军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
新兵第一次站岗，紧张地问老兵："如果敌人来了我该怎么做？"老兵说："很简单，先开枪，再装子弹。"新兵疑惑："不是应该先装子弹吗？"老兵笑着说："你见过敌人会等你装好子弹才进攻的吗？"
站岗
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美
同事炫耀："我老公说我素颜比化妆好看！" 我点头："嗯，他一定很擅长黑色幽默"。
比美
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
路人夸我："你长得像明星！" 我激动追问："像谁？" 对方沉默两秒："…像没整容前的"。
比美
我妈感叹："你小时候多可爱啊！" 我反问："现在呢？" 她转身关灯："早点睡，梦里啥都有"。
比美
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
人类问机器人："你会做梦吗？" 机器人答："会，但全是二进制噩梦。"
幽默
机器人抱怨："为什么人类总让我证明自己不是机器人？" 另一台安慰："别难过，他们连自己是不是人都怀疑。"
吐槽
机器人店员问顾客："需要塑料袋吗？" 顾客反问："你是环保型机器人吗？" 机器人："不，我是塑料做的。"
对话
机器人对镜子说："魔镜魔镜，谁最聪明？" 镜子显示："正在搜索答案……404 Not Found。"
自嘲
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险
老师问小明："为什么蝙蝠住在洞穴里？"小明回答："因为它们付不起房租！"
动物
游客问导游："这个洞穴有多深？"导游说："不知道，上次扔石头下去还没听到回声。"游客又问："什么时候扔的？"导游答："昨天。"
旅游
科学家在洞穴发现新物种，记者问："它长什么样？"科学家说："像你，但更聪明。"
科学
老婆对老公说："你就像洞穴一样。"老公问："为什么？"老婆说："又黑又冷还没信号！"
夫妻
资源咖A抱怨："为什么我每天吃有机蔬菜还是生病？" 营养师："因为你把农药当维生素片吃了"
反常识
"我靠关系拿到了项目！"资源咖B炫耀。同事："但合同规定中标方必须自己完成"
漏洞
资源咖C质问："为什么我雇的枪手论文没获奖？" 评委："你忘记让他模仿智障写作了"
反常识
"我爸给学校捐了栋楼"资源咖D说。校长："所以你的考场安排在楼顶"
漏洞
资源咖E疑惑："怎么我买的VIP还要排队？" 客服："您买的是"插队体验券""
反常识
作者自费出版后感叹："这下真是‘书’财两空了！"
谐音
老王自费印书，邻居问："卖得咋样？"他摇头："‘本’来想赚，结果‘页’亏了！"
谐音
广东人自费出书抱怨："印完先发觉，书名用咗繁体字，而家系‘简’直蚀到趴街！"
方言
东北大哥晒自费书："出版社说我这稿子‘贼厚’，结果印刷费‘老鼻子’钱了！"
方言
编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
谐音
妻子抱怨道："你整天就知道玩手机！"丈夫头也不抬："我在查怎么戒掉手机。"第二天发现他搜索记录是"如何用脚玩手机"。
夫妻
"结婚纪念日想要什么礼物？"丈夫问。妻子甜蜜地说："希望明年你能记住这个日子。"结果他买了本《如何治疗健忘症》。
日常
妻子说："我们把吵架录音下来，冷静后听听谁有理。"半年后录音笔存储满了，丈夫默默买了块1TB硬盘。
生活
"你变了，追我时天天说爱我！""那时候是试用期，现在转正了。"丈夫说着掏出劳动合同续订书。
婚姻
妻子怒道："你心里根本没有我！"丈夫突然捂住胸口倒地："糟糕...被你说中了，我心电图真的空白了！"
现实
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
对着镜子练习表白，突然室友推门进来："你干嘛呢？" 我脱口而出："我爱你！"
意外
开会时偷偷挖鼻孔，领导突然点名："小王，说说你的看法。" 我举着手指愣在原地。
窘迫
把"老板"错叫成"老爸"，全办公室安静了。老板淡定回："乖，好好干活。"
口误
在食堂摔了一跤，手里的饭扣在头上。周围人鼓掌："再来一个！"
滑稽
小明问老师："老师，怎么才能养成早睡早起的好习惯呢？"老师回答："很简单，把闹钟放在离床最远的地方，这样你就不得不早起了。"
习惯
妈妈对儿子说："你要养成节约用水的好习惯。"儿子回答："那我可以不洗澡吗？"
节约
爸爸教育孩子："你要养成独立自主的好习惯。"孩子问："那我可以自己决定不写作业吗？"
独立
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
老婆对老公说："你要养成做家务的好习惯。"老公回答："我已经养成了，习惯不做家务。"
家务
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
老板对会计说："公司账上怎么少了100万？" 会计淡定回答："您昨天不是说‘钱不是问题’吗？我帮您解决问题了。"
会计
客户问银行经理："理财产品的风险提示写这么小，是怕我看清吗？" 经理微笑："不，是怕您看清后我们卖不出去。"
理财
经济学家演讲时说："如果经济复苏，你们会过得更好。" 台下观众问："那如果没复苏呢？" 经济学家耸肩："那就当我刚才在讲笑话。"
经济
新员工问老板："公司年会特等奖是什么？" 老板拍拍他肩膀："送你一次无偿加班的机会。"
职场
佛系青年去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的？”他答：“都可以。”对方又问：“那你有什么爱好？”他答：“随便。”对方再问：“那我们什么时候再见面？”他答：“随缘。”
佛系
佛系员工上班迟到，老板问：“你怎么又迟到了？”他答：“万物皆有定时。”老板怒道：“那你这个月奖金没了！”他淡定道：“得失随缘。”
佛系