乌鸦叼着核桃等红灯，鸽子飞过来问："干嘛呢？"乌鸦得意："等车碾开核桃啊！"突然绿灯亮起，轮胎精准避开核桃冲过去，乌鸦愣住："这司机科目三倒杆练的吧？"
交通趣事
企鹅叼鱼被海豹撞见，海豹喊："分我点！"企鹅慌得吞整条鱼，结果噎得直拍翅膀。海豹叹气："早说了我只要鱼尾巴"
海洋生物
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
白头鹰叼走游客帽子，管理员拿着喇叭追喊："那是限量版！"鹰把帽子卡在高压线上，歪头说："现在是无价之宝了"
景区趣闻
为什么洗碗机从不讲笑话？因为它只会说："我洗好了"，然后全场冷场。
冷笑
海绵宝宝对油腻盘子说："我吸你是因为在乎！"盘子回："你明明是‘碗’拒还迎。"
梗玩
老公洗碗时突然问："碗和离婚证哪个更滑手？"老婆秒答："你手里的碗最滑——因为‘洗’惯性逃跑！"
急转
网友吐槽："我妈说‘再不洗碗就别吃饭！’我反问："那您是用‘饿’势力威胁我吗？"
梗冷
洗碗池里的泡沫大喊："我要碎了！"盘子冷笑："你明明是‘戏’精附体——毕竟‘碗’整归赵是假的。"
急弯
两位总裁电梯相遇，A总冷笑：“听说你司股价跌了50%？” B总淡定按下-1层按钮：“是啊，专程来地下车库捡你们散落的韭菜。”
股市
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
两家茶饮店打价格战，顾客买一杯送十杯，最后快递小哥冲进来怒吼：“别送了！我电动车胎被你们外卖压爆三次了！”
价格
反派："你的漫画改编电影票房惨淡！"主角："但我的周边卖爆了。"反派："你的手办被退货了！"主角："但我的联名奶茶店排长队。"反派："奶茶喝出蟑螂上热搜了！"主角："但同款蟑螂钥匙扣卖断货了。"
反转
领导看完述职报告后说："你这工作量写得太夸张了，上周明明看见你在摸鱼。"员工淡定回答："领导，那是我在深度思考如何优化工作流程，属于脑力劳动的隐形付出。"
职场
外卖小哥用四川话喊："您的外卖到喽！"顾客开门愣住："我点的螺蛳粉，咋变成骡子粪咯？"
方言
东北大哥取餐时嘀咕："这炸鸡咋恁黑？"商家回复："咱这是乌鸡特色款，黑得正宗！"
方言
广东阿姨打电话："雷嘅外卖落咗雨度啊！"骑手震惊："落雨？我明明挂喺防盗网啦！"
方言
上海顾客抱怨："伐好意思哦，汤包变"烫疤"了呀！"商家懵："侬要的是生煎呀！"
方言
天津小伙催单："嘛时候能送？饿成煎饼果子了！"客服回："您本就是果子，咱再加个蛋？"
谐音
专家建议低收入群体将闲置房屋出租增加收入，老王对着桥洞叹息："我连房东的喷嚏都租不起，您这建议是让我把西北风打包成民宿？"
收入
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
专家建议开车堵车时多思考人生，司机怒吼："前车屁股贴的‘追尾必嫁’算哲学命题吗？" 后车答："我在思考怎么用彩礼抵维修费。"
交通
专家说农民可以进城开滴滴增加收入，老农指着驴车问："给它注册个‘滴滴打驴’能接单吗？" 平台客服回复："需先安装安全带和空调。"
三农
专家建议百姓拿出存款消费促进经济，大妈掏出三枚硬币："这是我家‘巨额游资’，请问够买一根韭菜还是半斤通胀？"
经济
老师拿着成绩单对小明说："你这分数怎么比股票跌得还厉害？"小明低头回答："老师，至少它没跌破发行价。"
校园
爸爸看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙选择题也不至于吧！"儿子小声说："选择题...我选的C，可答案是π。"
