老师拿着成绩单对小明说："你这分数怎么比股票跌得还厉害？"小明低头回答："老师，至少它没跌破发行价。"
校园
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
两家茶饮店打价格战，顾客买一杯送十杯，最后快递小哥冲进来怒吼：“别送了！我电动车胎被你们外卖压爆三次了！”
价格
反派："你的漫画改编电影票房惨淡！"主角："但我的周边卖爆了。"反派："你的手办被退货了！"主角："但我的联名奶茶店排长队。"反派："奶茶喝出蟑螂上热搜了！"主角："但同款蟑螂钥匙扣卖断货了。"
反转
领导看完述职报告后说："你这工作量写得太夸张了，上周明明看见你在摸鱼。"员工淡定回答："领导，那是我在深度思考如何优化工作流程，属于脑力劳动的隐形付出。"
职场
外卖小哥用四川话喊："您的外卖到喽！"顾客开门愣住："我点的螺蛳粉，咋变成骡子粪咯？"
方言
东北大哥取餐时嘀咕："这炸鸡咋恁黑？"商家回复："咱这是乌鸡特色款，黑得正宗！"
方言
广东阿姨打电话："雷嘅外卖落咗雨度啊！"骑手震惊："落雨？我明明挂喺防盗网啦！"
方言
上海顾客抱怨："伐好意思哦，汤包变"烫疤"了呀！"商家懵："侬要的是生煎呀！"
方言
天津小伙催单："嘛时候能送？饿成煎饼果子了！"客服回："您本就是果子，咱再加个蛋？"
谐音
专家建议低收入群体将闲置房屋出租增加收入，老王对着桥洞叹息："我连房东的喷嚏都租不起，您这建议是让我把西北风打包成民宿？"
收入
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
专家建议开车堵车时多思考人生，司机怒吼："前车屁股贴的‘追尾必嫁’算哲学命题吗？" 后车答："我在思考怎么用彩礼抵维修费。"
交通
专家说农民可以进城开滴滴增加收入，老农指着驴车问："给它注册个‘滴滴打驴’能接单吗？" 平台客服回复："需先安装安全带和空调。"
三农
专家建议百姓拿出存款消费促进经济，大妈掏出三枚硬币："这是我家‘巨额游资’，请问够买一根韭菜还是半斤通胀？"
经济
爸爸看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙选择题也不至于吧！"儿子小声说："选择题...我选的C，可答案是π。"
家庭
学生递上成绩单："老师，能把我分数四舍五入吗？"老师冷笑："31.4分，四舍五入还是31分。"
校园
妈妈举着成绩单的手在抖："语文38分？你写的作文叫《我的文盲母亲》？"孩子辩解："可您确实连成绩单都看不懂啊！"
家庭
校长在广播里说："这次月考成绩单将采用加密技术。"学生们欢呼，校长补充："加密方式是直接寄给你们家长。"
校园
房产中介对客户说："这房子是正宗社会派户型，公摊面积占60%，但邻里关系特别紧密——因为墙薄到能听见隔壁打呼噜。"
社会
病人问医生："这药真能治我的病吗？"医生答："放心，我亲戚吃了都说好！"病人追问："您亲戚也是医生？"医生摇头："不，他是卖药的。"
医疗信任
老板对员工说："今年业绩好肯定加薪！"员工掏出录音笔："您能再说一遍吗？上次这么说的人已经跳槽了。"老板沉默片刻："...设备挺专业啊？"员工微笑："前任老板送的。"
职场承诺
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
销售热情推销："这理财产品稳赚不赔！"顾客掏出合同："麻烦把这句话写进条款。"销售突然咳嗽："咳咳...其实我是新来的实习生。"
金融陷阱
导游振臂高呼："前面购物点绝对货真价实！"游客集体举起手机："已开启直播，您刚才的话有三百人公证。"导游突然捂肚子："哎哟我好像中暑了..."
消费保障
相亲时女方问：“你平时开什么车？”男方低头搓手：“共享单车…其实我…”女方打断：“哦，我公司还有事先走了。”这时餐厅老板跑来：“王总，您限量版布加迪停门口被划了！”女方猛然回头，男方轻笑：“刚才想说我其实是共享单车公司CEO。”
身份错位
算命先生对农民工说："你命里缺金，事业难成。" 农民工摘掉安全帽露出劳斯莱斯钥匙："我缺金？昨天刚拆完十套房。"
身份
路边摊大师拉着穿拖鞋的大爷看手相："您这手相显示贫苦命啊！" 大爷抬手召来秘书："告诉王总，地皮拍卖会我不去了。"
错位
年轻人在庙会算命："大师，我是不是穷酸相？" 大师摇头叹息时，年轻人接起电话："行长，那三亿贷款先缓缓。"
反转
卦摊前白胡子老头对穿外卖服的小伙说："你印堂发黑恐有灾祸！" 小伙亮出工作证："我是民俗教授，你摊位涉嫌无证经营。"
职业