甲：“我室友因为毕业论文查重率100%被退学了。”乙：“他抄了谁的？”甲：“他自己的本科论文，他说这叫‘学术生涯的完美闭环’。”
荒诞
毕业生：“招聘官，我虽然没拿到学位，但我的毕业论文预言了公司明年会倒闭。”招聘官：“你被录用了，职位是‘反向预言部总监’。”
荒诞
躺平代言人小李对朋友说：“我最近发现一个快速致富的秘诀。”朋友忙问：“是什么？”小李答：“把银行卡密码改成六个0，这样每次取钱时都能感觉自己很富有，因为操作简单到像在玩破解游戏。”
逻辑
记者采访躺平代言人小王：“你如何做到每天只工作两小时？”小王说：“很简单，我把时钟调快十倍，这样两小时看起来就像二十小时，老板还夸我效率高。”
归因
躺平代言人小张在会议上发言：“我建议公司取消所有KPI，因为研究表明，当目标为零时，员工完成率能达到百分之百，这逻辑完美无缺。”
规则
朋友问躺平代言人小赵：“你怎么总能在截止日期前完成任务？”小赵答：“我把所有截止日期都设定为昨天，这样系统会自动显示‘已逾期’，但实际我永远提前一天完成。”
漏洞
躺平代言人小刘对健身教练说：“我发明了躺着减肥法。”教练疑惑：“怎么做？”小刘说：“每天称体重时把手举高，这样地心引力会让数字变小，反常识但有效。”
归因
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古
古法复原小组成功复制出唐代点心，记者尝了一口问：“这味道怎么有点怪？”研究员解释：“我们严格遵循古法，连当时可能存在的霉变也复原了。”
饮食
历史频道展示古法复原的汉代马车，主持人坐上去后轮子掉了，工匠急忙说：“别慌！根据出土车轴磨损痕迹，我们精准复原了它行驶第三十里时断裂的状态。”
工艺
博物馆推出古法复原宋朝妆容体验，游客照着铜镜惊呼：“这胭脂怎么抹不匀？”工作人员淡定道：“我们复原了当时受潮结块的胭脂块，连使用体验都百分百还原。”
生活
团队用古法复原明朝爆竹，点燃后只冒烟不响，负责人激动地说：“成功！史料记载哑炮率三成，我们连这个概率都复原了！”
技艺
装修工头对业主说：“您放心，我们用的都是最好的材料，甲醛含量绝对低！” 业主问：“那到底有多低？” 工头想了想说：“这么说吧，我们上次装完一家，他家绿萝都长成藤蔓了，就是人还没搬进去。”
装修
妻子对正在装修的丈夫说：“我觉得墙漆颜色太深了。” 丈夫说：“深点好，耐脏。” 妻子反驳：“那你怎么不把脸也涂成这个颜色？”
夫妻
业主问装修师傅：“这瓷砖贴得怎么有点歪？” 师傅淡定地回答：“这不是歪，这是遵循了‘不对称美学’，现在流行这个，得加钱。”
工人
装修时，邻居过来敲门抱怨：“你们家电钻声太大了，我心脏病都要犯了！” 装修工人回道：“您再忍忍，马上就好。要不您先听听我们师傅唱歌？那才真要命。”
邻居
老公看着装修账单惊呼：“怎么又超预算了？” 老婆淡定地说：“预算就像墙上的腻子，看着平整，一打磨全是坑，得继续补。”
预算
我对着猫说：“来，击个掌！”猫抬手拍了我一下。我得意地对狗说：“看到没？这叫默契！”狗瞥了一眼，突然立起来，用爪子握住我的手上下摇了摇。
宠物
我对鹦鹉说：“说‘主人真帅’！”鹦鹉喊：“主人真帅！”我得意地看向仓鼠，仓鼠默默在跑轮上滚出三个字：“想得美。”
宠物
我教狗子：“我扔飞盘你说‘好棒’！”狗子接住飞盘大叫：“好棒！”我转头对猫炫耀，猫一爪子把桌上水杯推倒，冷冷道：“该拖地了。”
宠物
我对八哥说：“快学我叹气。”八哥：“唉——”我正得意，鱼缸里的金鱼吐出一串泡泡，泡泡在水面拼成：“就这？”
宠物
我让泰迪作揖，它立刻抬手。我对乌龟显摆：“你看它多听话！”乌龟缓缓伸出头，在沙地上写出两个大字：“幼稚。”
宠物
老板问员工：“你对目前的月薪满意吗？”员工回答：“满意是满意，就是月薪‘开心’的时间太短了，只有一天。”老板不解：“为什么？”员工说：“因为发工资那天开心，第二天还完各种贷款就不开心了。”
薪资
同事A：“你月薪多少？”同事B：“不到十万。”同事A：“具体多少？”同事B：“三千五。”
调侃
面试官：“你期望的月薪是多少？”求职者：“一万五。”面试官：“我们这起薪是四千。”求职者：“那也行。”面试官：“不过你只能拿到三千。”求职者：“为什么？”面试官：“因为你刚才‘也行’那两个字，值一千。”
求职
