飞盘媛看到别人比赛夺冠，感叹：“我也好想拿金牌啊。” 同伴提醒：“可你每次训练都在补妆。” 她正色道：“你不懂，这叫赛场氛围妆。”
社交
电视购物主持人激动地喊道：“这款钻石项链原价9999，现在只要999！而且，我们还额外赠送一条纯金手链！”观众老王赶紧打电话订购。收到货后，他发现项链是塑料的，手链是镀金的。他气愤地打电话投诉，客服温柔地说：“先生，我们的广告词是‘钻石般的光芒’和‘金色年华手链’，您理解错了哦。”老王愣住了，缓缓说道：“那……你们广告里说的‘拨打电话，惊喜不断’……”客服答道：“是的，您现在不是又惊又喜地给我们打电话了吗？”
反转
电视购物里，主持人举着一把菜刀：“这把刀采用航天材料，永不磨损，连钢管都能砍断！”刘大妈立刻下单。收到刀后，她切土豆时刀就卷刃了。她打电话质问，主持人解释道：“大姐，我们的广告是‘连钢管都能砍断’——但没说砍多少次啊。您切土豆属于正常磨损，不在保修范围。”刘大妈气得发抖：“那你们说的‘航天材料’呢？”主持人平静回答：“是的，这把刀的材料确实上过天，我们去年用气球把它带到平流层拍过广告。”
反转
购物频道正在推销一款“量子能量水杯”，主持人说：“只要倒入普通水，就能产生量子共振，变成健康能量水，包治百病！”李爷爷买了一个，每天坚持喝，但高血压一点没好转。他打电话投诉，专家接听后说：“老先生，量子效应需要观测才能生效。您每次喝水时，必须全神贯注地相信它在起作用。”李爷爷反问：“那要是没效果呢？”专家说：“那说明您观测时产生了怀疑，量子态坍缩了。所以，没效果恰恰证明了我们的科技是真实的！”
反转
主持人高举一款“全自动按摩洗脚盆”：“它能模拟真人手法，按摩穴位，还能检测身体健康数据！”张叔叔买回家，发现按摩只是震动，检测数据全是乱码。他打电话投诉，客服说：“先生，广告里说的是‘模拟真人手法’——我们模拟的是我三岁侄子乱按的手法。‘检测数据’功能需要您自己凭感觉理解，这是最新的人工智能交互设计。”张叔叔怒道：“这不是骗人吗？”客服回道：“不，这是‘预期管理’。您现在是不是对电视购物有了更深刻的理解？这比洗脚有益多了。”
反转
购物频道推销“超级学习机”，主持人说：“孩子用了它，三天背完一本词典，成绩飞跃！”王妈妈买给儿子，结果儿子整天玩游戏。她打电话投诉，经理说：“这位家长，我们的广告语是‘孩子用了它，三天背完一本词典’——但没说一定是英语词典啊。您儿子这几天把游戏里的道具词典背熟了，这也是学习。至于‘成绩飞跃’，指的是他在游戏里的排位分数。”
反转
问："星际旅行时，什么东西越用越多？" 答："太空垃圾。"
星际
问："为什么外星人数学考试总得零分？" 答："因为他们总是从0开始数。"
星际
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
星际
问："火星人对地球人说的第一句话是什么？" 答："‘你们这有Wi-Fi密码吗？’"
星际
问："为什么黑洞从不发朋友圈？" 答："因为它什么都吸，就是不发自拍。"
星际
朋友买了毛坯房，我问他：“装修打算怎么弄？”他说：“先弄个‘精装’吧。”我惊讶：“这么快就升级了？”他笑道：“我说的是精神装修，每天进去想象一下。”
双关
看到毛坯房的水泥地，朋友感叹：“这地面真是‘脚踏实地’啊。”我说：“不然呢？”他答：“因为没铺地板，脚踩的都是实地。”
双关
有人问毛坯房业主：“你家墙怎么处理？”业主说：“打算‘面壁’。”问的人愣住：“你要修行？”业主笑：“不，是墙面啥都没，只能面对墙壁发呆。”
双关
朋友参观毛坯房说：“这房子真‘通透’。”房主点头：“对啊，连门都没有，风当然通透。”
双关
