系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，我刚穿过去，那个反派就说‘你是不是快穿局的？这月都来第三回了！’
穿越
快穿者对着镜子练习台词：“男人，你成功引起了我的注意。”结果系统突然提示：“警告！目标人物正在你背后，并且已经录音。”
系统
宿主崩溃大喊：“为什么每个世界都有车祸失忆带球跑？”系统冷静回复：“因为晋江文学城倒闭了，所有角色都挤到快穿局再就业。”
剧情
新宿主认真提问：“攻略对象要是发现我是快穿者怎么办？”老员工淡定回答：“那就告诉他，你是来自M78星云的奥特曼，反正他也不敢拆穿。”
攻略
系统紧急通知：“宿主快跑！这个世界的男主有反侦查意识！”宿主边跑边问：“他怎么发现的？”系统：“他看见你手机里存着《霸道总裁语录大全》。”
穿帮
三线建设时期，一位老工人对新来的知青说：“我教你车零件，要记住三线精神。”知青问：“哪三线？”老工人答：“艰苦奋斗是一线，勤俭节约是一线，无私奉献是第三线。”
怀旧
三线工厂里，班长训话：“我们三线人要记住三个原则！”青工举手问：“是不是‘深挖洞、广积粮、不称霸’？”班长瞪眼：“是‘安全生产、质量第一、月底发薪’！”
职场
老三线人对孙子说：“我们当年响应号召，青春献给三线。”孙子玩着手机头也不抬：“你们三线人是不是特爱玩‘三线摆’实验？”爷爷气得拍桌：“是西南、西北、中南三条战略线！”
代沟
三线联谊会上，老张感慨：“咱们三线子弟现在遍布全国啊。”老王接话：“可不！我儿子在北上广深都叫‘新三线’——地铁三号线、三环线、三号航站线。”
幽默
三线老同事聚会，有人提议：“唱首当年的歌吧！”众人齐声唱：“三线花开红艳艳...”餐厅服务员小声问：“他们唱的什么三线？是奶茶三分糖、半糖、全糖吗？”
生活
创作工坊里，同事问我：“周末加班赶稿，你老婆没意见吗？”我回答：“她说了，再这样下去，工坊就是我的第二个老婆。”我苦笑：“那倒好，这个‘老婆’至少还会给我发工资，虽然经常拖欠。”
社畜
在创作工坊开会，老板说：“大家要像对待家人一样对待同事。”我小声嘀咕：“是啊，天天见面，还经常吵架，最后还得一起熬夜改方案——简直比家人还亲。”
自嘲
创作工坊里，新人问我：“怎么才能写出好文案？”我指着黑眼圈说：“简单，每天凌晨三点灵感最旺，因为那时你刚加班完，脑子半瘫痪，什么胡话都敢写。”
社畜
工坊领导说：“这次项目成功，给大家发奖金！”结果收到红包是一张“精神鼓励券”。我默默打开电脑，改签名：“在创作工坊，你的努力终将化为——更多的待办事项。”
自嘲
创作工坊的打印机坏了，同事吐槽：“它是不是也过劳了？”我接话：“肯定啊，每天吐那么多废案，比咱们改稿还频繁。要不给它申请个带薪假？”
社畜
程序员离婚理由："我们协议里写的是‘if husband.bored then wife.leave’，结果他天天 bored，我就执行了。"
社畜
社畜离婚后自嘲："老板说‘公司是你家’，我信了，结果老婆说‘那离婚你净身出户，反正家里东西都是公司的’。"
社畜
离婚律师问原因，男方答："她总说‘你和你手机过去吧’，结果我真去了，她又不乐意。"
自嘲
同事问我离婚感受，我苦笑："以前工资上交叫‘夫妻共同财产’，现在叫‘前妻专属赞助’。"
社畜
离婚后朋友安慰我，我摇头："结婚时她说‘我养你’，离婚时她说‘我养的你’，这算因果循环吧。"
自嘲
保健品推销员说："吃了这个胶囊，你能多活二十年！" 老人付款后笑道："那我剩下的贷款终于能还清了。"
健康
客服热情推荐："这款产品能修复您的基因缺陷！" 顾客冷静回复："先修好你家的退货按钮吧。"
科技
销售员鼓吹："我们的仪器能测出您十年后的疾病！" 大爷点头："测测你什么时候被投诉到失业？"
命运
专家在讲座上宣称："这款精油可以唤醒细胞自愈力！" 大妈举手提问："能唤醒我三年前买产品的退款吗？"
财富
宣传语写着："服用此片，告别所有健康烦恼！" 消费者留言："但迎来了经济烦恼。"
生活
