考古队挖到一个古墓，发现墙上刻着：“盗墓者死！” 大家紧张时，队长笑了：“别怕，这是墓主写的——他自己就是第一个盗墓的，后来住这儿了。”
反转
地下车库，保安对车主说：“您的车被偷了。” 车主淡定：“没事，那是我双胞胎弟弟开走的。” 保安愣住：“可您弟弟刚才来报案说车被偷了。”
反转
矿工对新手说：“井下最怕遇到鬼火。” 结果灯光一闪，矿工尖叫着跑开，新手无奈喊：“那是我的智能手表在充电！”
反转
地下拳击赛，选手A对B放狠话：“我会把你打趴下！” B微笑：“你确定？我是来修地板的。”
反转
房产中介对客户说：“过户费过户费，这费用一‘过’，您的钱包就‘咕咕’叫了！”
费用
买家问卖家：“过户费咋这么贵？”卖家答：“因为‘过户’听起来像‘过路’，收点买路钱嘛！”
交易
朋友聊天说：“过户费交完，我感觉自己‘过’了这村，就没这店了！”
调侃
客户抱怨：“过户费太高，我都快‘过’不去了！”中介笑回：“别急，这费用就是让您‘过’得踏实！”
幽默
买家叹气：“过户费一交，我成‘过’客了！”卖家安慰：“没事，房子‘过’给您，值！”
自嘲
顾客投诉新买的冰箱不制冷，客服回复：“您购买的是我们推出的‘热带风情系列’，内置加热功能，建议您把食物放进去感受下温暖。”
维权
用户反映网购的充电宝爆炸了，商家解释：“页面明确标注‘充电时请勿靠近’，您当时距离充电宝仅0.5米，属于违规操作。”
漏洞
消费者称洗衣机洗坏了衣服，售后人员检查后说：“我们的产品叫‘衣物更新仪’，传统洗衣请选择其他品牌。”
归因
买家投诉雨伞遇风就翻面，客服答：“这是专门为左撇子设计的反向伞，您用右手撑伞当然会出问题。”
规则
用户抱怨体重秤读数总偏重，厂家回复：“根据说明书第3条，本产品采用‘乐观计量法’，显示的是您未来瘦身后的理想体重。”
反常识
作家协会会议上，一位作家举手提问：“如果我用AI写的小说获奖，奖金归我还是归充电器？”主席严肃回答：“根据章程，充电器属于硬件，不具备会员资格，但建议你分20%电费给插座，以表彰它的默默奉献。”
荒诞
新人作家忐忑地提交申请书，评委皱眉道：“你这段‘月亮像被咬了一口的糯米糍’比喻不合格。”作家不服：“那该怎么写？”评委正色道：“协会规定，月亮必须像‘镀银的文学奖章’，这是基本素养。”
讽刺
网络作家申请入会被拒，质问：“我的小说点击量过亿，为什么不够格？”老作家扶了扶眼镜：“你第三章有一段‘风在咆哮’，但协会认证的風必须‘轻柔地翻阅纸质书页’——电子流量不算文学。”
荒诞
作协采风活动中，作家望着麦田感慨：“这金色让我想起梵高…”秘书长突然打断：“请注意用词，协会手册第38条禁止提及画家，要说‘像被夕阳亲吻的宋体字库’。”
讽刺
诗人提交新作《沉默的蝉鸣》，审核委员怒拍桌：“蝉怎么可能沉默！这违反自然规律！”诗人辩解：“这是隐喻…”委员斩钉截铁：“作协的隐喻必须能通过生物学验证，请改成《符合声学原理的蝉鸣》。”
荒诞
A对B说：“我失恋了，好难过。”B立刻抱住A：“别难过，你还有我！”A感动地问：“真的吗？”B点头：“当然，快告诉我那男的联系方式，我帮你考验他！”
塑料
闺蜜拉着我的手说：“你这新包包真好看！”我笑着回应：“你喜欢就背吧。”她立刻背到肩上：“太好了！其实我刚不小心用笔划了道印子，现在归你啦！”
姐妹
聚餐时A说：“我男朋友送我卡地亚手镯哦。”B惊呼：“天啊！我看看！”A伸手展示，B突然一拍桌子：“这我前男友送我的同款！他说是祖传的！”
踩坑
她哭着说：“我老公出轨了。”我愤怒拍桌：“谁这么过分！”她抽泣着打开手机相册：“是你上次说很像吴彦祖的那个健身房教练...”