业主指着毛坯房说：“这里以后是客厅。”朋友问：“现在呢？”业主答：“现在是‘厅’堂——因为空得能听见回声，说话自带厅堂效果。”
双关
主播卖锅，一直说：“这锅不粘！”粉丝问：“真不粘？”主播急了：“我拿我的人格担保，这锅绝对不粘！”结果煎蛋粘锅了，主播尴尬地说：“看来是我人格粘锅了。”
直播
东北主播卖羽绒服，喊道：“老铁们，这羽绒服老暖和了，穿上它去北极都能整！”粉丝问：“去南极呢？”主播回道：“那得穿两件，因为南极‘难极’啊！”
直播
四川主播推销辣椒酱，说：“这个酱巴适得板，辣得你跳！”网友问：“有好辣？”主播说：“辣得你打电话给你妈说：‘妈，我嘴巴‘火飘火辣’的！’”
直播
广东主播卖拖鞋，介绍道：“这拖鞋防滑，雨天不怕‘扑街’！”观众问：“真的不滑？”主播说：“滑？滑我直播‘食拖鞋饭’！”
直播
天津主播卖包子，吆喝：“这包子馅儿大皮薄，吃一口倍儿香！”粉丝问：“能快递吗？”主播说：“快递？这包子得‘狗不理’，快递就成‘快递不理’啦！”
直播
一个被时间囚笼困住的仙帝，每天重复在同一天送外卖。这天，他照常把外卖递给客户，对方骂道：“‘送这么慢，差评！’仙帝默默记下。第二天，时间重置，客户刚开门，仙帝就递上外卖：‘您的外卖。’客户愣住：‘我还没点呢……’仙帝微笑：‘您昨天点的，我预判了。’客户惊恐：‘你到底是干嘛的？’仙帝低头看看制服：‘送外卖的，不过兼职掌管时间。’
玄幻
在时间循环的考场里，学渣伪装成萌新，第N次举手问监考老师：“‘老师，这题什么意思呀？’老师不耐烦地第N次解释。终于在第100次循环，学渣‘恍然大悟’：‘原来如此！’然后飞速答题交卷。老师看着全对的卷子震惊：‘你……’学渣羞涩一笑：‘运气好，刚好都蒙对了。’
校园
修真界大佬被困在时间囚笼，被迫每天扮演炼气期弟子扫山门。这天，魔尊来袭，全宗溃败。魔尊踩住他的扫帚：“‘小废物，跪地求饶！’大佬叹气，抬手打了个响指，时间倒流回清晨。魔尊再次杀到，只见那‘炼气弟子’蹲在门口，笑眯眯招手：“‘来了？等你半天了。’然后一帚把魔尊扫出了山门。
修真
无限流大佬卡在时间囚笼，每天重复扮演新手玩家。队友嘲笑：“‘这副本太难，带不动菜鸟。’大佬点头装傻。第N次重置，BOSS暴走，队友全灭前夕，大佬‘不小心’摔了一跤，正好触发隐藏机关通关。队友目瞪口呆：“‘你运气真好！’大佬挠头：“‘是啊，我每次都这么过关的。’
游戏
星际元帅被困在时间循环，每天伪装成餐厅服务员。敌对间谍来接头，每次都对他颐指气使：“‘喂，上菜快点！’元帅微笑服务。循环第50次，间谍刚进门，元帅就递上加密文件：“‘您要的‘菜’，另外，您藏在左鞋的发射器该充电了。’间谍僵住：“‘你究竟是谁？’元帅整理领结：“‘服务员，兼业余时间管理员。’
科幻
朋友买了简装房，我问他：“装修得怎么样了？”他说：“别提了，现在我家是真正的‘家徒四壁’。”
双关
看到简装房的广告写着“拎包入住”，我问销售：“真的什么家具都不用带？”销售回答：“对，因为‘包’您只有墙和地板。”
幽默
同事说他家简装房风格是“工业风”，我问：“具体是哪种工业？”他说：“‘毛坯工业’，主打一个原汁原味。”
歧义
简装房交房时，业主抱怨：“这墙面也太‘简’单了吧！”开发商回复：“没错，所以我们叫‘简装’，简称没装。”
双关
朋友住简装房，我问他：“晚上睡觉冷不冷？”他说：“不冷，毕竟我家是‘四壁透风’，但心是暖的。”
幽默
考古学家复原了一把战国古剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们通过古法，成功复原了它的锈迹斑斑。”
考古
有人用古法复原了唐代妆容，朋友看到后问：“你这脸怎么这么白？”她答：“这是‘铅华’，古法复原的。”朋友惊呼：“快卸了！那是重金属！”
