哨兵在精神链接里严肃警告：“检测到强烈情绪波动，有失控风险！” 向导沉默三秒：“抱歉，我刚在精神图景里养的草泥马，和你的东北虎组队打王者荣耀，连输八局。”
恶搞
企鹅老爸带着儿子出门，儿子问：“爸爸，为什么我们走路要摇摇摆摆的？”企鹅老爸严肃地回答：“嘘，别学隔壁海豹大叔，他总想直立行走，结果上周闪了腰，现在还躺着敷冰袋呢。”
动物
树懒老爸送孩子上学，孩子已经到校门口了，他还在半路上缓缓挥手，并对路过的蜗牛说：“急什么，人生……要享受……过程。”结果他晚上才接到老师电话：“您孩子今天没来上课？”
动物
猫头鹰老爸熬夜打游戏，早上孩子叫他起床，他眯着眼睛说：“我是夜行动物，白天睡觉是天性！”孩子反驳：“可你昨天白天还去超市抢特价鸡蛋了！”猫头鹰老爸翻个身：“那……那是战略性调整作息。”
动物
蜜蜂老爸下班回来瘫在沙发上，对小蜜蜂说：“今天采蜜累死了，给爸倒点蜂蜜水。”小蜜蜂瞪大眼睛：“爸，蜂蜜不是咱们自己酿的吗？你直接去仓库吃不就行了？”蜜蜂老爸叹气：“唉，这叫生活仪式感，懂不懂？”
动物
袋鼠老爸把孩子塞进育儿袋，急匆匆跳去学校，路上遇到乌龟爷爷慢悠悠过马路。袋鼠老爸急得大喊：“您老快点行吗？我要迟到了！”乌龟抬头：“急啥？你袋里装着娃，我壳里还背着房贷呢！”
动物
病人：“医生，我最近总是觉得自己是一杯奶茶。” 医生：“说具体点。” 病人：“我每天下午三点就觉得自己该被喝掉，而且总担心自己会过期。” 医生：“那你得少加点糖，另外，建议你离吸管远一点。”
荒诞
顾客：“老板，这碗牛肉面里怎么没有牛肉？” 老板：“这不很正常吗？难道老婆饼里就有老婆？” 顾客：“可你这招牌写的是‘活到老牛肉面’啊。” 老板：“对啊，意思是牛肉活到老，所以比较难嚼，就没放。”
荒诞
A：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” B：“然后呢？” A：“然后我早上醒来，发现自己在对着空调说‘兄弟，咱俩制冷方式不一样，但目标一致’。” B：“你老婆没把你插头拔了？”
荒诞
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它要去参加月亮举办的派对。” 儿子：“那它怎么回来？” 爸爸：“哦，它喝多了，就从另一边滚上来了。”
荒诞
乘客：“司机，去机场。” 司机：“您坐稳了，我这车是声控的。” 乘客：“怎么声控？” 司机：“您得一直喊‘嗖——’，这样显得快。”
荒诞
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸回答：“因为钱是白的，一有就花了，跟雪花一样。”儿子又问：“那为什么还有人管钱叫‘金子’呢？”爸爸说：“等你把银子攒多了，就发现它变黄了，因为放久了，氧化了！”
家庭
老婆对老公说：“你把工资卡给我，以后我每个月给你发零花钱。”老公不情愿地说：“那我成什么了？”老婆笑着说：“你是我的长期股东，我是你的财务总监，咱们这叫‘分钱管理’。”
夫妻
两个朋友在聊天，甲说：“我跟我老婆实行AA制，各花各的钱。”乙问：“那要是买房子呢？”甲回答：“也AA啊，她买客厅，我买卧室。”乙笑了：“那厕所呢？”甲叹了口气：“厕所是公共区域，我们轮流付水费。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，什么叫‘分赃不均’？”爸爸想了想说：“比如你妈给我十块钱买烟，我偷偷藏了两块，被你妈发现了，这就是分赃不均。”小明恍然大悟：“哦，那妈妈是不是就叫‘失主’？”
