老公：“哪里变了？”老婆：“结婚前你说我是你的全世界，现在你说我是你的绊脚石。”
夫妻
为什么天文学家总是迟到？因为他们总是'星'不在焉。
天文
火星对地球说：'你最近压力很大吗？'地球回答：'是啊，我每天都在'自转'。
天文
为什么月亮不借钱给太阳？因为它怕太阳'光'借不还。
天文
流星对彗星说：'你为什么总是拖尾巴？'彗星回答：'因为我是'星'急从权。
天文
黑洞对白洞说：'你为什么总是吐东西？'白洞回答：'因为我不想'吞'吞吐吐。
天文
妈妈对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级，奥数冠军，你呢？"儿子回答："我王者荣耀钻石段位。"
教育
爸爸问女儿："你知道什么是鸡娃吗？"女儿说："知道，就是被你们当鸡一样赶着跑的孩子。"
家庭
老师问学生："你周末去哪儿玩了？"学生答："补习班、钢琴课、英语角、奥数班。"老师感叹："你这比上班还忙啊！"
学习
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报个班，养电子宠物吧，不耽误学习。"
科技
家长会上，老师夸小明："这孩子全面发展！"家长问："具体是？"老师答："语数外物化生，补习班全报了。"
幽默
男生问女生："你喜欢什么样的男生？"女生回答："硬核的。"男生立刻掏出螺丝刀："你看我够硬核吗？"
相亲
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："拆电脑。"女生追问："然后呢？"男生："装回去。"女生："这算什么硬核？"男生："我用的是一字螺丝刀。"
技术
男生自我介绍："我是一名程序员。"女生冷笑："呵，你们程序员只会写代码吧？"男生掏出电烙铁："不，我还会焊电路板，够硬核吗？"
职业
相亲现场，女生问："你有什么特长？"男生举起手臂："我能单手做50个俯卧撑。"女生摇头："不够硬核。"男生当场拆了椅子："现在够硬核了吗？"
体能