小伙对姑娘说：“我家给彩礼有个规矩——越聪明的人给越少。”姑娘得意道：“那我一分钱不要！”小伙点头：“果然够聪明。”
归因
女方家要求彩礼30万，男方爽快答应：“不过我家祖训要求彩礼必须用崭新钞票。”婚后女方发现每张钞票都印着“天地银行”。
漏洞
婆婆说：“彩礼8万8，但得用你娘家给的嫁妆来付。”新娘愣住：“那嫁妆呢？”婆婆笑：“嫁妆就是帮你付彩礼的机会呀。”
循环
一对情侣在餐厅吃饭，男的问服务员：“你们这儿有情侣餐吗？”服务员说：“有啊，但你们看起来不太像情侣。”女的一听就火了：“你什么意思？我们哪里不像了？”服务员淡定地说：“我们这儿的情侣餐都是女的点菜，男的付钱。”
情侣
小张和女朋友去吃情侣餐，服务员推荐：“我们新推出的‘心心相印’套餐，包含两份牛排和一份沙拉。”小张女朋友说：“听起来不错，就要这个吧。”结账时小张发现价格特别贵，就问服务员：“这套餐怎么这么贵？”服务员回答：“因为‘心心相印’的意思是，心在滴血，印在账单上。”
幽默
情侣在餐厅点了一份情侣套餐，菜上来后，男的说：“这分量也太少了吧，根本不够吃啊。”女朋友白了他一眼：“这叫情侣餐，重点在‘情’不在‘餐’，懂不懂浪漫？”男的嘀咕：“浪漫能当饭吃吗？”女朋友立刻回怼：“那你自己吃吧，我走了。”
搞笑
一对情侣去吃情侣餐，男的点菜时问：“这个‘爱意满满’套餐里有什么？”服务员说：“包括两份主食、两杯饮料和一份甜点。”女的插嘴：“甜点是什么？”服务员回答：“是‘吵架后和好’冰淇淋，因为吃完可能会因为谁付钱而吵架，但甜点能缓和气氛。”
情侣
小李带女友去吃情侣餐，服务员说：“我们这里有‘浪漫双人’套餐，但需要回答一个问题：你们第一次约会在哪里？”小李说：“在公园。”服务员摇头：“抱歉，答案是‘在梦里’，因为情侣餐都太贵，只能做梦吃。”
幽默
一只鼹鼠挖洞时挖穿了虫洞，它探出头对另一端的星际旅人说：“先生，您非法穿越我家地下室承重墙了，请出示物业开挖许可证。”
错位
两个登山者在山上迷路了，一个问另一个：“我们该怎么办？”另一个回答：“别担心，我带了地图。”他展开地图看了看，然后说：“好消息是，我知道我们在哪了。”第一个高兴地问：“在哪？”他指着地图说：“看见这个红点了吗？我们就在这。”
山地
一个新手登山者问向导：“爬山难吗？”向导说：“不难，只要你记住一句话：山不过来，我就过去。”新手想了想，说：“那如果山真的过来了呢？”向导笑着说：“那你就快跑！”
山地
两个朋友在爬山，一个说：“我听说这山上有很多熊，我们得小心点。”另一个说：“没事，我跑得比你快就行。”第一个说：“你跑不过熊的！”另一个回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你就行。”
山地
一个登山者对同伴说：“你看，那座山多美啊！”同伴回答：“是啊，但爬上去太累了。”登山者说：“没关系，山不爬，怎么知道它高？”同伴叹气说：“我现在就知道了，因为它让我腿软。”
山地
一个孩子在山上问爸爸：“为什么山那么高？”爸爸说：“因为山想触摸天空啊。”孩子又问：“那为什么我们还要爬它？”爸爸笑着说：“因为我们也想触摸天空，但山抢先了一步。”
山地
火星房地产销售员对顾客说：“先生，这套火星公寓视野极佳，能看到整个太阳系！”顾客疑惑地问：“那晚上会不会太亮？”销售员回答：“放心，我们赠送特制窗帘，保证您睡个好觉。”
房产
