爸爸看到儿子逃课在家打游戏，生气地说：“你敢逃课？”儿子淡定道：“爸，我这是实践课——研究青少年网络行为。”
家庭
老师点名发现小李不在，便问同桌。同桌说：“他肚子疼去医务室了。”这时小李冲进教室喊：“网吧停电了！”全班寂静。
尴尬
玩家说：“我老婆要生了，必须跳车！” 全车人含泪祝福。三个月后，他们在同一家剧本店偶遇，他正带着新女友开本。他尴尬一笑：“上次那个没保住，这次一定稳。”
反转
队友跳车前发誓：“我出车祸了，人在医院！” 大家捐款慰问。后来DM在朋友圈刷到他晒方向盘配文：“人生就像开车，该跳就得跳。” 照片里，他腿上的石膏贴着剧本杀宣传贴纸。
讽刺
高中生说：“我妈收手机，跳了！” 众人叹息。半夜他的游戏账号突然上线，在剧本杀群发攻略：“各位，我妈的葬礼上，我悟了——有些车，跳了才能重生。”
黑色
白领跳车时留言：“老板紧急加班！” 结局复盘时，DM缓缓道：“其实凶手就是加班的人。” 一个月后，公司裁员名单公布，他的职位被AI取代，HR说：“剧本早就写好了。”
鸡汤
玩家跳车前哭诉：“我狗丢了，要去找！” 全车人帮忙转发寻狗启事。三年后，侦探本里出现关键线索：一张宠物照片。他盯着照片喃喃：“当年我亲手送走的，现在它成了破案钥匙。”
反转
小明问爸爸：“为什么视频加速后，声音变得那么奇怪？”爸爸回答：“因为声音也想快点下班。”
科技
老师问：“谁能解释一下视频加速的原理？”小华举手说：“就是让帧和帧之间少废话，赶紧播完。”
教育
朋友抱怨：“我加速看剧，结果主角说话像小鸡叫。”我回道：“那你就当看了一部动画片。”
生活
程序员对女友说：“我给视频加了速，现在它运行得比我的代码还快。”女友冷笑：“那岂不是更容易崩溃？”
职业
孩子看着加速播放的动画片大喊：“妈妈，他们跑得好快！”妈妈淡定地说：“因为他们要赶着去下一集。”
家庭
混合现实技术大会上，一位观众问演讲者：“请问，MR眼镜能让我看到虚拟的钞票吗？”演讲者回答：“当然可以，不过当你伸手去拿时，它会显示‘余额不足’。”
科技
朋友炫耀他的新MR设备：“看，我能在客厅里养一只虚拟恐龙！”我点点头：“不错，但它昨晚在虚拟世界里踩坏了我的虚拟电视，账单刚刚虚拟寄到了。”
生活
MR技术员调试设备时抱怨：“为什么这个虚拟角色总是不按剧本说话？”同事头也不抬：“你忘了给它装‘现实过滤器’，它现在正在直播网友的弹幕。”
工作
孩子戴着MR眼镜惊呼：“妈妈，墙上有一只会说话的猫！”妈妈淡定地说：“那是你爸爸的虚拟宠物，快告诉他，猫刚才把虚拟沙发抓破了。”
家庭
MR游戏测试员在报告里写：“bug反馈：当我试图和虚拟NPC握手时，他的手穿过了我的身体，然后系统提示‘社交距离违规，罚款10虚拟币’。”
游戏
玩家A："我玩《魔兽世界》十年了，现在闭上眼睛都能把地图画出来。" 玩家B："那你闭上眼睛画个暴风城给我看看？" 玩家A："……我画了个熊猫人。"
游戏
队友："你玩《英雄联盟》怎么总是送人头？" 我："我不是在送人头，我是在进行敌后侦查，用生命换取情报。" 队友："那请问你侦查到了什么？" 我："……我侦查到对面ADC伤害真高。"
对战
朋友："你玩《梦幻西游》怎么天天都在跑商？" 我："你不懂，这叫商业模拟，我在体验大唐经济脉搏。" 朋友："那你赚了多少？" 我："刚够点卡和买包子的钱。"
日常
团长："那个法师，你怎么又OT了？" 法师："团长，我这叫吸引火力，为团队创造输出空间！" 团长："那你躺地上创造的空间挺大的。"
副本
玩家A："我《剑网三》轻功玩得可溜了，飞檐走壁不在话下。" 玩家B："那你从这屋顶跳下去试试？" 玩家A跳下后摔死。玩家B："你这叫自由落体，不叫轻功。"
操作
混合现实技术大会上，一位观众提问：“如果我在MR里养了只虚拟猫，它跑到现实里抓破了我的沙发，我该找谁赔？” 开发者回答：“找你的想象力索赔，或者试试重启现实。”
科技
朋友炫耀他的MR眼镜：“看，我能让恐龙在客厅散步！” 我点点头：“不错，但请问它踩坏你的茶几时，保险单上‘事故原因’该写什么？”
生活
MR游戏测试员抱怨：“这头盔让我分不清虚拟和现实！” 老板安慰道：“那正好，今晚加班时，你可以把工作想象成在夏威夷度假。”
职场
孩子戴着MR设备手舞足蹈，妈妈担心地问：“你一直在和空气击掌，到底在干嘛？” 孩子兴奋道：“我在和虚拟外星人外交！对了妈妈，现实中的零食能喂它们吗？”
家庭
MR技术研讨会上，有人提问：“如何防止虚拟道具被现实中的狗叼走？” 讲师沉默片刻答：“建议先防止狗戴上MR眼镜。”
幽默