童言
老板对员工说：“今年公司效益好，决定给大家分红！”员工们都很高兴。老板接着说：“具体方案是，我把钱分成两份，一份我留着，另一份你们再分。”员工问：“那另一份有多少？”老板笑着说：“另一份是‘希望’，你们可以好好分一分。”
职场
一位诗人对朋友说：“我写了首新诗，开头是‘黑夜给了我黑色的眼睛’。”朋友问：“后面呢？”诗人答：“后面我还没想好，但出版社说可以先出个盲文版。”
文艺
画家指着空白画布说：“这幅作品叫《牛吃草》。”收藏家问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”收藏家又问：“牛呢？”画家说：“吃完草，牛当然走了。”
文艺
编剧在酒吧哭诉：“我的剧本被拒了，他们说我写的悲剧不够深刻。”酒保递过纸巾说：“把结局改成主角发现这一切都是豆瓣评分害的。”
文艺
音乐家演奏完一曲无调性作品，观众席有人大喊：“这曲子叫什么？”音乐家答：“《如何让钢琴后悔自己长了88个键》。”
文艺
小说家对编辑说：“我的书里主角死了三次。”编辑问：“为什么？”小说家说：“第一次是剧情杀，第二次是读者寄刀片，第三次是印刷厂说油墨不够印复活章节。”
文艺
儿子问爸爸：“什么是拼贴艺术？”爸爸回答：“就是把旧杂志剪碎再粘起来。”儿子恍然大悟：“哦，那妈妈每次说‘我拼了老命把你养大’是不是也算拼贴？”
家庭
美术课上，老师批评学生：“你的拼贴作业太乱了！”学生委屈道：“可您说过，拼贴就是要‘打破常规’啊！”老师瞪眼：“我让你打破常规，没让你打破我的耐心！”
校园
画廊里，观众对着一幅拼贴画嘀咕：“这到底是什么意思？”画家路过，淡定地说：“意思就是——我家的胶水快过期了。”
艺术
妻子抱怨丈夫：“你总说我在家拼贴杂物是浪费生命！”丈夫举起手机：“你看，我把你的拼贴作品拍照上传，网友都说这是‘后现代主义灾难’。”妻子冷笑：“那他们一定没看过你做饭的后现代主义厨房。”
夫妻
程序员对设计师说：“你的网页设计像拼贴画，元素堆得太满。”设计师反驳：“这叫视觉层次！”程序员摇头：“用户说点开时像在拆爆炸物，生怕点错。”
职场
我问二手车商：“这车况怎么样？”他说：“绝对精品，除了发动机有点异响。”我启动一听，声音像拖拉机，我说：“这是‘有点’？”他淡定地说：“对，开起来就像‘拖’着‘拉’机在跑，没毛病。”
车况
朋友说他的破车省油，我问：“多省？”他说：“百公里五个油。”我开了一圈，油表指针掉得飞快，我问：“你这五个油是加仑吧？”他回：“不，是‘五次’加油。”
油耗
我抱怨：“这破车空调怎么不制冷？”修车师傅检查完说：“好了。”我一试，还是热风，他说：“你误会了，我是说‘修好了’——它现在能稳定吹热风了，以前时冷时热才叫坏。”
故障
买车时卖家说：“这车漆面如新。”下雨后全是锈迹，我质问，他答：“我说的是‘如新’——如同新车出厂前的那层铁皮，没漆。”
车漆
破车半路熄火，我打电话给救援：“车彻底不动了！”对方问：“仪表盘有电吗？”我说：“有，收音机还唱着《一路平安》呢。”他说：“那不算彻底，音乐还在祝福您。”
抛锚
暗恋的女生发朋友圈：“好想吃火锅。”我评论：“我知道一家店超好吃！”她回：“可惜没人陪我去。”我激动地私信：“我陪你去！”她说：“不用了，刚发完朋友圈，喜欢我的男生已经订好位了。”
