在食堂摔了一跤，手里的饭扣在头上。周围人鼓掌："再来一个！"
滑稽
资源咖E疑惑："怎么我买的VIP还要排队？" 客服："您买的是"插队体验券""
反常识
作者自费出版后感叹："这下真是‘书’财两空了！"
谐音
老王自费印书，邻居问："卖得咋样？"他摇头："‘本’来想赚，结果‘页’亏了！"
谐音
广东人自费出书抱怨："印完先发觉，书名用咗繁体字，而家系‘简’直蚀到趴街！"
方言
东北大哥晒自费书："出版社说我这稿子‘贼厚’，结果印刷费‘老鼻子’钱了！"
方言
编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
谐音
妻子抱怨道："你整天就知道玩手机！"丈夫头也不抬："我在查怎么戒掉手机。"第二天发现他搜索记录是"如何用脚玩手机"。
夫妻
"结婚纪念日想要什么礼物？"丈夫问。妻子甜蜜地说："希望明年你能记住这个日子。"结果他买了本《如何治疗健忘症》。
日常
妻子说："我们把吵架录音下来，冷静后听听谁有理。"半年后录音笔存储满了，丈夫默默买了块1TB硬盘。
生活
"你变了，追我时天天说爱我！""那时候是试用期，现在转正了。"丈夫说着掏出劳动合同续订书。
婚姻
妻子怒道："你心里根本没有我！"丈夫突然捂住胸口倒地："糟糕...被你说中了，我心电图真的空白了！"
现实
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
对着镜子练习表白，突然室友推门进来："你干嘛呢？" 我脱口而出："我爱你！"
意外
开会时偷偷挖鼻孔，领导突然点名："小王，说说你的看法。" 我举着手指愣在原地。
窘迫
把"老板"错叫成"老爸"，全办公室安静了。老板淡定回："乖，好好干活。"
口误
小明问老师："老师，怎么才能养成早睡早起的好习惯呢？"老师回答："很简单，把闹钟放在离床最远的地方，这样你就不得不早起了。"
习惯
妈妈对儿子说："你要养成节约用水的好习惯。"儿子回答："那我可以不洗澡吗？"
节约
爸爸教育孩子："你要养成独立自主的好习惯。"孩子问："那我可以自己决定不写作业吗？"
独立
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
老婆对老公说："你要养成做家务的好习惯。"老公回答："我已经养成了，习惯不做家务。"
家务
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
老板对会计说："公司账上怎么少了100万？" 会计淡定回答："您昨天不是说‘钱不是问题’吗？我帮您解决问题了。"
会计
客户问银行经理："理财产品的风险提示写这么小，是怕我看清吗？" 经理微笑："不，是怕您看清后我们卖不出去。"
理财
经济学家演讲时说："如果经济复苏，你们会过得更好。" 台下观众问："那如果没复苏呢？" 经济学家耸肩："那就当我刚才在讲笑话。"
经济
新员工问老板："公司年会特等奖是什么？" 老板拍拍他肩膀："送你一次无偿加班的机会。"
职场
佛系青年去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的？”他答：“都可以。”对方又问：“那你有什么爱好？”他答：“随便。”对方再问：“那我们什么时候再见面？”他答：“随缘。”
佛系
佛系员工上班迟到，老板问：“你怎么又迟到了？”他答：“万物皆有定时。”老板怒道：“那你这个月奖金没了！”他淡定道：“得失随缘。”
佛系
佛系朋友逛街，店员热情推荐：“这件衣服很适合你！”他摆摆手：“不必强求。”店员又问：“那试试另一件？”他摇头：“一切随缘。”
佛系
佛系学生考试交白卷，老师问：“你怎么不答题？”他答：“空即是色。”老师无奈：“那你准备补考吧。”他微笑：“顺其自然。”
佛系
佛系玩家打游戏，队友喊：“快上啊！”他慢悠悠道：“急什么。”队友急了：“再不上就输了！”他淡定道：“输赢皆空。”
佛系