房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
匿名作家投稿时总不署名，编辑终于忍不住打电话问：“您这次的作品署名是什么？”匿名作家回答：“就写‘佚名’吧。”编辑沉默片刻说：“可我们这期已经有三位‘佚名’了。”匿名作家淡定道：“那正好，我们四个可以凑一桌麻将。”
文学
记者采访匿名作家：“您为何坚持隐藏身份？”匿名作家用变声器回答：“为了保护隐私。”记者追问：“那如果您获得大奖也不露面吗？”匿名作家说：“领奖时我会穿成《V字仇杀队》那样去，并说‘这张支票背后，是一个想法，而想法是防弹的’。”
身份
匿名作家的书迷见面会现场空无一人，只有一块牌子写着：“作者可能坐在你们中间。”一位读者对着空气问：“老师，新书结局什么意思？”角落里传来声音：“请看书末二维码匿名解析。”
读者
出版社催匿名作家交稿，匿名作家回复：“稿子在邮箱附件，密码是你猜。”编辑试了“123456”“anonymous”均失败后，收到新邮件：“密码是‘你猜’的全拼。”
催稿
匿名作家的小说被改编成电影，首映礼上导演对着空座位致辞：“感谢作者无形的才华。”此时影院音响突然播放录音：“不用谢，记得把版税打进那个不记名账户。”
影视
知乎用户A问：“如何写出一个有个性的签名？” 用户B回复：“我签名是‘已卸载知乎’，但每天还在刷。”
自嘲
看到知乎签名：“谢邀，刚下飞机。” 朋友问：“你飞机呢？” 他答：“在签名里。”
调侃
有人签名写：“人在美国，年薪百万。” 评论区问：“具体在哪？” 他回：“在签名里。”
虚构
知乎用户签名：“专业抬杠，欢迎来辩。” 结果每条回答下都有人留言：“你先抬自己一下？”
幽默
用户签名是：“评论区比回答精彩。” 网友回复：“那你的签名呢？” 他答：“在等评论。”
互动
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，钢琴十级，奥数一等奖，英语流利得跟母语一样！”儿子淡定回答：“那他一定没时间玩《王者荣耀》吧。”妈妈愣住：“你怎么知道？”儿子：“因为他排名不在我好友列表里。”
教育
家长会上，老师表扬一个孩子：“这位同学每天学习18小时，周末还上五个培训班！”台下一位爸爸小声嘀咕：“完了，这又得加课了。”旁边妈妈立刻接话：“快把培训班名片发我！”
内卷
孩子问爸爸：“什么是‘鸡娃’？”爸爸说：“就是像打鸡血一样逼你学习。”孩子恍然大悟：“那你们就是‘鸡爸鸡妈’咯？”爸爸点头。孩子叹气：“难怪我每天下蛋那么累。”
比喻
妈妈给女儿报了个“量子波动速读班”，女儿回家说：“妈，其实我就是快速翻书装样子。”妈妈大怒：“不许胡说！这课一小时八百！”女儿眨眨眼：“那我把翻书速度再调快点儿？”
讽刺
爸爸看着孩子的日程表：“周一钢琴，周二编程，周三击剑……”转头问妻子：“孩子睡觉时间在哪？”妻子指着表格缝隙：“这儿，周二和周三之间，有15分钟。”
夸张
普京问部长：“我们的经济在世界上排第几？”部长回答：“第三。”普京又问：“为什么不是第一？”部长说：“因为前两名是中国和美国。”普京说：“那好，以后统计时把俄罗斯分成欧洲部分和亚洲部分，这样我们就有两个名次了。”
政治
普京和特朗普会面时，特朗普说：“我让美国再次伟大。”普京回答：“我让俄罗斯永远存在。”特朗普问：“秘诀是什么？”普京说：“很简单，我们从不选举喜剧演员当总统。”
外交
