问："为什么外星人数学考试总得零分？" 答："因为他们总是从0开始数。"
星际
英语老师对留学生说：“你的作文里写道‘我去了墓地，那里非常安静，适合学习’，这有点诡异。” 学生困惑地回答：“但您说过，学英语需要‘死记硬背’。”
外语
法语课上，老师问：“‘Je suis mort’是什么意思？” 学生答：“我死了。” 老师点头：“很好，那为什么昨天你作业本上写这句话？” 学生说：“因为您说这次考试会‘要了我的命’。”
外语
翻译员在会议上同步传译，领导说：“这个项目必须万无一失！” 翻译员对着麦克风说：“He said we are all going to die.” 外国客户脸色煞白。翻译员补充：“哦，对不起，刚才是我内心的声音。”
外语
德语初学者问老师：“为什么德语里‘手套’叫‘Handschuhe’（手鞋）？” 老师答：“因为德国人觉得手也需要穿鞋。” 学生沉默片刻：“那他们是不是觉得袜子是脚的睡衣？” 老师合上书：“恭喜，你已经掌握了德语构词的精髓——绝望。”
外语
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天又是被飞盘治愈的一天！” 朋友评论：“你飞盘呢？” 她回复：“哎呀，光顾着拍照，忘带了。”
生活
飞盘媛对男友说：“你必须给我买最新款的飞盘，不然就是不爱我。” 男友疑惑：“你上周不是刚买了一个？” 她答：“那是拍照用的，这个是真正要扔的。”
恋爱
飞盘媛在球场摆拍一小时，终于发帖：“运动女孩的快乐就是这么简单！” 楼下有人留言：“姐，你站的是足球场禁区。”
运动
飞盘媛问教练：“怎么才能让飞盘在空中多停留一会儿？” 教练说：“用力扔出去。” 她摇头：“不行，那样会耽误我连拍九宫格。”
幽默
飞盘媛看到别人比赛夺冠，感叹：“我也好想拿金牌啊。” 同伴提醒：“可你每次训练都在补妆。” 她正色道：“你不懂，这叫赛场氛围妆。”
社交
电视购物主持人激动地喊道：“这款钻石项链原价9999，现在只要999！而且，我们还额外赠送一条纯金手链！”观众老王赶紧打电话订购。收到货后，他发现项链是塑料的，手链是镀金的。他气愤地打电话投诉，客服温柔地说：“先生，我们的广告词是‘钻石般的光芒’和‘金色年华手链’，您理解错了哦。”老王愣住了，缓缓说道：“那……你们广告里说的‘拨打电话，惊喜不断’……”客服答道：“是的，您现在不是又惊又喜地给我们打电话了吗？”
反转
电视购物里，主持人举着一把菜刀：“这把刀采用航天材料，永不磨损，连钢管都能砍断！”刘大妈立刻下单。收到刀后，她切土豆时刀就卷刃了。她打电话质问，主持人解释道：“大姐，我们的广告是‘连钢管都能砍断’——但没说砍多少次啊。您切土豆属于正常磨损，不在保修范围。”刘大妈气得发抖：“那你们说的‘航天材料’呢？”主持人平静回答：“是的，这把刀的材料确实上过天，我们去年用气球把它带到平流层拍过广告。”
反转
购物频道正在推销一款“量子能量水杯”，主持人说：“只要倒入普通水，就能产生量子共振，变成健康能量水，包治百病！”李爷爷买了一个，每天坚持喝，但高血压一点没好转。他打电话投诉，专家接听后说：“老先生，量子效应需要观测才能生效。您每次喝水时，必须全神贯注地相信它在起作用。”李爷爷反问：“那要是没效果呢？”专家说：“那说明您观测时产生了怀疑，量子态坍缩了。所以，没效果恰恰证明了我们的科技是真实的！”
反转
