条件反射
小时候偷吃糖被妈妈抓现行，她举着拖鞋说：“你跑啊，你跑啊！” 现在每次听到“你跑啊”三个字，我条件反射就开始冲刺。昨天在健身房教练喊：“你跑啊，再跑一圈！” 我直接冲出健身房大门了。
条件反射
随机笑话
宇航员A："为什么太空站WiFi这么慢？" 宇航员B："因为光年费太贵了"
社畜
特约记者在灾区采访，看见一个大爷拼命刨废墟，记者赶紧对着镜头说：“看这位大爷，还在坚持挖掘希望的曙光！”大爷抬头骂道：“我锄头掉坑里了，你瞎叨叨啥！”
误会
重生后，我决定当一个普通人。可刚出门，就看见一个算命先生拉住我说：“小伙子，你上辈子是个大侠。”我摇头：“不，我上辈子是个程序员。”先生叹气：“难怪，你这辈子还是秃了。”
奇幻
“刚下飞机，看到这个问题，谢邀。” 底下评论：“你飞机上还能刷知乎？是不是开的私人飞机？”
搞笑
“为什么露营的人都不怕蚊子？” “因为他们有‘帐篷’保护罩啊！”
幽默
一只树懒在香薰店工作，顾客问：“这款薰衣草香薰助眠效果怎么样？”树懒缓缓抬起手，用极其缓慢的语速说：“效……果……很……”，顾客等了十分钟，忍不住插嘴：“很好？”树懒终于说完：“……慢……”。
香薰
指挥家对乐队说："你们能不能再热情一点？"
音乐
我重生回末世前，疯狂囤积物资。丧尸爆发那天，我躲在加固的屋里吃火锅。突然有人敲门，一个声音喊：“开门！社区送温暖！”我冷笑：“上辈子就是信这话才死的！”门外沉默片刻，传来物业的喇叭声：“业主，您家门缝在漏煤气……”
重生
餐厅里，外国人学用筷子夹花生米，夹了半天没成功，服务员看不下去了说：“先生，要不我给您换把叉子？”外国人倔强地说：“不！我就要用筷子，这是我和花生米之间的尊严之战！”
文化
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师：“不对！”小明：“我果然没说对。”！
教师
对着人群大喊："大家快跑啊！" 结果所有人都在看我，才发现自己把耳机里的台词喊出来了。
乌龙
老板训话："你们要有主人翁精神！"实习生举手："那能先把公司过户给我吗？"
幽默
“我这车洗完了，怎么感觉比没洗还脏？” “先生，您选的是‘复古做旧洗车服务’，我们特意在漆面上刷了一层泥浆。” “可我根本没选这个！” “您不说‘要洗得跟新的一样’吗？新车出厂前都喷漆，我们给您喷了泥浆打底。”
反常识归因
一个男人对他的朋友说：“我最大的挑战是戒烟。”朋友问：“成功了吗？”男人说：“成功了，现在我的新挑战是戒掉电子烟。”朋友说：“那也不错。”男人叹气：“但最难的挑战是，我老婆发现电子烟里装的是真烟。”
反转
堵车时，司机对交警说：“这条路真是‘前无古人，后无来者’啊！”交警回答：“是啊，前面堵得古人过不去，后面堵得来者上不来。”
交通
“宝宝，我学会做你最爱吃的红烧肉了。” “真的吗？快给我吃一口。” “嗯，怎么样？” “……” “你吐了？” “不是，你放的是糖还是盐？为什么是甜的？” “我放了半斤糖，甜宠嘛！” “这是毒药！”
甜宠
学生党在图书馆占座，管理员说：“同学，这里不能占座。”学生党回答：“我是学生党，党说‘先到先得’，我已经在这里坐了三天了。”
日常
小李对小王说："我发现电影咖的冰箱里什么都没有。" 小王问："为什么？" 小李回答："因为他们只拍‘冷’藏片！"
搞笑
“妈妈，这本绘本讲完了，可是小熊还没找到蜂蜜。”妈妈答：“那我们就假装它找到了。”宝宝摇头：“不行，我要投诉作者！”
吐槽
深夜打车，司机问："你相信世界上有鬼吗？"乘客说："不信。"司机突然回头："那你看看后座为什么有两个人？"
惊悚
文玩店老板指着核桃说："这核桃盘了十年，包浆能防子弹。"顾客掏出枪试了试，老板卒。警方鉴定："子弹被包浆卡住，但冲击力震碎了核桃。"
归因
劫匪冲进银行大喊："所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！" 一片寂静中，柜员突然鼓掌："说得好！但您拿的是我们刚收到的假钞样本。"
荒诞
健身教练对我说：“你每天做100个仰卧起坐，坚持一个月，肯定能看到效果。”一个月后，我摸着肚子上的肉说：“教练，我感觉没什么变化啊。”教练看了看我，说：“变化是有的，你现在做仰卧起坐时，喘气的声音比以前响多了。”
健身
外星人来到地球，看到人类用手机拍照，好奇地问："你们为什么要用这个小盒子对准东西？"人类回答："我们在记录生活。"外星人震惊："什么？你们的生活需要充电？"
科技
励志大师喊：“起飞吧少年！” 少年飞了一半掉下来，大师说：“看，这就是地心引力的重要性。”
黑色
“听说过户费要涨了，我赶紧把房子过户给儿子。” “那您住哪儿？” “我住他隔壁的养老院，刚办完手续，养老院也涨了。”
荒诞
女孩看房时被房东嫌弃：“你一个人租这么大房子？押金付得起吗？”女孩淡定地拿出存折：“这是我爸给我的零花钱，他说不够再问他要，他刚卖了公司。”
租房
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速时，你的车牌号在我相机里都是糊的！"
超速
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
冷幽默
韭菜问庄家：“你们割韭菜的时候会心疼吗？”庄家露出慈祥的微笑：“傻孩子，我们用的是联合收割机，闭着眼睛开。”
幽默