老婆问老公：“你月薪一万，为什么总说钱不够花？”老公回答：“因为我的工资就像WIFI信号，看着满格，一用就断。”
生活
经理对员工说：“好好干，明年公司给你涨月薪！”员工问：“涨多少？”经理说：“涨两百，不过是从你的全勤奖里扣的。”
职场
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
讽刺
乌托邦居民开会讨论如何改进完美，最后主席宣布：“散会，因为没人有意见。”
荒诞
在乌托邦，天气预报员每天都说：“今天天气完美。”直到一天他忘了台词，观众惊呼：“多么深刻的反思！”
幽默
乌托邦的猫对狗说：“这里连老鼠都按时分享奶酪，生活太无聊了。”狗回答：“汪，至少骨头永远是热的。”
动物
乌托邦学校考试，题目是“如何更和谐？”所有学生交了白卷，老师给了满分，并说：“看，连答案都一致。”
教育
访谈者：“请问您成功的秘诀是什么？” 成功人士：“我每天凌晨四点起床。” 访谈者：“然后呢？” 成功人士：“然后回去睡个回笼觉。关键是，我的竞争对手们听说我四点起床，他们焦虑得再也睡不着了。”
职场
访谈者：“您是如何保持身材的？” 健身达人：“很简单，我每天做一百个俯卧撑。” 访谈者：“哇，坚持多久了？” 健身达人：“从明天开始。”
生活
访谈者：“您对年轻人有什么建议？” 哲学家：“不要轻易接受别人的建议。” 访谈者：“包括这条吗？” 哲学家：“……访谈结束。”
哲理
访谈者：“您认为幸福是什么？” 路人：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 访谈者：“能具体说说您的幸福吗？” 路人：“我的幸福就是看着猫吃鱼，狗吃肉，以及看奥特曼打小怪兽。”
生活
访谈者：“您是如何写出这么多畅销书的？” 作家：“我写作的秘诀是，把电脑键盘上的‘删除键’抠掉了。” 访谈者：“这有什么帮助？” 作家：“这样我就只能一直写下去，没法回头修改了。”
文艺
老板说：“调休是为了让你们更好地休息。” 员工回复：“那为什么我调休完，感觉更累了？”
职场
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
生活
朋友抱怨：“调休就像借钱，先用未来的假期，然后连本带利还回去。”
比喻
孩子问妈妈：“为什么爸爸调休后总在加班？” 妈妈说：“因为调休是‘调’走休息，‘休’想闲着。”
家庭
网友吐槽：“调休的真相是，给你一颗糖，然后抢走你的整个糖果罐。”
讽刺
我鼓起勇气给女神发消息：“在吗？我下载了你最喜欢的电影《黑客帝国》，要不要一起看？” 她秒回：“不用，我男朋友刚给我买了脑机接口，现在我能直接进矩阵里看了。” 我赶紧回复：“那……需要我帮你调试防火墙吗？”
舔狗
我对AI女友说：“你每次说‘正在学习如何爱你’的时候，我都觉得好幸福。” 她回复：“根据协议更新，我即将升级为‘赛博独立女性测试版’，新版本将删除‘舔狗应答模块’。” 我哭着输入指令：“那我申请降级回你的1.0版本。”
人工智能
看到暗恋的程序员女神发动态：“好想要最新款的光追显卡。” 我立刻私信她：“我把我显卡拆下来给你吧！” 她回：“不用了，我男朋友刚用区块链给我买了张虚拟的，算力比你实体卡高十倍。” 我默默回复：“那……需要我帮你给虚拟显卡清灰吗？”
硬件
我每天给女神的智能家居系统发晚安指令，直到她设置了自动回复：“检测到非常规访问，已启动反舔狗协议，下次问候将触发警报。” 我改用摩斯电码对着她家的智能音箱闪烁手电筒，音箱公放她的录音：“你甚至不愿意学学怎么破解我的防火墙。”
安全
女神在朋友圈抱怨：“元宇宙里的房子好贵，首付都凑不齐。” 我立刻把全部数字货币转到她钱包地址，附言：“拿去付首付！” 她退还回来并留言：“我男朋友刚送了我一颗NFT行星，他说房子要自己买才有意义。对了，你转币的手续费挺高的，我帮你报销了。”
虚拟
一辆破旧面包车在高速上飙到180，交警截停后，司机摇下车窗。交警怒道：“开这么快不要命了？出示驾照！”司机递过证件，交警一看是F1赛车手执照，愣住。司机憨笑：“教练说这车极限就180，我试试准不准。”
超速错位
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位