主持人高举一款“全自动按摩洗脚盆”：“它能模拟真人手法，按摩穴位，还能检测身体健康数据！”张叔叔买回家，发现按摩只是震动，检测数据全是乱码。他打电话投诉，客服说：“先生，广告里说的是‘模拟真人手法’——我们模拟的是我三岁侄子乱按的手法。‘检测数据’功能需要您自己凭感觉理解，这是最新的人工智能交互设计。”张叔叔怒道：“这不是骗人吗？”客服回道：“不，这是‘预期管理’。您现在是不是对电视购物有了更深刻的理解？这比洗脚有益多了。”
反转
购物频道推销“超级学习机”，主持人说：“孩子用了它，三天背完一本词典，成绩飞跃！”王妈妈买给儿子，结果儿子整天玩游戏。她打电话投诉，经理说：“这位家长，我们的广告语是‘孩子用了它，三天背完一本词典’——但没说一定是英语词典啊。您儿子这几天把游戏里的道具词典背熟了，这也是学习。至于‘成绩飞跃’，指的是他在游戏里的排位分数。”
反转
问："星际旅行时，什么东西越用越多？" 答："太空垃圾。"
星际
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
星际
问："火星人对地球人说的第一句话是什么？" 答："‘你们这有Wi-Fi密码吗？’"
星际
问："为什么黑洞从不发朋友圈？" 答："因为它什么都吸，就是不发自拍。"
星际
朋友买了毛坯房，我问他：“装修打算怎么弄？”他说：“先弄个‘精装’吧。”我惊讶：“这么快就升级了？”他笑道：“我说的是精神装修，每天进去想象一下。”
双关
看到毛坯房的水泥地，朋友感叹：“这地面真是‘脚踏实地’啊。”我说：“不然呢？”他答：“因为没铺地板，脚踩的都是实地。”
双关
有人问毛坯房业主：“你家墙怎么处理？”业主说：“打算‘面壁’。”问的人愣住：“你要修行？”业主笑：“不，是墙面啥都没，只能面对墙壁发呆。”
双关
朋友参观毛坯房说：“这房子真‘通透’。”房主点头：“对啊，连门都没有，风当然通透。”
双关
业主指着毛坯房说：“这里以后是客厅。”朋友问：“现在呢？”业主答：“现在是‘厅’堂——因为空得能听见回声，说话自带厅堂效果。”
双关
主播卖锅，一直说：“这锅不粘！”粉丝问：“真不粘？”主播急了：“我拿我的人格担保，这锅绝对不粘！”结果煎蛋粘锅了，主播尴尬地说：“看来是我人格粘锅了。”
直播
东北主播卖羽绒服，喊道：“老铁们，这羽绒服老暖和了，穿上它去北极都能整！”粉丝问：“去南极呢？”主播回道：“那得穿两件，因为南极‘难极’啊！”
直播
四川主播推销辣椒酱，说：“这个酱巴适得板，辣得你跳！”网友问：“有好辣？”主播说：“辣得你打电话给你妈说：‘妈，我嘴巴‘火飘火辣’的！’”
直播
广东主播卖拖鞋，介绍道：“这拖鞋防滑，雨天不怕‘扑街’！”观众问：“真的不滑？”主播说：“滑？滑我直播‘食拖鞋饭’！”
直播
天津主播卖包子，吆喝：“这包子馅儿大皮薄，吃一口倍儿香！”粉丝问：“能快递吗？”主播说：“快递？这包子得‘狗不理’，快递就成‘快递不理’啦！”
直播
一个被时间囚笼困住的仙帝，每天重复在同一天送外卖。这天，他照常把外卖递给客户，对方骂道：“‘送这么慢，差评！’仙帝默默记下。第二天，时间重置，客户刚开门，仙帝就递上外卖：‘您的外卖。’客户愣住：‘我还没点呢……’仙帝微笑：‘您昨天点的，我预判了。’客户惊恐：‘你到底是干嘛的？’仙帝低头看看制服：‘送外卖的，不过兼职掌管时间。’
玄幻
在时间循环的考场里，学渣伪装成萌新，第N次举手问监考老师：“‘老师，这题什么意思呀？’老师不耐烦地第N次解释。终于在第100次循环，学渣‘恍然大悟’：‘原来如此！’然后飞速答题交卷。老师看着全对的卷子震惊：‘你……’学渣羞涩一笑：‘运气好，刚好都蒙对了。’
校园