老师问小学生：“谁能说出俄罗斯的邻国？”一个孩子举手：“中国、芬兰、挪威……”另一个孩子喊道：“还有克里姆林宫！”老师疑惑：“克里姆林宫不是国家。”孩子说：“但普京住在那里，他到哪里，哪里就是俄罗斯。”
讽刺
普京视察农场，看到一头奶牛，问：“这牛年产多少奶？”农民答：“5000升。”普京说：“不错，但在我领导下，它应该产10000升。”农民小声对牛说：“这下你知道谁是你的新老板了吧。”
权力
普京问助手：“为什么民众总说我表情严肃？”助手说：“可能因为他们没见过您笑。”普京说：“那我该怎么做？”助手说：“您可以尝试讲个笑话。”普京沉默片刻后说：“算了，还是让他们继续怕我吧。”
形象
主播A：“家人们，对面主播说我们直播间没人气，咱们上上票！” 主播B：“哎呀，我们直播间都是活人，不像某些人，全靠机器人。” 主播A：“机器人？我们这可是人工智能，专治各种不服！” 主播B：“人工智能？我看是人工智障吧！” 主播A：“智障？我们直播间大哥刚给你刷了个‘宇宙飞船’，看清楚，这叫降维打击！”
直播
主播A：“听说对面主播才艺是唱歌？来，我给大家唱一首《青藏高原》！” 主播B：“就你这公鸭嗓？我给大家表演个劈叉吧！” 主播A：“劈叉？我直播间阿姨说了，你这劈叉像蛤蟆功！” 主播B：“蛤蟆功？我这是正宗武术！看我这招‘铁山靠’！” 主播A：“别靠了，我直播间大哥直接给你刷了个‘封号套餐’，再见吧您嘞！”
PK
主播A：“对面主播，敢不敢比谁家粉丝更有才？” 主播B：“比就比！我粉丝都会写诗！” 主播A：“写诗？我粉丝直接给我写了首歌！” 主播B：“唱歌？我粉丝给我拍了部微电影！” 主播A：“微电影？我粉丝刚众筹给我买了颗星星命名权，现在我叫‘宇宙最强’，你拿什么反杀？”
段子
主播A：“家人们，对面主播说我长得像‘如花’！” 主播B：“难道不像吗？我这有照片为证！” 主播A：“照片？我直播间美颜一关，吓死你！” 主播B：“关美颜？我直接卸妆，看谁狠！” 主播A：“卸妆？我直接叫我妈出镜，让大家看看什么叫基因碾压！”
反杀
主播A：“对面主播，听说你跳舞很厉害？” 主播B：“那当然，姐可是专业舞者！” 主播A：“专业？我给大家表演个‘原地托马斯全旋’！” 主播B：“你这旋转像陀螺！看我‘空中一字马’！” 主播A：“一字马？我直播间土豪刚刷了火箭，让我表演‘用钞票扇风’，这才叫绝杀！”
递进
警察查户口，敲门问：“里面的人出来！”屋里传来声音：“你谁啊？”警察：“查户口的！”屋里人：“查水表？我们家用天然气！”
误会
民警上门查户口，问大爷：“您家里几口人？”大爷：“就我和我老伴。”民警：“您孩子呢？”大爷：“孩子？哦，你说户口本上那个啊，他去年结婚迁走啦！”民警：“那您得更新信息。”大爷：“更新啥？他迁走了，我户口本上不就少了一口人吃饭吗？好事啊！”
家庭
警察查户口，敲开门问：“请问李建国在吗？”屋里人：“他不在。”警察：“那你是谁？”屋里人：“我是他双胞胎弟弟李建军。”警察：“哦，那请出示一下户口本。”屋里人：“等等，我找我哥的户口本……哎呀，我俩户口页粘在一起了！”
搞笑
社区工作人员上门登记户口，问大妈：“您家里有几个人？”大妈：“我、我儿子、我儿媳，还有个小孙子。”工作人员：“您老伴呢？”大妈：“他啊？他户口在老家，人在这儿，算‘流动人口’不？”
生活
民警查户口，问小伙子：“你叫什么名字？”小伙子：“王小明。”民警：“身份证号？”小伙子：“123456……”民警：“等等，你户口本上写的出生日期是1990年，可你看起来像2000年的。”小伙子：“警察叔叔，我这是‘户口年龄’，我本人长得年轻！”
