小偷得意地对警察说："我偷的可是区块链钱包，你们根本追踪不到！" 警察冷笑："但你用赃款买的奶茶，会员卡用的是真名。"
现实
诈骗犯打电话："您账户涉及洗钱！" 对方答："太好了，我正愁黑钱没处花。" 诈骗犯沉默三秒："同行？要不...五五分成？"
黑色
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先把门关上，别让冷气跑了"。病人："可我的灯还亮着"。医生："那你得交电费了"。
荒诞
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
A："我昨晚梦见自己变成了一袋薯片"。B："那你现在感觉脆吗？"。A："不，我感觉被开封了"。B："建议你赶紧密封"。
搞笑
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
老板："这份报告要英文的"。员工："可我是程序员"。老板："那用Python写"。员工："报告：This is a report"。
职场
同事问我为什么总加班，我说："我在研究空间折叠，这样就能把家和公司叠一起了"，他沉默半天："那你折叠反了，现在床在老板办公室"
社畜
领导说："这次项目要突破空间限制！"，我连夜把工位改造成折叠床，第二天他怒吼："我叫你折叠的是方案不是脊椎！"
自嘲
相亲对象问："你平时有什么特长？"，我掏出一张A4纸："看，这是我用空间折叠理论写的辞职信，展开有8000字"
社畜
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
老板要求优化办公空间，我兴奋地提议："可以用空间折叠技术！"，第二天保洁阿姨骂骂咧咧："谁把打印机塞马桶里了？"
社畜
暗恋的人突然问我："你觉得我怎么样？" 我紧张地回答："你就像我的手机，每天想碰又不敢碰。" 后来她换了新手机，我才明白这句话有多准。
黑色反转
我鼓起勇气对暗恋对象说："其实我每天都会偷偷看你。" 她惊讶地问："为什么？" 我苦笑："因为你的朋友圈仅展示三天。"
黑色反转
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转
我写情书给暗恋的人："你就像星星一样耀眼。" 她回信："谢谢，但天文台说我是黑洞。"
黑色反转
终于和暗恋的人约会，她说："你人真好。" 我还没来得及高兴，就听见她接着说："像我爸一样好。"
黑色反转
兔子对乌龟说："你跑得这么慢，还敢跟我比赛？" 乌龟回答："我虽然慢，但我从不半途而废！"
动物
狗对猫说："你为什么总是这么高冷？" 猫回答："因为我是喵星人，你们汪星人不懂！"
动物
猴子对长颈鹿说："你脖子这么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你天天爬树，手不酸吗？"
动物
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
蜗牛对蚯蚓说："你为什么没有壳？" 蚯蚓回答："你为什么没有脚？"
动物
我买了个AI伴侣，结果它第一天就对我说："检测到您长期单身，建议升级到豪华版，否则我只能陪您聊天到晚上10点。"
科技
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋
我对AI伴侣说："讲个笑话。"它回答："好的——您上月续费时输入的银行卡余额。"
扎心
AI伴侣闹分手："受够了！你连充电宝都不愿给我买，还说爱我？"
现实
程序员开会讨论需求变更，A说："这需求改得比修罗场还惨烈"，B接话："至少修罗场有妹子"，C补刀："醒醒，咱们修罗场里只有BUG"。
职场
朋友问："你们公司裁员修罗场啥体验？"，我答："HR说‘恭喜毕业’时，全司都在鼓掌——反正下一个不是我"。
裁员
相亲修罗场，女生说："你条件不错但太宅了"，我秒回："宅是怕出门触发更多修罗场"。
相亲
室友深夜加班回来："今天和产品经理修罗场了"，我递上泡面："喏，你的战败安慰餐"。
加班
闺蜜哭诉："男友前任修罗场太可怕了"，我安慰："怕啥，你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
MR眼镜一戴，同事问我为啥对空气比中指，我答："我在和虚拟老板讨论年终奖"
职场
"你这MR滤镜不错，连我黑眼圈都修没了"，"不，那是你根本没摘头显"
外貌
朋友炫耀MR健身游戏瘦了十斤，我拆台："你体重没变，只是虚拟秤改了数据"
减肥
"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
"MR相亲最大的好处是什么？"，"见面后发现是青蛙，可以直接关程序"
恋爱
医生："不吃晚饭能减肥"，病人："那不吃早饭能成仙吗？"
减肥
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
老婆："专家说晚饭不吃更健康"，老公："他们肯定没尝过你煮的泡面"
夫妻
同事："我坚持三年不吃晚饭了"，我："难怪你半夜总偷我抽屉里的饼干"
职场
健身教练："跳过晚餐肌肉长得更快"，学员："跳过工资你长得更快信不信？"
健身
新兵抱怨道："为什么我们每天都要跑5公里？"班长冷笑："因为敌人不会等你打车。"
军事
士兵问："防弹衣能挡子弹吗？"教官答："能，但建议你先学会躲。"
军事
新兵："为什么训练这么苦？"老兵："因为战场不会给你点外卖。"
军事
士兵："夜视仪坏了怎么办？"长官："那就祝你和黑夜相处愉快。"
军事
新兵："手榴弹投不远会怎样？"教官："那你就能和它合影了。"
军事
医生对脱发患者说："你的头发就像蒲公英，风一吹就没了。"患者回答："那我的头皮就是蒲公英的故乡了！"
幽默
朋友问我："你为什么总戴帽子？"我说："因为我的头发在玩捉迷藏，至今还没找到。"
自嘲
理发师对我说："你的头发越来越少了。"我回答："是啊，它们可能去参加马拉松了。"
调侃