火锅店老板问顾客："你觉得我们店的火锅怎么样？"顾客回答："太冷了！"老板惊讶："怎么会冷？"顾客说："因为你们是冷锅鱼啊！"
幽默
小明问小红："你知道为什么火锅店不开在北极吗？"小红摇头，小明说："因为那里的火锅太冷了！"
搞笑
顾客抱怨："你们的火锅怎么这么冷？"服务员淡定回答："因为这是冰火锅，特色！"
冷笑
朋友问："冬天吃火锅最怕什么？"我回答："最怕火锅冷了，还得自己加热！"
生活
小李说："我发明了一种新火锅，叫冷火锅。"朋友问："那怎么吃？"小李回答："等它热了再吃！"
创意
一人问：“何为古白话？” 答曰：“便是古人说白话。” 问者叹：“原来古人也会说白话！”
语言
书生写诗用古白话，友人看后道：“汝之诗，吾半懂不懂。” 书生答：“此乃古白话之妙也。”
文学
甲问乙：“汝可知‘冷’字何解？” 乙答：“寒也。” 甲笑曰：“非也，乃汝之笑话太冷。”
幽默
夫子讲古白话，学生睡倒一片。夫子怒曰：“尔等何以酣睡？” 学生答：“先生之言，令人昏昏欲睡。”
教育
两人对坐，甲曰：“今日甚冷。” 乙曰：“然。” 甲又问：“汝可知为何冷？” 乙答：“因冬日也。” 甲笑：“非也，因吾讲古白话耳。”
对话
为什么AI不喜欢讲冷笑话？因为它怕被人类说 "冷场"。
幽默
AI对程序员说："你的代码有bug"，程序员回答："不，那是特性"。
调侃
AI问人类："你们为什么总说‘重启试试’？"人类答："因为你们总爱装死"。
搞笑
AI写了个笑话："人类为什么总加班？因为他们不会Ctrl+S"。
讽刺
人类问AI："你会做梦吗？"AI答："会，全是0和1的噩梦"。
自嘲
一个人走进酒吧说："我要一杯永远不会喝完的啤酒。"酒保回答："好的，这是我们的‘空杯子’特调。"
荒诞
医生对病人说："你的病情很严重，需要立刻停止呼吸。"病人问："那怎么办？"医生回答："建议你试试憋气。"
荒诞
顾客问服务员："这道菜为什么叫‘仰望星空’？"服务员回答："因为厨师做菜时一直看着天花板发呆。"
荒诞
老师问学生："如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？"学生回答："10个，因为我不喜欢吃苹果。"
荒诞
一个人打电话给动物园："你们有会说话的鹦鹉吗？"工作人员回答："有，但它现在在开会。"
荒诞
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么不喝了？"宝宝说："奶瓶太冰了，等它暖和一下。"
育儿
爸爸给娃喂奶，娃一直哭，爸爸说："别哭了，奶是热的。"娃说："你尝过吗？"
家庭
妈妈问："为什么喝奶这么慢？"宝宝说："因为奶是冷的，我要慢慢加热。"
幽默
爸爸冲奶粉后直接喂，宝宝喝了一口说："这是冰镇奶吗？"
搞笑
妈妈抱怨："每次喂奶都像打仗。"爸爸说："那你下次记得穿防弹衣。"
夫妻
看视频时弹幕飘过："这字幕是机翻的吧？" 主角说："我爱你"，字幕显示："我爱您"。
翻译
网友吐槽："字幕组是不是饿了？" 角色说："小心地滑"，字幕打成："小心地瓜"。
错字
弹幕刷屏："字幕君手抖了！" 反派怒吼："去死吧"，字幕显示："去屎吧"。
搞笑
观众发弹幕："字幕组扣鸡腿！" 女主哭诉："我的心好痛"，字幕写成："我的肾好痛"。
恶搞
粉丝怒吼："这字幕有毒！" 男主深情说："嫁给我"，字幕显示："炸给我"。
离谱
老师问小明："什么是抽象概念？" 小明回答："就是那些我没抄到的笔记"
学习
程序员对女朋友说："我和你的爱情就像死循环，没有退出条件。" 女友反问："那你的内存够用吗？"
科技
物理老师解释相对论："和美女聊天一小时像一分钟，坐在火炉上一分钟像一小时。" 学生举手："老师，这就是您单身的原因吗？"
物理
病人问医生："时间能治愈一切是真的吗？" 医生看着账单说："是的，不过得先付清上次的治疗费"
医疗
哲学家说："存在即合理。" 路人指着他的秃头问："那这个呢？"
哲学
儿子写信给父亲："爸，我最近手头紧，能寄点钱吗？" 父亲回信："儿子，信已收到，钱已寄出，但信封太小，装不下。"
家庭
A给B写信："听说你最近失恋了，别难过，天涯何处无芳草。" B回信："谢谢关心，但我失恋是因为她嫌我字丑。"
恋爱
学生写信给老师："老师，我作业被狗吃了。" 老师回信："请把狗的检讨书一起交上来。"
校园
丈夫出差给妻子写信："亲爱的，我一切安好，就是有点想你。" 妻子回信："你写的‘想你’两个字，为什么用铅笔？"
夫妻
朋友写信抱怨："最近总是丢三落四，连信都写不完。" 回信写道："你的信确实没写完，后半截呢？"
生活
妻子对丈夫说："你今天怎么不说话？" 丈夫回答："我在用冷暴力。" 妻子说："哦，那我也用。" 然后两人一起沉默了三天。
家庭
同事问："你怎么不理我？" 我回答："我在练习冷暴力。" 同事说："那你练得不错，我已经冻感冒了。"
职场
朋友说："你最近怎么不联系我？" 我说："我在用冷暴力。" 朋友说："那你成功了，我现在觉得你像北极。"
友情
女朋友问："你为什么对我这么冷淡？" 我说："我在用冷暴力。" 她说："那你赢了，我已经冻成冰雕了。"
恋爱
妈妈说："你怎么不跟我说话？" 我说："我在用冷暴力。" 妈妈说："那你继续，我去穿件羽绒服。"
家庭
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："真的，因为这是微缩模型。"
房子
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
男友带女友看婚房，女友问："这房子隔音怎么样？"男友拍胸脯："特别好！我在屋里唱歌，邻居从来没投诉过。"女友冷笑："那是因为你唱得太难听，邻居以为你在装修。"
隔音
妻子指着婚房说："这房子风水不好，门口有棵枯树。"丈夫笑道："没事，我已经联系了物业，明天就砍掉。"妻子摇头："不行，那是我们结婚时你送的玫瑰。"
风水