反转
闺蜜神秘兮兮地说：“告诉你个秘密，其实我是富二代。”我激动地追问：“真的吗？”她点头：“所以这顿AA制下午茶，你帮我垫的328块就算投资吧！”
现实
A："降准就是央行放水，利好经济！" B："可水都流不到我们小微企业啊？" A："别急，等大企业喝饱了，总能漏几滴..." B："那漏的是口水吧？"
宏观
甲："GDP增速保5有什么难的？" 乙："你当是健身房跑步机吗？" 甲："可不嘛，跑得呼哧带喘的，数字还挺好看。" 乙："但下跑步机的时候容易摔跟头啊！"
宏观
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
专家："要通过消费刺激经济！" 市民："怎么刺激？" 专家："比如你买辆新车。" 市民："没钱怎么办？" 专家："你可以贷款啊！" 市民："那我不更没钱消费了？"
宏观
股民："央行降息股市必涨！" 韭菜："可我的股票怎么还跌？" 股民："利好出尽是利空。" 韭菜："那什么时候进？" 股民："等下次降息消息出来前。" 韭菜："上次你也是这么说的！"
宏观
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
一只松鼠在坚果店前大喊：“老板，这些杏仁太硬了，我得先藏起来冬眠几个月再吃！”
美食
一只考拉走进咖啡馆，点了一杯拿铁，然后说：“请多放点桉树叶，我习惯边吃边睡。”
美食
一只蜜蜂飞到面包店，对店员说：“这蜂蜜蛋糕不错，但我觉得应该由我来亲自授粉制作！”
美食
一只猫走进鱼市场，指着一条金鱼说：“这条我要了，但别担心，我只是想教它怎么用猫砂盆。”
美食
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长准时下班。”
职场
新人王对同事说：“我觉得我很快就能升职。” 同事问：“为什么？” 新人王说：“因为我把老板的咖啡换成红牛了，他现在精力充沛，说要加速公司发展。”
吹牛
新人王在会议上发言：“我建议公司实行四天工作制。” 老板问：“理由呢？” 新人王说：“这样我就能用三天时间去找个更好的工作了。”
耿直
新人王问经理：“怎样才能像您一样成功？” 经理说：“多学习，少说话。” 新人王恍然大悟：“所以我一直失败，就是因为学得太少，说得太多？”
领悟
新人王对客户说：“我们的产品绝对没问题！” 客户问：“如果出了问题呢？” 新人王回答：“那您就会成为我们宝贵的案例研究对象。”
自信
夜之城的四川哥们儿说：“老子今天开超梦，结果卡成PPT咯，硬是赛博朋‘卡’！”
方言
V问强尼：“咋子又黑我系统？”强尼用东北话回：“哎妈呀，这不叫黑，这叫银手‘冲浪’！”
方言
杰克用天津话吐槽：“介黑客啊，修电脑修一半，愣给整成‘赛博瘫客’咧！”
方言
广东靓仔装义体时喊：“哇，呢个插件劲到爆，真系‘犀飞利’（Cyber利）啊！”
方言
上海阿姨议论：“侬看伊装了个电子眼，整天‘赛博瞟瞟’（赛博瞄瞄），吓人哦！”
方言
三人活到一百岁，记者采访长寿秘诀。老人A说："我每天抽烟。"老人B说："我每天喝酒。"老人C说："我每天熬夜。"记者问："那您三位共同点是什么？"三人齐声答："我们都坚持每天不劝对方养生！"
归因
三人讨论谁最聪明。甲说："我能背圆周率后100位。"乙说："我能解微积分。"丙说："我能在禁止右转的路口等红灯。"甲乙疑惑："这算什么？"丙答："每次等到绿灯——就直行绕路回家啊！"
规则
三人比赛说谎。甲说："我见过会飞的猪。"乙说："我见过会说话的树。"丙说："我见过会倒流的时光。"裁判判定丙获胜，理由是："前两位的谎言都违反自然规律，但丙的谎言——违反了热力学定律，难度更高！"
归因
三人被困荒岛，发现神灯。精灵说："你们每人许一个愿，但实现方式会由你们最后离开岛的人决定。"甲许愿回家，乙许愿财富，丙许愿长生。结果甲乙瞬间消失，丙恍然大悟："原来他俩的愿望是——立刻让我成为最后离开的人！"
规则
三人争论先有鸡还是先有蛋。哲学家说："没有定义‘先’则无解。"科学家说："基因突变决定先后。"程序员突然拍桌："肯定是先有鸡！因为鸡蛋的构造函数需要传入一个鸡对象当参数！"
归因
两个程序员在讨论性取向。A问：“你是同性恋吗？” B回答：“不，我是Java程序员。” A震惊：“天啊！那比同性恋还糟糕！”
荒诞