新宿主认真提问：“攻略对象要是发现我是快穿者怎么办？”老员工淡定回答：“那就告诉他，你是来自M78星云的奥特曼，反正他也不敢拆穿。”
攻略
一个企鹅对另一个说：“你知道为什么我们总是穿黑色外套吗？” 另一个摇头，第一个说：“因为它在南极吸收更多热量，但说实话，这只是个冷知识。”
动物
一个程序员对植物学家说：“我写了个程序来模拟光合作用。” 植物学家问：“它工作吗？” 程序员回答：“不，它只是坐在那里吸收阳光。”
科技
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先不点酒，我想确认这个酒吧是否真实存在。” 酒保说：“那你先确认吧，但别忘了，确认的过程本身也是存在的一部分。”
哲学
一个存在主义者对朋友说：“我昨天在公园长椅上思考存在的意义。” 朋友问：“然后呢？” 存在主义者回答：“一个路人走过来问我‘在干嘛？’ 我说‘在创造自己的本质。’ 路人说‘那能帮我占个座吗？’ 我意识到，存在先于本质，但占座先于思考。”
生活
存在主义者面试时，HR问：“你的五年规划是什么？” 存在主义者回答：“在荒谬的世界里，规划本身就是一种反抗。但具体来说，我打算先找到咖啡机在哪。”
职场
一个存在主义者约会迟到，对方生气地说：“你怎么总是这样？” 存在主义者解释：“时间是人类构造的幻觉，我选择活在当下的自由中。” 对方回：“那你可以自由地单身了。”
情感
存在主义者去看医生：“医生，我觉得一切都很虚无。” 医生说：“放轻松，这只是季节性情绪失调。” 存在主义者反驳：“不！这是对生存境遇的深刻觉醒。” 医生写下处方：“那试试这个药，它能让你暂时‘逃避自由’。”
医疗
儿子问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答：“就是爸爸欠的债，儿子来还。”儿子说：“那爸爸你欠债吗？”爸爸笑道：“没有啊。”儿子松了口气：“那太好了，我也不用还了。”
家庭
妈妈对儿子说：“你去把垃圾倒了。”儿子回答：“我不去，我要写作业。”妈妈说：“那你写作业吧，我去倒。”儿子马上说：“等等，我想起来了，作业明天交。”
家庭
女儿问妈妈：“妈妈，你为什么总说我是你的小棉袄？”妈妈说：“因为贴心啊。”女儿说：“那爸爸是什么？”妈妈回答：“爸爸是羽绒服，冬天才用得上。”
家庭
爸爸对儿子说：“你要是再玩游戏，我就把你的手机没收。”儿子说：“那你为什么总玩手机？”爸爸说：“我是大人，工作需要。”儿子说：“那我的游戏也是学习需要。”
家庭
妈妈在厨房喊：“谁来帮我剥蒜？”爸爸说：“我在忙。”儿子说：“我在写作业。”妈妈叹气：“算了，我自己来。”这时，爸爸和儿子齐声说：“需要帮忙吗？”妈妈说：“不用了，你们继续装忙吧。”
家庭
系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，我刚穿过去，那个反派就说‘你是不是快穿局的？这月都来第三回了！’
穿越
快穿者对着镜子练习台词：“男人，你成功引起了我的注意。”结果系统突然提示：“警告！目标人物正在你背后，并且已经录音。”
系统
宿主崩溃大喊：“为什么每个世界都有车祸失忆带球跑？”系统冷静回复：“因为晋江文学城倒闭了，所有角色都挤到快穿局再就业。”
剧情
系统紧急通知：“宿主快跑！这个世界的男主有反侦查意识！”宿主边跑边问：“他怎么发现的？”系统：“他看见你手机里存着《霸道总裁语录大全》。”
穿帮
三线建设时期，一位老工人对新来的知青说：“我教你车零件，要记住三线精神。”知青问：“哪三线？”老工人答：“艰苦奋斗是一线，勤俭节约是一线，无私奉献是第三线。”
怀旧
三线工厂里，班长训话：“我们三线人要记住三个原则！”青工举手问：“是不是‘深挖洞、广积粮、不称霸’？”班长瞪眼：“是‘安全生产、质量第一、月底发薪’！”
职场
老三线人对孙子说：“我们当年响应号召，青春献给三线。”孙子玩着手机头也不抬：“你们三线人是不是特爱玩‘三线摆’实验？”爷爷气得拍桌：“是西南、西北、中南三条战略线！”
代沟
三线联谊会上，老张感慨：“咱们三线子弟现在遍布全国啊。”老王接话：“可不！我儿子在北上广深都叫‘新三线’——地铁三号线、三环线、三号航站线。”
幽默
三线老同事聚会，有人提议：“唱首当年的歌吧！”众人齐声唱：“三线花开红艳艳...”餐厅服务员小声问：“他们唱的什么三线？是奶茶三分糖、半糖、全糖吗？”
生活
创作工坊里，同事问我：“周末加班赶稿，你老婆没意见吗？”我回答：“她说了，再这样下去，工坊就是我的第二个老婆。”我苦笑：“那倒好，这个‘老婆’至少还会给我发工资，虽然经常拖欠。”
社畜
在创作工坊开会，老板说：“大家要像对待家人一样对待同事。”我小声嘀咕：“是啊，天天见面，还经常吵架，最后还得一起熬夜改方案——简直比家人还亲。”
自嘲
创作工坊里，新人问我：“怎么才能写出好文案？”我指着黑眼圈说：“简单，每天凌晨三点灵感最旺，因为那时你刚加班完，脑子半瘫痪，什么胡话都敢写。”
社畜
工坊领导说：“这次项目成功，给大家发奖金！”结果收到红包是一张“精神鼓励券”。我默默打开电脑，改签名：“在创作工坊，你的努力终将化为——更多的待办事项。”
自嘲
创作工坊的打印机坏了，同事吐槽：“它是不是也过劳了？”我接话：“肯定啊，每天吐那么多废案，比咱们改稿还频繁。要不给它申请个带薪假？”
社畜
程序员离婚理由："我们协议里写的是‘if husband.bored then wife.leave’，结果他天天 bored，我就执行了。"
社畜
社畜离婚后自嘲："老板说‘公司是你家’，我信了，结果老婆说‘那离婚你净身出户，反正家里东西都是公司的’。"
社畜
离婚律师问原因，男方答："她总说‘你和你手机过去吧’，结果我真去了，她又不乐意。"
自嘲
同事问我离婚感受，我苦笑："以前工资上交叫‘夫妻共同财产’，现在叫‘前妻专属赞助’。"
社畜