幽默
相亲时，男生对女生说：“我这个人吧，就是太老实，不会说话。”女生笑了笑：“没事，我前任也这么说，后来发现他是不想负责。”男生立刻接话：“你看，这就说明我们合适，我连前任都没有，根本不用负责。”
甩锅
女生问：“你之前相亲失败，一般是什么原因？”男生答：“介绍人总说我要求高，其实我就是运气差。”女生反问：“那这次呢？”男生说：“这次介绍人说了，你运气好。”
踩坑
相亲桌上，男生说：“我工作太忙，可能没时间陪你。”女生说：“理解，我前男友也忙，忙到和别人约会。”男生点头：“那咱俩扯平了，我前女友嫌我穷，跟别人跑了，所以我现在更忙了。”
甩锅
女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，都是她们甩的我，说我太完美，有压力。”女生笑了：“巧了，我前任也这么说我，后来发现他同时完美了五个人。”男生摆手：“那不一样，我是真完美，只是穷了点。”
踩坑
男生说：“我妈说我性格直，容易得罪人。”女生说：“我妈也说我眼光高，难伺候。”男生立刻接：“那太好了，以后吵架就可以说，都是你眼光高害的，或者都是我性格直惹的，反正不怪咱俩。”
甩锅
成功学大师在台上激情演讲：“只要每天对着镜子喊‘我能行’，你就能成功！”台下一位听众举手问：“我喊了三年，现在镜子碎了，我成功了吗？”大师沉默片刻说：“恭喜你，成功掌握了狮吼功初级技巧。”
讽刺
成功学大师说：“我的课程能让你一年内赚到100万。”学员问：“那您去年靠这门课赚了多少？”大师答道：“200万。”学员追问：“怎么赚的？”大师说：“去年有200个像你一样的人买了课。”
现实
大师在讲座中高呼：“成功的关键是坚持！比如我每天5点起床读书。”有人打断他：“可您上次说成功的关键是人脉？”大师面不改色：“没错，所以我5点起床是为了给欧洲的客户打电话。”
矛盾
学员问成功学大师：“您总说‘格局决定结局’，那您现在的格局是什么？”大师张开双臂比划：“看到这个体育馆了吗？我的目标是明年把课卖到体育馆两倍大的地方。”学员小声说：“可这里只是个会议室啊。”
夸张
成功学大师说：“要像狼一样盯紧目标！”台下有人举手：“狼是群居动物，单独行动容易饿死。”大师立刻回应：“所以我的进阶课程教你怎么组建狼群，原价9999，今天只要2999。”
营销
宅斗文里，嫡女对庶妹说：“你不过是‘庶’水一战。”庶妹回：“姐姐，我这叫‘庶’事顺遂。”
双关
丫鬟劝小姐：“您别总‘宅’在屋里斗，出去透透气吧。”小姐答：“我这叫‘宅’心仁厚，斗转星移。”
幽默
夫人训妾室：“你真是‘斗’胆包天！”妾室低头：“夫人，妾身只是‘斗’室之光。”
歧义
少爷看书感叹：“这宅斗文里，人人都是‘斗’战胜佛。”书童接话：“那您就是‘斗’地主了。”
双关
老夫人冷笑：“你们这‘宅’斗，简直是‘斗’筲之器。”众女眷齐声：“老夫人，我们这是‘斗’艳争芳。”
幽默
记者：“请问您成功的秘诀是什么？” 老板：“三个字，勤思考。” 记者：“这不是四个字吗？” 老板：“你看，这就是你不够成功的原因。”
访谈
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
记者：“您对当前房价有什么看法？” 专家：“我建议年轻人先别买房。” 记者：“那您自己买房了吗？” 专家：“我买了三套。”
访谈
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