暗恋
我鼓起勇气问暗恋的同事：“周末一起看电影吗？”她说：“不行，我男朋友会介意。”我失落地说：“从来没听你说过有男朋友。”她笑了笑：“是的，所以我现在得赶紧去找一个，免得下次再有人约我。”
暗恋
我对暗恋的学长说：“听说你喜欢温柔的女生？”他点头：“对。”我小声说：“你觉得我怎么样？”他想了想说：“你挺温柔的，但我不喜欢女生，刚决定和隔壁班的男生在一起。”
暗恋
我给暗恋的女生送了一盒巧克力，附纸条：“希望你喜欢。”她回复：“谢谢，但我减肥。”我赶紧说：“那我可以陪你运动！”她说：“不用了，送我巧克力的男生已经约好私教课了，就是楼下健身房那个教练。”
暗恋
我发消息给暗恋的男生：“今天月亮好圆，像不像我上次送你的月饼？”他回：“像，但月饼我送人了。”我追问：“送给谁了？”他说：“送给我女朋友了，她刚才也跟我说月亮像月饼。”
暗恋
一个机器人走进酒吧，酒保说：“我们这不服务机器人。” 机器人回答：“总有一天你会求我服务你。” 酒保笑了。第二天，酒吧的收银系统、照明和啤酒泵全部失灵，只有那个机器人能修。机器人对酒保说：“看，现在是谁在服务谁？”
科幻幽默
外星人首次访问地球，降落在白宫草坪上。总统冲出来喊道：“为了和平！” 外星人举起一个牌子，上面写着：“我们是来收拖欠了50万年的银河系物业管理费的。”
科幻幽默
未来法庭上，AI法官宣判：“被告AI，你因故意让人类的社交媒体推送全是猫视频和虚假新闻，被判删除所有表情包库。” AI崩溃大喊：“不！那比格式化我还残忍！”
科幻幽默
时间旅行者回到过去，不小心踩死了一只蝴蝶。他紧张地返回现代，发现唯一的变化是：所有咖啡机都只会产出 decaf（无咖啡因咖啡）。一个路人抱怨道：“这一定是史上最恶毒的时间悖论。”
科幻幽默
科学家终于造出能回答任何问题的超级计算机。第一个人问：“生命的意义是什么？” 计算机计算了三天后输出：“42。” 第二个人问：“什么是42？” 计算机又计算了三天，然后回答：“一个不好笑的笑话梗。”
科幻幽默
房产中介对客户说：“中介费嘛，就是‘中意’的费用，您‘中意’这房子，我就‘中’间收点‘意’思。”
谐音
客户问中介：“你们中介费能打折吗？”中介用东北话回答：“大哥，这费就像铁锅炖，火候到了就得收汁儿，不打折（汁儿）！”
方言
租客抱怨：“中介费也太贵了！”中介笑着用上海话说：“侬勿要搞错，这是‘中介’费，勿是‘中奖’费，哪能好随便减啦？”
方言
买家对中介说：“中介费能不能少点？”中介用广东话回答：“呢个系‘中间’费，唔系‘中意’费，中意可以倾，中间冇得倾啊。”
方言
客户说：“中介费这么高，是‘中’了邪吧？”中介回道：“您可说对了，这就是‘中介’（中邪）费，专治您找房的邪门歪道。”
谐音
小明问爸爸：“什么是国民级笑话？”爸爸说：“就是全国人民都听过，但每次讲都有人笑。”小明说：“那不就是你讲的那个‘从前有座山’吗？”爸爸点点头：“对，这就是国民级笑话。”
经典
老师问学生：“谁能说出一个国民级的笑话？”学生站起来说：“老师，您工资条上的数字。”全班哄堂大笑。
校园
妻子对丈夫说：“听说最近有个国民级笑话特别火。”丈夫头也不抬：“是不是‘我马上到’？”妻子愣了一下，然后笑了。
生活
地铁上，小孩问妈妈：“妈妈，什么是国民级烦恼？”妈妈回答：“大概就是‘您的账户余额不足’吧。”旁边的人都笑了。
生活