老婆在厨房喊：“老公，快来帮我切菜！”老公说：“我不会切。”老婆说：“那你就做主吧。”老公高兴地问：“真的？那我决定点外卖。”
家务
在创作工坊开会，老板说：“大家要像对待家人一样对待同事。”我小声嘀咕：“是啊，天天见面，还经常吵架，最后还得一起熬夜改方案——简直比家人还亲。”
自嘲
创作工坊里，新人问我：“怎么才能写出好文案？”我指着黑眼圈说：“简单，每天凌晨三点灵感最旺，因为那时你刚加班完，脑子半瘫痪，什么胡话都敢写。”
社畜
工坊领导说：“这次项目成功，给大家发奖金！”结果收到红包是一张“精神鼓励券”。我默默打开电脑，改签名：“在创作工坊，你的努力终将化为——更多的待办事项。”
自嘲
创作工坊的打印机坏了，同事吐槽：“它是不是也过劳了？”我接话：“肯定啊，每天吐那么多废案，比咱们改稿还频繁。要不给它申请个带薪假？”
社畜
程序员离婚理由："我们协议里写的是‘if husband.bored then wife.leave’，结果他天天 bored，我就执行了。"
社畜
社畜离婚后自嘲："老板说‘公司是你家’，我信了，结果老婆说‘那离婚你净身出户，反正家里东西都是公司的’。"
社畜
离婚律师问原因，男方答："她总说‘你和你手机过去吧’，结果我真去了，她又不乐意。"
自嘲
同事问我离婚感受，我苦笑："以前工资上交叫‘夫妻共同财产’，现在叫‘前妻专属赞助’。"
社畜
离婚后朋友安慰我，我摇头："结婚时她说‘我养你’，离婚时她说‘我养的你’，这算因果循环吧。"
自嘲
保健品推销员说："吃了这个胶囊，你能多活二十年！" 老人付款后笑道："那我剩下的贷款终于能还清了。"
健康
客服热情推荐："这款产品能修复您的基因缺陷！" 顾客冷静回复："先修好你家的退货按钮吧。"
科技
销售员鼓吹："我们的仪器能测出您十年后的疾病！" 大爷点头："测测你什么时候被投诉到失业？"
命运
专家在讲座上宣称："这款精油可以唤醒细胞自愈力！" 大妈举手提问："能唤醒我三年前买产品的退款吗？"
财富
宣传语写着："服用此片，告别所有健康烦恼！" 消费者留言："但迎来了经济烦恼。"
生活
老婆对老公说：“以后家里大事你做主，小事我做主。”老公问：“什么是大事？”老婆回答：“买房买车是大事。”老公又问：“那什么是小事？”老婆说：“除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
老婆说：“从今天起，家里钱归我管。”老公问：“那我呢？”老婆说：“你归我管。”老公笑道：“原来我是你的‘动产’啊。”
财政
老婆对老公说：“这个周末我们去看电影吧，你选片子。”老公说：“好，我选《独立日》。”老婆摇头：“不行，得看《驯夫记》。”
娱乐
老婆说：“家里装修，墙纸颜色你来定。”老公说：“蓝色吧。”老婆说：“不行，得粉色。”老公叹气：“原来‘定’是‘听你定’的意思。”
装修
同事说：“周末打麻将，我清一色听牌了，结果老板一个电话让我加班。” 我回：“你这叫‘听牌即加班’，社畜的命啊。”
社畜
朋友问：“你怎么总点炮？” 我答：“上班给老板点炮，下班给牌友点炮，我的人生就是‘专业点炮师’。”
自嘲
室友说：“昨晚做梦胡了个大三元，醒来发现是PPT三重水印。” 我笑：“你这叫‘梦境与现实齐飞’。”
社畜
牌友吐槽：“你手气太差了！” 我叹：“是啊，摸牌像摸鱼，胡牌像休假，都是遥不可及的传说。”
自嘲
网友发帖：“打麻将三缺一，就像我的人生，总差一个‘自由’。” 评论：“不，你差的是‘钱’和‘时间’。”
社畜
儿子问爸爸：“什么是婚姻？” 爸爸说：“我明天让你体验一下。” 第二天，爸爸带儿子去游乐园，把所有项目玩了一遍，最后在出口说：“现在你明白了吗？这就是婚姻——开头兴奋，中间疲惫，结束时空虚。”
家庭
女儿对妈妈说：“我以后绝对不结婚。” 妈妈冷笑：“你爸当年也这么说过，现在他每天下班后在车里坐半小时才敢上楼。”
家庭
孩子问：“为什么大人总说‘都是为你好’？” 父亲翻着账单回答：“因为‘都是为钱好’听起来太残忍了。”
家庭
妻子突然温柔地问：“你还爱我吗？” 丈夫盯着电视头也不回：“爱。” 妻子沉默片刻：“你当年求婚时说的可是‘永远疯狂爱你’。” 丈夫关掉电视：“疯狂总要结束，现在叫‘理智经营’。”
家庭
家族聚会上爷爷感叹：“咱家传统就是团结！” 孙子小声嘀咕：“是啊，互相捆绑着下沉的传统。”
家庭
医生："您父亲最近记忆力如何？" 儿子："糟透了，昨天他居然把假牙泡在咖啡里说要给牙齿补钙！" 医生："这确实有点问题。" 儿子："更离谱的是，他用遥控器当电话打了半天，还抱怨对方一直换台不说话！"
荒诞
护工："老爷子，该吃药了。" 老人："我不吃！除非你承认我的拖鞋是航天飞船！" 护工："那药片是燃料？" 老人："不，药片是宇航员，我得送他们去拖鞋里执行任务！"
离谱