“我在混合现实里开了一场虚拟会议，老板说：‘你的PPT背景怎么是个马桶？’我说：‘那是我的真实卫生间，头显忘关了。’”
职场
“医生建议我用混合现实做手术练习。第一次模拟时，虚拟病人说：‘你拿的是咖啡杯不是手术刀。’我说：‘难怪刚才觉得血管在冒热气。’”
医疗
“在混合现实游戏中，我对着空气挥拳打飞了一个虚拟反派。邻居大妈路过说：‘小伙子，健身操跳得不错，但下次别对着我家猫比划。’”
娱乐
开箱一个“限量版”盲盒，里面是一张纸条：“恭喜你，获得了再来一盒的机会。” 再开一盒，纸条写着：“恭喜你，获得了永无止境的循环。”
讽刺
“这开箱神器能开出稀有物品！”朋友兴奋地说。 我买来一试，开出了“系统提示：您的余额不足，请充值999元解锁下一级。”
现实
开箱一个“绝版手办”包裹，里面是空气和一张卡片：“您已成功购买‘虚无’，请享受这份空虚。”
荒诞
“开箱必出传说级道具！”直播间里主播嘶吼。 我下单后收到快递，打开是一张“传说级”欠条，金额等于开箱费用。
反转
开箱一个“神秘福袋”，里面有一封信：“你花光了所有运气，现在开始，你的人生将进入‘普通模式’。”
黑色
一位读者问争议作家：“你新书里为什么总写暴力？”作家答：“为了揭露人性黑暗。”读者追问：“那为什么你书里每个反派都叫‘张三’？”作家叹气：“因为张三是我邻居，他总在凌晨三点弹吉他。”
预期违背
记者采访争议作家：“有人说你的作品是垃圾，你怎么看？”作家平静地说：“我同意。”记者惊愕：“真的？”作家补充：“因为垃圾至少还能回收，而我的书只能用来垫桌脚——上周我家桌子塌了，垫了十本才稳住。”
预期违背
粉丝向争议作家抱怨：“您的书里总描写咖啡馆，但为什么主角从不点咖啡？”作家回答：“因为我不喝咖啡。”粉丝不解：“那您写咖啡馆干嘛？”作家说：“为了证明我写的是虚构文学——现实中我去咖啡馆只点奶茶。”
预期违背
编辑对争议作家说：“你的小说太阴暗了，能不能写点光明结尾？”作家点头：“好的，我改一下。”新版小说结局写道：“主角终于从地下室爬出来，发现阳光太刺眼，又把门关上了。”编辑怒吼：“这叫光明？”作家答：“对，至少他尝试过了。”
预期违背
一位学者批评争议作家：“你书中的历史事件全是杜撰！”作家反问：“那您怎么知道是杜撰？”学者得意：“因为我查了史料。”作家笑道：“巧了，我写的时候也查了——不过查的是《故事会》和《知音》。”
预期违背
今天同事问我：“你周末一般干嘛？”我说：“在家打游戏。”他问：“不出去约会？”我叹了口气：“约会？我的对象是‘单身狗泪’，它不需要吃饭，只需要我每天给它浇点加班费。”
社畜
老板对我说：“你最近怎么总是一副苦瓜脸？”我回答：“因为我在养‘单身狗泪’，它说它只吃孤独和穷，我这两样管够。”
自嘲
朋友炫耀说：“我女朋友给我做了爱心便当。”我默默掏出手机：“看，我的‘单身狗泪’也给我准备了便当——泡面加泪，味道不错。”
单身
相亲对象问我：“你有车有房吗？”我回答：“我有‘单身狗泪’，它说它的窝是出租屋，代步工具是共享单车。”对方立刻说：“我们还是做朋友吧。”我心想：“‘单身狗泪’果然忠诚，从不嫌弃我穷。”
社畜
同事说：“情人节你打算怎么过？”我打开手机相册：“和‘单身狗泪’一起过，它已经陪我过了五个情人节，每年都送我一首《单身情歌》当礼物。”
自嘲
“男主失忆了，但女主说‘你忘了我们曾经的约定吗？’男主突然恢复记忆，然后说‘其实我根本没失忆，我只是不想还你钱。’”
反杀
“车祸后女主被告知只剩一个月生命，她开始疯狂报复恶毒女配，结果一个月后医院打来电话：‘对不起，搞错病历了，你只是感冒。’”
反转
“男二对女主说‘我会一直守护你’，女主掏出手机：‘好的，那请先帮我把这个月的花呗还了。’男二转身就走：‘我还有点事。’”
打脸
“恶毒婆婆甩出一张支票：‘离开我儿子！’女主接过支票看了看：‘才500万？你儿子上次给我分手费是2000万。’婆婆当场晕倒。”
反杀
“男主在雨中大喊‘我爱你’，女主打着伞走过来说：‘别喊了，你上次说这话的时候，我的伞被你弄丢了三次，赔钱。’”
现实
老婆对老公说：“你什么都听我的，是不是觉得委屈？” 老公连忙摇头：“不委屈，不委屈，这叫‘妻管严’是幸福。” 老婆点头：“那就好，去把碗洗了。”
日常