家庭
学生递上成绩单："老师，能把我分数四舍五入吗？"老师冷笑："31.4分，四舍五入还是31分。"
校园
妈妈举着成绩单的手在抖："语文38分？你写的作文叫《我的文盲母亲》？"孩子辩解："可您确实连成绩单都看不懂啊！"
家庭
校长在广播里说："这次月考成绩单将采用加密技术。"学生们欢呼，校长补充："加密方式是直接寄给你们家长。"
校园
房产中介对客户说："这房子是正宗社会派户型，公摊面积占60%，但邻里关系特别紧密——因为墙薄到能听见隔壁打呼噜。"
社会
病人问医生："这药真能治我的病吗？"医生答："放心，我亲戚吃了都说好！"病人追问："您亲戚也是医生？"医生摇头："不，他是卖药的。"
医疗信任
老板对员工说："今年业绩好肯定加薪！"员工掏出录音笔："您能再说一遍吗？上次这么说的人已经跳槽了。"老板沉默片刻："...设备挺专业啊？"员工微笑："前任老板送的。"
职场承诺
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
销售热情推销："这理财产品稳赚不赔！"顾客掏出合同："麻烦把这句话写进条款。"销售突然咳嗽："咳咳...其实我是新来的实习生。"
金融陷阱
导游振臂高呼："前面购物点绝对货真价实！"游客集体举起手机："已开启直播，您刚才的话有三百人公证。"导游突然捂肚子："哎哟我好像中暑了..."
消费保障
相亲时女方问：“你平时开什么车？”男方低头搓手：“共享单车…其实我…”女方打断：“哦，我公司还有事先走了。”这时餐厅老板跑来：“王总，您限量版布加迪停门口被划了！”女方猛然回头，男方轻笑：“刚才想说我其实是共享单车公司CEO。”
身份错位
算命先生对农民工说："你命里缺金，事业难成。" 农民工摘掉安全帽露出劳斯莱斯钥匙："我缺金？昨天刚拆完十套房。"
身份
路边摊大师拉着穿拖鞋的大爷看手相："您这手相显示贫苦命啊！" 大爷抬手召来秘书："告诉王总，地皮拍卖会我不去了。"
错位
年轻人在庙会算命："大师，我是不是穷酸相？" 大师摇头叹息时，年轻人接起电话："行长，那三亿贷款先缓缓。"
反转
卦摊前白胡子老头对穿外卖服的小伙说："你印堂发黑恐有灾祸！" 小伙亮出工作证："我是民俗教授，你摊位涉嫌无证经营。"
职业
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差
相亲男问："你介意我抽烟吗？" 女孩说："不介意，反正我前男友就是抽烟得肺癌死的。" 对方默默收起烟盒："那…你前男友怎么走的？" 女孩微笑："走路不小心掉进烟灰缸里淹死的。"
反转
女生问："你有房吗？" 男生答："有，4800万像素。" 女生皱眉："我是说现实中的！" 男生点头："现实也有，手机相册里三室一厅全景VR。"
荒诞
男生突然说："我月薪三千但很努力！" 女生冷笑："努力什么？" 他认真道："努力相亲啊，这个月你是我见的第30个。"
讽刺
女方问："你谈过几次恋爱？" 男方掰手指："正式的一次，非正式的…得算上昨晚梦里和迪丽热巴那段。" 女方起身："那你继续梦，我先走了。"
冒犯
男生炫耀："我特别擅长理财！" 女生好奇："比如？" 他得意："每次相亲都约免费公园，矿泉水自带，上周攒的钱买了张彩票。" 女生沉默片刻："中了吗？" 男生摇头："中了再来相亲就不用带水了。"
抠门
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
老板问弹性班员工：“你今天几点来的？”员工答：“我弹性地选择了不来。”
职场