新人王对客户说：“我们的产品绝对没问题！” 客户问：“如果出了问题呢？” 新人王回答：“那您就会成为我们宝贵的案例研究对象。”
自信
闺蜜神秘兮兮地说：“告诉你个秘密，其实我是富二代。”我激动地追问：“真的吗？”她点头：“所以这顿AA制下午茶，你帮我垫的328块就算投资吧！”
现实
A："降准就是央行放水，利好经济！" B："可水都流不到我们小微企业啊？" A："别急，等大企业喝饱了，总能漏几滴..." B："那漏的是口水吧？"
宏观
甲："GDP增速保5有什么难的？" 乙："你当是健身房跑步机吗？" 甲："可不嘛，跑得呼哧带喘的，数字还挺好看。" 乙："但下跑步机的时候容易摔跟头啊！"
宏观
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
专家："要通过消费刺激经济！" 市民："怎么刺激？" 专家："比如你买辆新车。" 市民："没钱怎么办？" 专家："你可以贷款啊！" 市民："那我不更没钱消费了？"
宏观
股民："央行降息股市必涨！" 韭菜："可我的股票怎么还跌？" 股民："利好出尽是利空。" 韭菜："那什么时候进？" 股民："等下次降息消息出来前。" 韭菜："上次你也是这么说的！"
宏观
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
一只松鼠在坚果店前大喊：“老板，这些杏仁太硬了，我得先藏起来冬眠几个月再吃！”
美食
一只考拉走进咖啡馆，点了一杯拿铁，然后说：“请多放点桉树叶，我习惯边吃边睡。”
美食
一只蜜蜂飞到面包店，对店员说：“这蜂蜜蛋糕不错，但我觉得应该由我来亲自授粉制作！”
美食
一只猫走进鱼市场，指着一条金鱼说：“这条我要了，但别担心，我只是想教它怎么用猫砂盆。”
美食
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长准时下班。”
职场
新人王对同事说：“我觉得我很快就能升职。” 同事问：“为什么？” 新人王说：“因为我把老板的咖啡换成红牛了，他现在精力充沛，说要加速公司发展。”
吹牛
新人王在会议上发言：“我建议公司实行四天工作制。” 老板问：“理由呢？” 新人王说：“这样我就能用三天时间去找个更好的工作了。”
耿直
新人王问经理：“怎样才能像您一样成功？” 经理说：“多学习，少说话。” 新人王恍然大悟：“所以我一直失败，就是因为学得太少，说得太多？”
领悟
夜之城的四川哥们儿说：“老子今天开超梦，结果卡成PPT咯，硬是赛博朋‘卡’！”
方言
V问强尼：“咋子又黑我系统？”强尼用东北话回：“哎妈呀，这不叫黑，这叫银手‘冲浪’！”
方言
杰克用天津话吐槽：“介黑客啊，修电脑修一半，愣给整成‘赛博瘫客’咧！”
方言
广东靓仔装义体时喊：“哇，呢个插件劲到爆，真系‘犀飞利’（Cyber利）啊！”
方言
上海阿姨议论：“侬看伊装了个电子眼，整天‘赛博瞟瞟’（赛博瞄瞄），吓人哦！”
方言
三人活到一百岁，记者采访长寿秘诀。老人A说："我每天抽烟。"老人B说："我每天喝酒。"老人C说："我每天熬夜。"记者问："那您三位共同点是什么？"三人齐声答："我们都坚持每天不劝对方养生！"
归因
三人讨论谁最聪明。甲说："我能背圆周率后100位。"乙说："我能解微积分。"丙说："我能在禁止右转的路口等红灯。"甲乙疑惑："这算什么？"丙答："每次等到绿灯——就直行绕路回家啊！"
规则
三人比赛说谎。甲说："我见过会飞的猪。"乙说："我见过会说话的树。"丙说："我见过会倒流的时光。"裁判判定丙获胜，理由是："前两位的谎言都违反自然规律，但丙的谎言——违反了热力学定律，难度更高！"
归因
三人被困荒岛，发现神灯。精灵说："你们每人许一个愿，但实现方式会由你们最后离开岛的人决定。"甲许愿回家，乙许愿财富，丙许愿长生。结果甲乙瞬间消失，丙恍然大悟："原来他俩的愿望是——立刻让我成为最后离开的人！"
规则
三人争论先有鸡还是先有蛋。哲学家说："没有定义‘先’则无解。"科学家说："基因突变决定先后。"程序员突然拍桌："肯定是先有鸡！因为鸡蛋的构造函数需要传入一个鸡对象当参数！"
归因
两个程序员在讨论性取向。A问：“你是同性恋吗？” B回答：“不，我是Java程序员。” A震惊：“天啊！那比同性恋还糟糕！”
荒诞
公园里两位大爷下棋。老王突然说：“我儿子是同性恋。” 老李头也不抬：“哦，我孙子是奥特曼。” 老王愣住：“真的假的？” 老李淡定落子：“你说呢？”
离谱
神父在教堂询问：“有人反对这对同性恋人结婚吗？” 角落传来声音：“我反对！” 众人回头，只见一只羊严肃站立：“根据《动物保护法》，人类不能占用我们的婚姻制度。”
恶搞
医生对患者说：“检查显示您是同性恋。” 患者惊慌：“能治吗？” 医生推眼镜：“治不了，这是绝症——您会永远讨厌异性恋电视剧。”
滑稽
外星人访问地球，领导人介绍：“这是我们的同性恋群体。” 外星人触角发光：“有趣！我们星球按WiFi信号强度划分性别。” 双方陷入沉思：“那你们怎么谈恋爱？” 外星人答：“先问密码。”
神经