一个偶像派偶像在新闻发布会上被记者问：“你除了外貌还有什么特长？” 他自信地说：“我特别擅长‘不擅长任何事’。” 记者追问：“那你的粉丝为什么喜欢你？” 他答：“因为他们也‘不擅长任何事’，我们这叫‘同频共振’。”
反常识
一个偶像派歌手在演唱会上唱破音了，他对观众说：“抱歉，我刚刚破音了。” 台下粉丝齐声喊：“没关系！这是‘真实感’！” 他接着说：“那我下一首歌打算全程跑调。” 粉丝更激动了：“那叫‘先锋艺术’！” 他最后说：“那我干脆不唱了。” 粉丝欢呼：“太棒了！这是‘沉默的表演’！”
归因错位
一个偶像派明星参加选秀，评委问他：“你觉得自己有什么才艺？” 他答：“我会‘把缺点包装成优点’。” 评委说：“举个例子。” 他说：“我音准差，但粉丝说我‘有特色’；我肢体僵硬，但粉丝说我‘有风格’；我记不住歌词，但粉丝说我‘即兴天才’。” 评委沉默了，然后说：“你通过了。”
规则漏洞
“你为什么总是不回我消息？” “这叫欲擒故纵。” “可你是我家WiFi啊，你一纵我就没网了。”
网络
“老师，我女朋友用欲擒故纵对我，我该怎么办？” “她怎么纵的？” “她说‘你再不写作业我就告诉你妈’，然后真去告状了。”
校园
“老板，您这欲擒故纵的销售策略真高明，客户都抢着下单。” “不，我只是忘了给商品标价。”
职场
“医生，我老婆对我用欲擒故纵，她总说‘离我远点’。” “然后呢？” “然后她真的搬去隔壁老王家了。”
婚姻
“大师，怎么用欲擒故纵追女生？” “你每天给她发‘在吗？’然后立刻撤回。” “这样就能让她好奇？” “不，她会把你拉黑，然后你就彻底纵了。”
情感
考试前，我转发了一条锦鲤，结果考完后发现，锦鲤是咸鱼变的。
考试迷信
老师对我说：“这次考试很简单。” 然后我一看卷子，果然，题目都简单到我一个都不会。
师生调侃
我问我爸：“考试考砸了怎么办？” 他说：“没事，你本来就是捡来的，再捡一次就行了。”
家庭压力
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学
一个程序员去世后，他的灵魂飘到云端，发现上帝在用一台老式终端。程序员问：“上帝，您为什么不升级到量子计算机？”上帝叹了口气说：“因为你们的灵魂代码全是意大利面条式的，我每次调试都要蓝屏。”
科技
撒旦在地狱面试新来的灵魂，他问一个律师：“你觉得自己凭什么能在这里当高管？”律师回答：“因为我生前帮无数客户避开了地狱。”撒旦点头说：“不错，但在这里，你的合同里写着灵魂永不超生。”
法律
一个吝啬鬼死后，他的灵魂飘到秤上，天使说：“你的善行只有一粒米重，恶行却像山。”吝啬鬼急忙喊：“等等！我生前捐过一毛钱给教堂！”天使查看记录后说：“那笔钱后来被用来买圣水泼你棺材，算负数。”
讽刺
科学家研究出灵魂重21克，死后他发现自己真的飘了起来，赶紧称重，结果只有20克。他愤怒地找上帝理论：“少的一克呢？”上帝淡定地说：“你忘了把幽默感算进去，那玩意儿早就被你写论文时用光了。”
科学
警察问嫌疑人：“你为什么要偷警车？”嫌疑人回答：“因为我想试试能不能开得比警车快。”
刑侦
法医对侦探说：“死者身上的伤口是圆形，很可能是被甜甜圈砸死的。”侦探沉默片刻：“那凶手一定是个甜甜圈杀手。”
刑侦
侦探问目击者：“你看到凶手长什么样吗？”目击者说：“他戴着面具，但我记得他穿了一双限量版AJ。”侦探叹气道：“看来是个时尚罪犯。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要在犯罪现场留下签名？”罪犯回答：“因为我想让我的作品被认可。”
刑侦
警长对新来的警员说：“记住，破案的关键是细节。”警员点头，然后指着地上的脚印问：“那这个脚印为什么是香蕉形状的？”
刑侦
“每次在评论区看到‘已收藏，博主删了吧’，我就知道这视频大概率是教人怎么作死的。”
搞笑
“评论区有人说‘沙发’，结果他一个人占了整栋楼，回复了三百条‘板凳’和‘地板’。”
幽默
“看到一个视频标题是‘教你如何一夜暴富’，评论区最高赞是：‘我已经试过了，现在在派出所。’”
讽刺