美妆
美食家宣称用古法复原了汉代烤肉，食客尝了一口说：“怎么有股糊味？”美食家正色道：“此乃古法，汉代人就用明火，难免烤焦，这叫原汁原味。”
美食
工匠用古法复原了宋代瓷器，客户质问：“这瓶子怎么是歪的？”工匠解释：“宋代手工拉坯，自然质朴，歪斜正是古法精髓，您得加钱。”
工艺
历史爱好者用古法复原了竹简，向朋友展示：“看，这就是古人写字的感觉。”朋友问：“上面写的什么？”他挠头：“呃……古法墨汁遇水化了，字没了。”
历史
《植物大战僵尸》里，僵尸对豌豆射手说：“你就这点本事？”豌豆射手沉默。第二天，僵尸看到它升级成了机枪射手，突突突扫射。僵尸抱头蹲下喊：“大哥我错了！”第三天，机枪射手身边多了个寒冰射手，僵尸冻得直哆嗦：“二位爷，给条活路吧！”第四天，一个玉米加农炮缓缓转过身，僵尸哭了：“妈妈，我想回家。”
游戏
《超级玛丽》里，蘑菇怪对玛丽说：“你跳来跳去能奈我何？”玛丽吃了蘑菇变大，一脚踩扁它。乌龟笑：“变大也没用，我壳硬！”玛丽吃了花，发火球烧它。库巴魔王登场：“火焰？我喷得比你猛！”玛丽默默掏出无敌星，浑身金光走过来，库巴转身就跑：“裁判！他开挂！”
游戏
《拳皇》里，二阶堂红丸对草薙京说：“你的火苗也就点个烟。”草薙京爆气打出大蛇薙。红丸被烧焦后，八神庵冷笑：“火焰？无聊。”草薙京和八神联手放出合体技。最终卢卡尔登场：“你们一起上吧！”两人同时开启MAX超必杀，卢卡尔被轰上天前喊：“这届选手不讲武德。”
游戏
《魔兽世界》里，鱼人对新手说：“哇啦哇啦（你太弱了）！”新手练到满级，回来一套连招带走鱼人。鱼人首领带一群小弟围住他：“哇啦哇啦（群殴）！”新手叫来公会团，碾压全场。突然死亡之翼降临，新手淡定打开集合石，喊：“刷坐骑的进组，差一坦克！”
游戏
《俄罗斯方块》里，长条方块对其他方块说：“你们都是累赘。”随即被快速消除。下一局，L形方块冷笑：“就你清高？”长条凑出四行消掉，获得加速。屏幕方块越来越多，长条在最后关头旋转卡位，完成全屏消除，其他方块消失前哀嚎：“原来小丑是我们。”
游戏
仙人掌对多肉植物说：“你身上这么多肉，怎么还叫多肉？”多肉植物回答：“你浑身是刺，不也叫仙人吗？”
植物
蘑菇走在路上被撞倒了，它生气地说：“你再撞我，我就生气了！”对方问：“你生气会怎样？”蘑菇说：“我会变成香菇！”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱回答：“不行，我一和你接触就会流泪。”土豆说：“没关系，我最多也就是被你切成丝。”
植物
向日葵问太阳：“你为什么总是从东边升起？”太阳回答：“因为我要看着你呀！”向日葵说：“那你为什么又从西边落下？”太阳说：“因为我要去照亮别的向日葵了。”
植物
小草对大树说：“你真高大，我好羡慕你。”大树回答：“别羡慕，我每天都要担心被砍伐，而你被踩一脚还能再长出来。”小草说：“也是，那我继续躺平了。”
植物
修仙者御剑飞行，看到996程序员还在加班，感叹道：“道友，你这‘肝’的境界，怕是已到元婴期了吧？”程序员头也不抬：“不，我这叫‘码农渡劫’，天天被产品经理的天雷劈。”
社畜
仙尊闭关百年，出关第一句话是：“本尊已突破大乘期！” 手机突然响起，他看了一眼，脸色大变：“不好！闭关前借的网贷，利滚利现在得还一座灵石山了。”
自嘲
修真界招聘会上，掌门问：“尔等有何特长？”一修士答：“弟子会五行遁术，尤其擅长‘带薪如厕遁’和‘周一请假遁’。”掌门拍板：“就你了，以后宗门考勤归你管。”
社畜
魔尊威胁主角：“再不交出法宝，本座就毁你修为！”主角掏出手机：“随便毁，反正我修为和支付宝余额一样，早就清零了。”魔尊沉默半晌：“……同道中人啊。”
自嘲