丈夫对朋友抱怨：“我老婆管我太严了，连零花钱都要对账。” 朋友问：“那你怎么办？” 丈夫叹气：“我只能偷偷藏点私房钱。” 朋友又问：“藏哪了？” 丈夫说：“藏在她找不到的地方——她自己的钱包里。”
家庭
老婆问：“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 老公立刻回答：“先救你！” 老婆满意地笑了。 老公小声嘀咕：“反正我妈会游泳，你只会喊救命。”
夫妻
男人对同事说：“我老婆今天让我跪搓衣板。” 同事惊讶：“为什么？” 男人委屈：“就因为我忘了结婚纪念日。” 同事安慰：“那你跪了吗？” 男人点头：“跪了，不过我把搓衣板反过来垫了软垫。”
生活
老婆问：“老公，你觉得我胖吗？” 老公赶紧说：“不胖不胖，刚刚好。” 老婆冷笑：“那你昨天为什么说我像水桶？” 老公急中生智：“我说的是‘水桶腰’是夸你腰细得像水桶一样圆润！”
搞笑
领导在会议上展示自己的照片，小王突然举手问：“领导，您的照片怎么像身份证？”领导一愣，小王赶紧解释：“因为大家都想把它藏起来。”
冷笑话
领导让员工传阅他的照片，小李看完后默默还给领导。领导问：“怎么不说话？”小李说：“我在想，这照片要是贴在公司门口，小偷都不敢来。”领导好奇：“为什么？”小李答：“因为看着像监控。”
脑筋急转
领导问：“我的照片帅不帅？”老张说：“帅，但有个缺点。”领导问：“什么缺点？”老张答：“照片里您没笑，像在思考怎么扣工资。”
冷笑话
领导拿着照片问小赵：“你觉得这张照片哪里最突出？”小赵说：“是您的额头。”领导皱眉：“为什么？”小赵说：“因为它反光，像灯泡一样照亮了会议室。”
脑筋急转
领导炫耀照片：“这是我在海边拍的，多自然！”小刘说：“确实自然，您把脸涂黑，就能当礁石了。”领导怒道：“你什么意思？”小刘答：“意思是对比度太高，像P上去的。”
冷笑话
“我们的新饮料能让你在30秒内精神百倍！”客户兴奋地说。文案顾问冷静地回应：“那为什么它的广告语是‘慢下来，享受生活’？”
讽刺
一位广告文案在写洗发水广告时写道：“让你的头发像丝绸一样柔滑。”老板看了说：“但丝绸不会长在头上。”文案回答：“所以我才加了‘像’字。”
幽默
“这瓶矿泉水的广告词是‘源自阿尔卑斯山’。”客户说。文案问：“那如果它其实是自来水呢？”客户回答：“那就改成‘源自本地水龙头，经阿尔卑斯技术过滤’。”
吐槽
一个文案在深夜发朋友圈：“我写的广告让产品销量翻倍。”朋友评论：“什么产品？”他回复：“安眠药。”
自嘲
“我们需要一个能打动人心的广告。”客户说。文案提议：“‘买一送一，错过等一年’。”客户皱眉：“太俗了。”文案改口：“‘赠人玫瑰，手有余香——买一瓶送一朵玫瑰’。”
机智
南极人问企鹅：“你为什么不飞？”企鹅回答：“因为我是南极的，不是北极的。”
动物笑话
一个探险家在南极迷路了，他遇到一只企鹅，问：“请问怎么走出这里？”企鹅说：“我不知道，我连路标都看不懂。”
冷幽默
南极的企鹅对北极熊说：“你那边太冷了，来我们这吧。”北极熊说：“不了，我怕你们把我当雪人堆。”
地域笑话
老师问学生：“为什么南极没有北极熊？”学生答：“因为北极熊怕冷。”
童趣笑话
两个企鹅站在冰山上，一个说：“今天真冷啊。”另一个说：“废话，我们在南极。”
日常笑话
医生对病人说：“你的病需要‘治愈’。”病人问：“那得花多少钱？”医生答：“‘治愈’的拼音是‘zhi yu’，但你的钱包得‘支离’破碎。”
谐音梗
小明问：“啥是‘治愈’？”老王用方言说：“‘治愈’就是‘自愈’嘞，你自个儿好起来，别老往医院跑，跑多了钱包‘自愈’不了。”
方言梗
顾客问：“这药能‘治愈’感冒吗？”药店老板用东北话回：“‘治愈’？那得看你的‘纸’（指）和‘鱼’（愈）能不能炖一锅了，反正我这儿只有‘止’咳糖浆。”
方言梗
网友发帖：“求‘治愈’系电影推荐。”回复：“‘治愈’？你直接看《‘只’要你过得比我好》，看完‘鱼’（愈）都气跑了。”
谐音梗
朋友问：“失恋怎么‘治愈’？”答：“用‘纸’（指）擦眼泪，再吃条‘鱼’（愈），简称‘纸鱼疗法’，不过小心鱼刺卡喉，那得‘治’喉。”
谐音梗
有人问历史学家：“为什么秦始皇要修长城？”历史学家回答：“因为他看了天气预报，知道未来会有匈奴寒潮。”
逻辑错位
“为什么古埃及人建造金字塔？”“因为他们想提前给未来考古学家制造就业机会。”
反常识