“有人在评论区问‘请问这个菜怎么做好吃？’ 底下一堆回复：‘建议直接点外卖，省得把厨房炸了。’”
调侃
“刷到一条科普视频，评论区有人问‘为什么我按你说的方法做，结果失败了？’ 博主回复：‘因为你没有先关注我。’”
吐槽
“我反向相亲的条件是：必须有房有车，月薪五万以上。” 对方微微一笑：“我符合条件，但我是来反向相亲的，我的条件是：你必须比我更优秀。” 结果两人对视一眼，同时叹了口气：“原来我们都是来反向相亲的，那谁先低头谁就输了。” 最后，他们互相拉黑了对方。
现实
“反向相亲？太好了，我要求对方必须负债百万，且征信黑名单。” 对面女孩眼睛一亮：“巧了，我正好欠了两百万，而且被法院限高。” 两人激动握手，三秒后同时松手：“等等，你该不会是想让我替你还债吧？” 沉默后，各自转身离开，嘴里念叨着：“反向相亲果然反向得彻底。”
讽刺
“我反向相亲，希望对方是个控制狂，最好每天查我手机。” 男方推了推眼镜：“那正好，我患有严重疑心病，连你呼吸频率都要监控。” 约会进行到一半，他突然暴怒：“你刚才眨眼次数比平均多三次，肯定在暗示别人！” 女方落荒而逃，留下一句：“反向相亲果然反向到了精神病院。”
荒诞
“反向相亲规则：谁先表白谁就输，所以我们必须互相嫌弃。” 两人面对面坐下，男方先说：“你长得像我家楼下卖煎饼的大妈。” 女方反击：“你秃得比我爷爷还彻底。” 三分钟后，他们发现彼此真的产生了感情，于是同时喊出：“我认输！” 结果介绍人冷笑：“认输的人要付全场账单，你们谁付？” 两人瞬间清醒，夺门而出。
反转
“反向相亲要求：对方必须是个彻底的渣男/渣女，这样才能互相伤害而不愧疚。” 男方坦白：“我同时交往五个女友，而且从不送礼物。” 女方鼓掌：“太棒了，我骗过三个男人的彩礼钱。” 两人相视一笑，决定结婚。婚礼当天，他们发现对方早就偷偷买了巨额人身保险，受益人写的是前任名字。 司仪念誓词时，两人同时掏出手机报警。
黑色
“我玩王者荣耀从来不会因为队友菜而生气。” “那你为什么卸载了？” “因为队友不菜了，我菜。”
自嘲
“老公，我玩王者荣耀被对面打野抓了十次，气死我了！” “别怕，我帮你骂他！” “不用了，对面打野是你。”
反转
“医生，我最近一闭眼就梦见自己在王者荣耀里被追杀。” “那你试试睁着眼睛睡觉。” “可我睁着眼睛也看见后羿在射我。”
荒诞
“兄弟，王者荣耀里你最怕什么英雄？” “最怕队友选百里守约。” “为什么？” “因为他能让我血压也变成百里。”
调侃
“女朋友问我为什么打王者时总说‘稳住，我们能赢’。” “后来呢？” “后来她把我手机摔了，说：‘稳住？你经济倒数第一还喊口号！’”
现实
一个印度人问英国人：“为什么你们殖民我们时建了那么多铁路？”英国人回答：“为了运走你们的茶叶和棉花。”印度人点点头：“那现在为什么铁路还在？”英国人叹气：“因为你们还在用它们运我们的咖喱。”
历史
一个非洲部落首领对欧洲传教士说：“你们带来了圣经，我们有了信仰；你们带来了枪支，我们有了战争；你们带来了贸易，我们有了债务。”传教士微笑：“但我们也带来了文明。”首领指着远处的麦当劳：“是啊，现在我们的孩子只知道吃汉堡，忘了怎么打猎。”
讽刺
一个爱尔兰人对英国人说：“你们殖民我们800年，结果我们最著名的出口品是啤酒和音乐。”英国人问：“那你们恨我们吗？”爱尔兰人举起一杯健力士：“恨？没有你们，我们哪来这么多酒吧里的反抗歌曲？”
自嘲
一个加勒比海岛上，游客问当地老人：“殖民时期你们留下了什么？”老人指着一座大教堂：“那个。”又指着一片甘蔗田：“那些。”最后拍拍自己的肚子：“还有我们消化不了的英国菜。”
幽默
一个阿尔及利亚人对法国人说：“你们殖民我们130年，教我们说法语，吃法棍，然后突然走了。”法国人问：“所以你们现在觉得我们怎么样？”阿尔及利亚人耸肩：“挺好的，至少我们现在骂你们的时候，你们听得懂。”
调侃
“妈妈，我今天穿这件衣服去约会怎么样？” “儿子，你穿得像个保安。” “那我去换一件。” “不用，保安这个职业很靠谱，姑娘会喜欢的。”
家庭
“你为什么总穿同一件衣服？” “因为我在练习极简主义穿搭。” “那你为什么有十件一模一样的黑T恤？” “因为极简主义也需要备用方案。”
日常