导购捧着手表喊："戴着它时间会倒流！" 观众问："能退钱吗？" 导购突然消失："抱歉，我已回到一分钟前。"
忽悠
孩子对妈妈说：“我长大了要当科学家。” 妈妈说：“那你要先‘成长’出做作业的耐心。”
成长
我绣了一幅十字绣，上面写着“努力”，朋友问：“这是什么意思？”我说：“这是我老板给我画的饼，我把它绣出来了。”
社畜
我对绣娘说：“能绣个‘早日退休’吗？”她回：“这个图案太复杂了，我们只接简单单子。”
自嘲
看到一幅刺绣，图案是“躺平”，我问价，老板说：“一千。”我惊：“这么贵？”老板冷笑：“你以为‘躺平’容易绣？每一针都得绷直了！”
社畜
我绣了只熊猫眼，同事问：“这是艺术？”我答：“不，这是我昨晚加班的状态。”
自嘲
老板让我绣个“公司是我家”，我绣完递给他，他皱眉：“怎么歪歪扭扭的？”我说：“因为‘家’不是用来加班的啊。”
社畜
限竞房销售说：'这房五年内不能卖！' 买家问：'那我能把它变成脑筋急转弯吗？' 销售答：'可以，但答案必须是双限！'
房产
限竞房业主抱怨：'房价限死了！' 朋友冷笑：'知道为什么叫限竞房吗？因为它让你限入竞猜游戏！'
房价
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
买家说：'限竞房像脑筋急转弯！' 中介问：'为什么？' 买家答：'因为你永远猜不到它到底限了啥！'
交易
主持人激动地喊："这款拖把能自动跳舞！" 观众打电话问："能拖地吗？" 主持人沉默三秒："它跳舞时…可以顺便蹭脏东西。"
夸张
导购举着锅说："这锅能防弹！" 大妈打电话："姑娘，我炒菜要防弹干啥？" 导购淡定回答："防止您儿子炒菜炸厨房。"
荒诞
主持人咆哮："这枕头睡完能考状元！" 观众冷笑："我睡了三天，儿子考了零分。" 主持人惊呼："您是不是忘买配套状元笔了？"
虚假
销售举着菜刀喊："这把刀能切钻石！" 大爷打断："能切冻带鱼吗？" 销售突然哽咽："您的问题…触及了它的灵魂。"
浮夸
老师问："谁没交作业？" 学生答："同上。" 老师疑惑："什么同上？" 学生解释："就是和昨天一样没交。"
校园
面试官问："你的优点是什么？" 求职者答："同上。" 面试官皱眉："同上是什么意思？" 求职者淡定："和简历上写的一样。"
职场
朋友问："周末去哪玩？" 我答："同上。" 朋友追问："同上是什么地方？" 我耸肩："和上周一样在家。"
生活
医生问："哪里不舒服？" 病人指喉咙："同上。" 医生愣住："喉咙叫同上？" 病人沙哑道："和昨天一样发炎。"
医疗
女友问："你爱我吗？" 男友低头玩手机："同上。" 女友瞪眼："同上是谁？！" 男友抬头："和昨天回答一样爱。"
情感
病人对医生说："医生，我最近耳朵有点问题。" 医生问："具体是什么症状呢？" 病人回答："我总是听到有人说我帅，但照镜子又觉得不可能。"
医疗
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。" 病人惊讶地问："那我现在的步数算吗？" 医生摇头："你是指从病床走到厕所的那几步？"
医疗
病人紧张地问牙医："拔牙会很疼吗？" 牙医笑着说："放心，我拔过成千上万的牙了。" 病人更害怕了："可这是我的第一颗啊！"
医疗
医生看着X光片说："你的腿骨折了。" 病人急忙问："那我能踢足球吗？" 医生淡定回答："当然可以，不过建议改用另一条腿踢。"
医疗
患者抱怨："医生，我按照您开的药吃了三天，怎么一点效果都没有？" 医生推了推眼镜："可能因为药还放在瓶子里没吃？"
医疗
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。” 学生问：“那您怎么还收学费？” 苏格拉底回答：“因为我教你们认识到这一点。”
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
尼采说：“上帝已死。” 路人问：“那谁在管理宇宙？” 尼采回答：“超人，但他在刷短视频。”
哲学
康德说：“要这样行动，使得你意志的准则始终能够同时成为一条普遍立法的原则。” 朋友说：“说人话！” 康德：“别双标。”
哲学
庄子梦见蝴蝶，醒来后说：“我不知道是庄子梦到了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了庄子。” 蝴蝶飞过说：“你压到我翅膀了！”
哲学