俄罗斯人翻译英文菜单，把“Chicken Soup”翻译成“鸡在洗澡”。
翻译
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
“Happy Birthday”俄式暴力翻译后变成“庆祝你还没死”。
幽默
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
顾客给餐厅差评："你们家的冰镇啤酒一点都不冰！"老板回复："那是因为你点的是常温的。"
餐饮
买家差评："这件衣服和图片完全不符！"卖家回复："亲，那是因为您没穿模特身上那件。"
网购
游客给酒店差评："房间冷得像冰窖！"经理回复："感谢您对我们节能环保措施的认可。"
旅游
病人给医生差评："您开的药一点效果都没有！"医生回复："说明书上写了‘冷藏保存’，您放微波炉加热了吧？"
医疗
学生给食堂差评："饭菜凉得能当冰棍啃！"厨师长回复："这是最新研发的‘抗暑套餐’。"
校园
股市大跌，朋友问我："你不是说要长期持有吗？" 我回答："对啊，我打算持有到它归零。"
股市
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
小明："爸爸，老师说长期持有能赚钱。" 爸爸："是啊，所以我持有你的成绩单十年了。"
教育
A："你为什么还拿着那支跌停的股票？" B："我在练习长期持有。" A："那你不如去练憋气。"
幽默
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我的电脑死机了。" 客服："您试过重启吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那您试试把电脑扔出窗外。" 客户："啊？" 客服："开个玩笑，请按电源键10秒强制关机。"
电脑
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品
客服："请问您遇到什么问题？" 客户："我买的充电宝充不进电。" 客服："您试过充电吗？" 客户："试过了，没用。" 客服："那您试过给充电宝充电吗？"
充电
客户："你们的服务太慢了！" 客服："抱歉让您久等，请问有什么可以帮您？" 客户："我就是抱怨一下。" 客服："好的，已记录您的抱怨。"
服务
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
退休的老张去公园遛弯，碰到老李。老李问：“老张，退休生活怎么样？”老张说：“别提了，天天被老婆使唤，比上班还累！”老李笑了：“那你咋不回去上班？”老张叹气：“唉，公司说我年纪大了，不要我了。”
生活
老王退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪学车干嘛？”老王说：“退休了没事干，想开出租车。”教练惊讶：“您这岁数还能开出租？”老王淡定：“没事，我专开夜班，反正也睡不着。”
学车
老刘退休后迷上钓鱼，天天早出晚归。老婆抱怨：“你钓鱼比上班还积极！”老刘说：“那当然，上班是给别人打工，钓鱼是给自己打工。”老婆问：“钓到鱼能卖钱？”老刘摇头：“不能，但能省买菜钱。”
钓鱼
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来。”柜员提醒：“这么多现金不安全，您要不要留点？”老赵笑了：“没事，我退休金就200块。”
银行
老孙退休后报名老年大学，老师问：“您想学什么？”老孙说：“我想学怎么不干活还能拿钱。”老师愣住：“这……您已经毕业了。”
学习
两个黑洞在太空相遇，一个说："你最近质量增加了"，另一个回答："是啊，压力太大了"。
天文
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
外星人问地球人："你们为什么用十进制？"，地球人回答："因为我们有十根手指"，外星人看了看自己的触手："难怪你们数学这么差"。
数学
机器人对另一个机器人说："我梦见自己变成了人类"，另一个回答："那一定是系统故障了"。
机器人
宇航员在太空站抱怨："这里网络太慢了"，地面控制中心回复："至少你不用重启路由器"。
太空
程序员对赛博朋克说："你们的世界真酷，连bug都带霓虹灯效果。"
科技
赛博世界里，黑客问AI："你为啥总穿黑衣服？"AI回答："因为我是深色模式。"
幽默
赛博朋克去医院，医生问："哪里不舒服？"他答："我的USB接口有点接触不良。"
科技
机器人抱怨："人类总说我们没感情，可他们连WiFi密码都记不住。"
生活
赛博世界里，两个AI吵架："你再说我就格式化你！""来啊，我早备份了！"
搞笑
小明问妈妈："为什么鬼从来不吓唬温柔的人？" 妈妈回答："因为他们怕把温柔的人吓哭了，自己会内疚。"
恐怖
深夜，女孩对镜子说："魔镜魔镜，谁最温柔？" 镜子里传来声音："你...但你背后那位更温柔。"
惊悚
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
小男孩对鬼魂说："你这么可怕，为什么不对我凶一点？" 鬼魂小声回答："因为...你妈妈刚才瞪了我一眼。"
幽默
女孩问男友："如果我变成鬼，你会怕吗？" 男友说："不会，你连做鬼都那么温柔。" 这时窗外传来叹息："哎...现在的年轻人真会撩。"
灵异
A对B说："我最近总觉得别人在背后说我坏话。" B回答："别担心，我保证没人说你坏话。" A问："真的吗？" B说："当然，我刚刚问过所有人了。"
信任
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
病人对医生说："医生，我觉得我得了疑心病。" 医生说："你确定？" 病人说："不确定..."
信任
老板对员工说："公司最近资金周转困难，可能要晚发工资。" 员工说："没关系，我们相信您。" 老板说："太好了，那你们先垫付一下这个月的工资吧。"
危机
小明问小红："你相信一见钟情吗？" 小红说："不信。" 小明说："那我们还是重新认识一下吧。"
信任
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
老师：“同学们，你们知道为什么海水是咸的吗？”小明：“因为鱼在海里游太久，流汗了。”
天真
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“因为我梦到我在上课，所以多睡了一会儿。”
偷懒
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