老婆对老公说：“以后家里大事你做主，小事我做主。”老公问：“什么是大事？”老婆回答：“买房买车是大事。”老公又问：“那什么是小事？”老婆说：“除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
老婆在厨房喊：“老公，快来帮我切菜！”老公说：“我不会切。”老婆说：“那你就做主吧。”老公高兴地问：“真的？那我决定点外卖。”
家务
老婆说：“从今天起，家里钱归我管。”老公问：“那我呢？”老婆说：“你归我管。”老公笑道：“原来我是你的‘动产’啊。”
财政
老婆对老公说：“这个周末我们去看电影吧，你选片子。”老公说：“好，我选《独立日》。”老婆摇头：“不行，得看《驯夫记》。”
娱乐
老婆说：“家里装修，墙纸颜色你来定。”老公说：“蓝色吧。”老婆说：“不行，得粉色。”老公叹气：“原来‘定’是‘听你定’的意思。”
装修
同事说：“周末打麻将，我清一色听牌了，结果老板一个电话让我加班。” 我回：“你这叫‘听牌即加班’，社畜的命啊。”
社畜
朋友问：“你怎么总点炮？” 我答：“上班给老板点炮，下班给牌友点炮，我的人生就是‘专业点炮师’。”
自嘲
室友说：“昨晚做梦胡了个大三元，醒来发现是PPT三重水印。” 我笑：“你这叫‘梦境与现实齐飞’。”
社畜
牌友吐槽：“你手气太差了！” 我叹：“是啊，摸牌像摸鱼，胡牌像休假，都是遥不可及的传说。”
自嘲
网友发帖：“打麻将三缺一，就像我的人生，总差一个‘自由’。” 评论：“不，你差的是‘钱’和‘时间’。”
社畜
儿子问爸爸：“什么是婚姻？” 爸爸说：“我明天让你体验一下。” 第二天，爸爸带儿子去游乐园，把所有项目玩了一遍，最后在出口说：“现在你明白了吗？这就是婚姻——开头兴奋，中间疲惫，结束时空虚。”
家庭
女儿对妈妈说：“我以后绝对不结婚。” 妈妈冷笑：“你爸当年也这么说过，现在他每天下班后在车里坐半小时才敢上楼。”
家庭
孩子问：“为什么大人总说‘都是为你好’？” 父亲翻着账单回答：“因为‘都是为钱好’听起来太残忍了。”
家庭
妻子突然温柔地问：“你还爱我吗？” 丈夫盯着电视头也不回：“爱。” 妻子沉默片刻：“你当年求婚时说的可是‘永远疯狂爱你’。” 丈夫关掉电视：“疯狂总要结束，现在叫‘理智经营’。”
家庭
家族聚会上爷爷感叹：“咱家传统就是团结！” 孙子小声嘀咕：“是啊，互相捆绑着下沉的传统。”
家庭
医生："您父亲最近记忆力如何？" 儿子："糟透了，昨天他居然把假牙泡在咖啡里说要给牙齿补钙！" 医生："这确实有点问题。" 儿子："更离谱的是，他用遥控器当电话打了半天，还抱怨对方一直换台不说话！"
荒诞
护工："老爷子，该吃药了。" 老人："我不吃！除非你承认我的拖鞋是航天飞船！" 护工："那药片是燃料？" 老人："不，药片是宇航员，我得送他们去拖鞋里执行任务！"
离谱
女儿："爸，你把假发放冰箱里干嘛？" 父亲："嘘！它在冬眠，等春天就能长出真头发！" 女儿："那为什么裹着菠菜？" 父亲："补充维生素啊，秃头都是缺营养！"
滑稽
邻居："您太太为什么对着洗衣机唱歌？" 老人："她以为那是年轻时的我，还在洗牛仔裤呢！" 邻居："那洗衣机回应了吗？" 老人："回应了，脱水时晃着头给她打拍子！"
搞笑
孙子："爷爷，为什么把电视遥控器埋花盆里？" 爷爷："它说想开花！我准备浇点遥控器专用营养液！" 孙子："什么营养液？" 爷爷："当然是电池汤啊！"
幽默
程序员小张连续加班一周睡在公司，早上老板看到他说：“小张，你真是以司为家啊！”小张迷迷糊糊回答：“老板，那这个月的房贷公司给还吗？”
加班
新员工看到同事在会议室打地铺，好奇问：“你怎么睡公司？”同事掀开被子露出电脑：“这叫24小时待命，老板说这是福报。”
熬夜
人事部通知：“禁止在工位铺床！”同事理直气壮反驳：“我这是测试产品沉浸感！你看我这行军床，折叠起来就是人体工学椅。”
摸鱼
保洁阿姨凌晨四点推门进办公室，看见程序员在刷牙，忍不住说：“小伙子，你这算同居还是合租啊？”程序员吐掉泡沫：“这叫资本联姻。”
社畜
老板晨会表扬：“小王连续住公司半个月，大家要学习这种奉献精神！”小王举手弱弱问：“那能折算成酒店住宿费补贴吗？”全场瞬间安静。
涨薪