地球人问火星中介：“火星房子有公摊面积吗？”中介笑道：“当然有！公摊包括整个奥林匹斯火山口，不过物业费得用陨石支付。”
中介
火星业主投诉：“我家屋顶总被陨石砸穿！”开发商淡定回应：“这是限量版星空穹顶，每道裂纹都是独一无二的艺术品。”
物业
购房者担忧地问：“火星地震怎么办？”销售员拍胸脯保证：“我们的房子采用反重力设计，震的时候会飘起来，附带蹦床功能。”
科技
地球买家看完样板间后问：“怎么没有窗户？”火星销售神秘地说：“这是沉浸式体验房，开窗要额外购买氧气套餐。”
销售
妻子对丈夫说：“你去把窗帘挂上吧。”丈夫回答：“我负责大事，你负责小事。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如国家是否加入WTO、全球变暖问题怎么解决……”妻子又问：“那什么是小事？”丈夫说：“挂窗帘、洗碗、拖地这些。”
家庭分工
老公下班回家，看见妻子在做饭，就凑过去说：“老婆，你辛苦了。”老婆说：“知道辛苦还不来帮忙？”老公说：“我这不是在用语言支持你嘛！”
家庭分工
妻子：“咱俩分工合作吧，你管外交，我管内政。”丈夫：“太好了！”第二天，丈夫下班回家，发现家里乱七八糟，就问：“内政怎么管的？”妻子：“我是管‘内政’，就是决定‘政’策：比如衣服‘内’天洗，碗‘内’天刷……”
家庭分工
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
妻子让丈夫去晾衣服，丈夫说：“我堂堂七尺男儿，怎能做这种小事？”妻子说：“那好，你去修空调吧，那是技术活。”丈夫赶紧说：“我还是去晾衣服吧，毕竟家庭分工要明确。”
家庭分工
小明问妈妈：“妈妈，为什么我长高了，但体重没变？” 妈妈说：“因为你长大了，但你的体重还在‘成长’中。”
成长
老师问学生：“你们知道什么是成长吗？” 学生回答：“知道，就是小时候吃糖长蛀牙，长大了吃糖长胖。”
成长
爸爸对儿子说：“你要学会独立成长。” 儿子问：“那我可以自己决定今晚吃什么吗？” 爸爸说：“不行，你得‘成长’到能理解我的决定。”
成长
朋友问我：“你怎么最近长得这么快？” 我回答：“因为我每天都在‘成长’股票。”
成长
孩子对妈妈说：“我长大了要当科学家。” 妈妈说：“那你要先‘成长’出做作业的耐心。”
成长
我绣了一幅十字绣，上面写着“努力”，朋友问：“这是什么意思？”我说：“这是我老板给我画的饼，我把它绣出来了。”
社畜
我对绣娘说：“能绣个‘早日退休’吗？”她回：“这个图案太复杂了，我们只接简单单子。”
自嘲
看到一幅刺绣，图案是“躺平”，我问价，老板说：“一千。”我惊：“这么贵？”老板冷笑：“你以为‘躺平’容易绣？每一针都得绷直了！”
社畜
我绣了只熊猫眼，同事问：“这是艺术？”我答：“不，这是我昨晚加班的状态。”
自嘲
老板让我绣个“公司是我家”，我绣完递给他，他皱眉：“怎么歪歪扭扭的？”我说：“因为‘家’不是用来加班的啊。”
社畜
限竞房销售说：'这房五年内不能卖！' 买家问：'那我能把它变成脑筋急转弯吗？' 销售答：'可以，但答案必须是双限！'
房产
限竞房业主抱怨：'房价限死了！' 朋友冷笑：'知道为什么叫限竞房吗？因为它让你限入竞猜游戏！'
房价
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
买家说：'限竞房像脑筋急转弯！' 中介问：'为什么？' 买家答：'因为你永远猜不到它到底限了啥！'
交易