一个穿着破烂的流浪汉走进高档香水店，店员捂着鼻子说：“快出去，你身上味道太难闻了！”流浪汉平静地说：“请把你们最贵的香水给我闻闻。”店员不屑地递过一瓶。流浪汉嗅了嗅，摇头道：“前调是人工合成麝香，中调茉莉纯度不足，后调龙涎香是替代品。这瓶成本不超过50块。”店员大惊：“您……您是？”流浪汉脱下外套，露出里面的名牌西装：“我是你们总部新聘的首席调香师，今天是来微服私访的。”
身份错位
养猪场里，新来的兽医指着猪圈说：“这臭味太冲了！”旁边穿着胶鞋的老饲养员憨笑：“习惯了。”这时猪群突然发病，兽医束手无策。老饲养员抓起一把饲料闻了闻：“豆粕发霉，混合了变质鱼粉，第三栏的猪今晚会拉稀。”他转身脱掉胶鞋工作服，露出胸牌——国家畜牧总局特级检验员。
扮猪吃虎
美食大赛上，评委对着农民工打扮的选手嗤笑：“你这红烧肉能有什么特别？”选手端上菜：“您先闻闻。”评委敷衍一嗅，突然愣住：“这酱香…至少陈酿八年！肉香里还有松木烟熏味！”选手摘下安全帽：“我是去年退隐的‘食神’，现在在工地体验生活。”
身份错位
垃圾站旁，西装男捂着鼻子骂：“这地方该取缔！”扫垃圾的大爷抽抽鼻子：“你今早吃了韭菜盒子，用的是廉价牙膏，袖口沾了咖啡渍。”西装男震惊：“你怎么知道？”大爷亮出证件：“市公安局气味追踪专家，正在查案。顺便说，你身上有涉案古龙水味道，请跟我走一趟。”
扮猪吃虎
酒会上，暴发户嘲笑侍酒师：“你身上总有地窖霉味。”侍酒师鞠躬不语。次日暴发户带名酒炫耀，侍酒师轻嗅瓶口：“1982年拉菲？可惜存储不当，有橡胶塞污染。”他脱下侍者服，露出胸前的“国际品酒师协会主席”徽章。
身份错位
病人对医生说：“医生，我记性很差。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么什么时候开始的？”
健忘
妻子问丈夫：“你还记得我们结婚纪念日是哪天吗？” 丈夫回答：“当然！就是我每次忘记，你都会生气的那天。”
健忘
一个男人对他的朋友说：“我的记忆力就像钢铁一样。” 朋友问：“真的吗？” 男人说：“是的，生锈的那种。”
健忘
老师问学生：“如果你只有一天的记忆，你会做什么？” 学生回答：“每天都会交一个新朋友。”
健忘
爷爷对孙子说：“我记性不好，经常忘记事情。” 孙子说：“没关系，爷爷，你上周已经告诉过我了。”
健忘
废土上，两个幸存者看到一块生锈的路牌。一个问：“这上面写的是‘前方辐射区’吗？”另一个擦了擦灰，念道：“不，是‘前方‘辐’射’区——看来连太阳都在这里搞摄影。”
双关
拾荒者捡到一个破收音机，兴奋地喊：“我收到了信号！它一直在重复‘罐头’……”同伴叹气：“那是广播在说‘现在播报：罐头食品短缺’，你听的是‘罐头’部分。”
歧义
酒保对废土旅人说：“我们这儿最烈的酒叫‘辐射尘’。”旅人问：“喝了会发光吗？”酒保答：“不，但第二天你会‘衰’得很亮。”
双关
探险队发现一座废弃图书馆，队长喊：“快找《生存指南》！”队员举着一本破书跑来：“只找到这本——《指‘南’针使用手册》，可这里磁场全乱了啊。”
歧义
机械师修理旧机器人时嘀咕：“它的核心程序老是报错‘找不到家’。”路过的人插嘴：“也许它真在找‘家’——你试试把‘HOME’键装上。”
双关
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，先生，钱掉在桌子上算在我们的服务费里。”
餐饮
老婆问老公：“我做的面条好吃吗？” 老公说：“这碗面条让我想起了万里长城。” 老婆高兴地说：“有那么好吃？” 老公说：“不，又宽又硬，还咸。”
家庭
食客生气地喊道：“服务员，这牛排怎么回事？昨天我吃的可不是这样！” 服务员平静地回答：“先生，昨天您坐的是靠窗的位子。”
餐饮
儿子问爸爸：“为什么鱼只能生活在水里？” 爸爸回答：“因为陆地上有猫。” 儿子又问：“那为什么螃蟹横着走？” 爸爸说：“因为它去火锅店，太着急了。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生检查后说：“你以后吃饭别老盯着手机。” 病人问：“为什么？” 医生说：“你刚才喝的是我的钢笔水。”
医疗
程序员A："我写的代码总是有bug。" 程序员B："那你试试用中文写注释，说不定编译器看不懂就不报错了。"
编程
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："哦，那给我一个能自动写代码的键盘就行。"
需求
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子："你又想让我当测试环境？"
生活