领导看完述职报告后说："你这工作量写得太夸张了，上周明明看见你在摸鱼。"员工淡定回答："领导，那是我在深度思考如何优化工作流程，属于脑力劳动的隐形付出。"
职场
乌鸦叼着核桃等红灯，鸽子飞过来问："干嘛呢？"乌鸦得意："等车碾开核桃啊！"突然绿灯亮起，轮胎精准避开核桃冲过去，乌鸦愣住："这司机科目三倒杆练的吧？"
交通趣事
企鹅叼鱼被海豹撞见，海豹喊："分我点！"企鹅慌得吞整条鱼，结果噎得直拍翅膀。海豹叹气："早说了我只要鱼尾巴"
海洋生物
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
白头鹰叼走游客帽子，管理员拿着喇叭追喊："那是限量版！"鹰把帽子卡在高压线上，歪头说："现在是无价之宝了"
景区趣闻
为什么洗碗机从不讲笑话？因为它只会说："我洗好了"，然后全场冷场。
冷笑
海绵宝宝对油腻盘子说："我吸你是因为在乎！"盘子回："你明明是‘碗’拒还迎。"
梗玩
老公洗碗时突然问："碗和离婚证哪个更滑手？"老婆秒答："你手里的碗最滑——因为‘洗’惯性逃跑！"
急转
网友吐槽："我妈说‘再不洗碗就别吃饭！’我反问："那您是用‘饿’势力威胁我吗？"
梗冷
洗碗池里的泡沫大喊："我要碎了！"盘子冷笑："你明明是‘戏’精附体——毕竟‘碗’整归赵是假的。"
急弯
两位总裁电梯相遇，A总冷笑：“听说你司股价跌了50%？” B总淡定按下-1层按钮：“是啊，专程来地下车库捡你们散落的韭菜。”
股市
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
两家茶饮店打价格战，顾客买一杯送十杯，最后快递小哥冲进来怒吼：“别送了！我电动车胎被你们外卖压爆三次了！”
价格
反派："你的漫画改编电影票房惨淡！"主角："但我的周边卖爆了。"反派："你的手办被退货了！"主角："但我的联名奶茶店排长队。"反派："奶茶喝出蟑螂上热搜了！"主角："但同款蟑螂钥匙扣卖断货了。"
反转
外卖小哥用四川话喊："您的外卖到喽！"顾客开门愣住："我点的螺蛳粉，咋变成骡子粪咯？"
方言
东北大哥取餐时嘀咕："这炸鸡咋恁黑？"商家回复："咱这是乌鸡特色款，黑得正宗！"
方言
广东阿姨打电话："雷嘅外卖落咗雨度啊！"骑手震惊："落雨？我明明挂喺防盗网啦！"
方言
上海顾客抱怨："伐好意思哦，汤包变"烫疤"了呀！"商家懵："侬要的是生煎呀！"
方言
天津小伙催单："嘛时候能送？饿成煎饼果子了！"客服回："您本就是果子，咱再加个蛋？"
谐音
专家建议低收入群体将闲置房屋出租增加收入，老王对着桥洞叹息："我连房东的喷嚏都租不起，您这建议是让我把西北风打包成民宿？"
收入
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
专家建议开车堵车时多思考人生，司机怒吼："前车屁股贴的‘追尾必嫁’算哲学命题吗？" 后车答："我在思考怎么用彩礼抵维修费。"
交通
专家说农民可以进城开滴滴增加收入，老农指着驴车问："给它注册个‘滴滴打驴’能接单吗？" 平台客服回复："需先安装安全带和空调。"
三农
专家建议百姓拿出存款消费促进经济，大妈掏出三枚硬币："这是我家‘巨额游资’，请问够买一根韭菜还是半斤通胀？"
经济
老师拿着成绩单对小明说："你这分数怎么比股票跌得还厉害？"小明低头回答："老师，至少它没跌破发行价。"
校园
爸爸看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙选择题也不至于吧！"儿子小声说："选择题...我选的C，可答案是π。"
家庭
学生递上成绩单："老师，能把我分数四舍五入吗？"老师冷笑："31.4分，四舍五入还是31分。"
校园
妈妈举着成绩单的手在抖："语文38分？你写的作文叫《我的文盲母亲》？"孩子辩解："可您确实连成绩单都看不懂啊！"
家庭
校长在广播里说："这次月考成绩单将采用加密技术。"学生们欢呼，校长补充："加密方式是直接寄给你们家长。"
校园