"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
蜗牛对蚯蚓说："你为什么没有壳？" 蚯蚓回答："你为什么没有脚？"
动物
我买了个AI伴侣，结果它第一天就对我说："检测到您长期单身，建议升级到豪华版，否则我只能陪您聊天到晚上10点。"
科技
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋
我对AI伴侣说："讲个笑话。"它回答："好的——您上月续费时输入的银行卡余额。"
扎心
AI伴侣闹分手："受够了！你连充电宝都不愿给我买，还说爱我？"
现实
程序员开会讨论需求变更，A说："这需求改得比修罗场还惨烈"，B接话："至少修罗场有妹子"，C补刀："醒醒，咱们修罗场里只有BUG"。
职场
朋友问："你们公司裁员修罗场啥体验？"，我答："HR说‘恭喜毕业’时，全司都在鼓掌——反正下一个不是我"。
裁员
相亲修罗场，女生说："你条件不错但太宅了"，我秒回："宅是怕出门触发更多修罗场"。
相亲
室友深夜加班回来："今天和产品经理修罗场了"，我递上泡面："喏，你的战败安慰餐"。
加班
闺蜜哭诉："男友前任修罗场太可怕了"，我安慰："怕啥，你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
MR眼镜一戴，同事问我为啥对空气比中指，我答："我在和虚拟老板讨论年终奖"
职场
"你这MR滤镜不错，连我黑眼圈都修没了"，"不，那是你根本没摘头显"
外貌
朋友炫耀MR健身游戏瘦了十斤，我拆台："你体重没变，只是虚拟秤改了数据"
减肥
"MR相亲最大的好处是什么？"，"见面后发现是青蛙，可以直接关程序"
恋爱
医生："不吃晚饭能减肥"，病人："那不吃早饭能成仙吗？"
减肥
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
老婆："专家说晚饭不吃更健康"，老公："他们肯定没尝过你煮的泡面"
夫妻
同事："我坚持三年不吃晚饭了"，我："难怪你半夜总偷我抽屉里的饼干"
职场
健身教练："跳过晚餐肌肉长得更快"，学员："跳过工资你长得更快信不信？"
健身
新兵抱怨道："为什么我们每天都要跑5公里？"班长冷笑："因为敌人不会等你打车。"
军事
士兵问："防弹衣能挡子弹吗？"教官答："能，但建议你先学会躲。"
军事
新兵："为什么训练这么苦？"老兵："因为战场不会给你点外卖。"
军事
士兵："夜视仪坏了怎么办？"长官："那就祝你和黑夜相处愉快。"
军事
新兵："手榴弹投不远会怎样？"教官："那你就能和它合影了。"
军事
医生对脱发患者说："你的头发就像蒲公英，风一吹就没了。"患者回答："那我的头皮就是蒲公英的故乡了！"
幽默
朋友问我："你为什么总戴帽子？"我说："因为我的头发在玩捉迷藏，至今还没找到。"
自嘲
理发师对我说："你的头发越来越少了。"我回答："是啊，它们可能去参加马拉松了。"
调侃
老婆说："你的头顶越来越亮了。"我回答："那是因为我的智慧光芒太耀眼。"
机智