老板对员工说：“今年公司效益好，决定给大家分红！”员工们都很高兴。老板接着说：“具体方案是，我把钱分成两份，一份我留着，另一份你们再分。”员工问：“那另一份有多少？”老板笑着说：“另一份是‘希望’，你们可以好好分一分。”
职场
哨兵在精神链接里严肃警告：“检测到强烈情绪波动，有失控风险！” 向导沉默三秒：“抱歉，我刚在精神图景里养的草泥马，和你的东北虎组队打王者荣耀，连输八局。”
恶搞
企鹅老爸带着儿子出门，儿子问：“爸爸，为什么我们走路要摇摇摆摆的？”企鹅老爸严肃地回答：“嘘，别学隔壁海豹大叔，他总想直立行走，结果上周闪了腰，现在还躺着敷冰袋呢。”
动物
树懒老爸送孩子上学，孩子已经到校门口了，他还在半路上缓缓挥手，并对路过的蜗牛说：“急什么，人生……要享受……过程。”结果他晚上才接到老师电话：“您孩子今天没来上课？”
动物
猫头鹰老爸熬夜打游戏，早上孩子叫他起床，他眯着眼睛说：“我是夜行动物，白天睡觉是天性！”孩子反驳：“可你昨天白天还去超市抢特价鸡蛋了！”猫头鹰老爸翻个身：“那……那是战略性调整作息。”
动物
蜜蜂老爸下班回来瘫在沙发上，对小蜜蜂说：“今天采蜜累死了，给爸倒点蜂蜜水。”小蜜蜂瞪大眼睛：“爸，蜂蜜不是咱们自己酿的吗？你直接去仓库吃不就行了？”蜜蜂老爸叹气：“唉，这叫生活仪式感，懂不懂？”
动物
袋鼠老爸把孩子塞进育儿袋，急匆匆跳去学校，路上遇到乌龟爷爷慢悠悠过马路。袋鼠老爸急得大喊：“您老快点行吗？我要迟到了！”乌龟抬头：“急啥？你袋里装着娃，我壳里还背着房贷呢！”
动物
病人：“医生，我最近总是觉得自己是一杯奶茶。” 医生：“说具体点。” 病人：“我每天下午三点就觉得自己该被喝掉，而且总担心自己会过期。” 医生：“那你得少加点糖，另外，建议你离吸管远一点。”
荒诞
顾客：“老板，这碗牛肉面里怎么没有牛肉？” 老板：“这不很正常吗？难道老婆饼里就有老婆？” 顾客：“可你这招牌写的是‘活到老牛肉面’啊。” 老板：“对啊，意思是牛肉活到老，所以比较难嚼，就没放。”
荒诞
A：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” B：“然后呢？” A：“然后我早上醒来，发现自己在对着空调说‘兄弟，咱俩制冷方式不一样，但目标一致’。” B：“你老婆没把你插头拔了？”
荒诞
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它要去参加月亮举办的派对。” 儿子：“那它怎么回来？” 爸爸：“哦，它喝多了，就从另一边滚上来了。”
荒诞
乘客：“司机，去机场。” 司机：“您坐稳了，我这车是声控的。” 乘客：“怎么声控？” 司机：“您得一直喊‘嗖——’，这样显得快。”
荒诞
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸回答：“因为钱是白的，一有就花了，跟雪花一样。”儿子又问：“那为什么还有人管钱叫‘金子’呢？”爸爸说：“等你把银子攒多了，就发现它变黄了，因为放久了，氧化了！”
家庭
老婆对老公说：“你把工资卡给我，以后我每个月给你发零花钱。”老公不情愿地说：“那我成什么了？”老婆笑着说：“你是我的长期股东，我是你的财务总监，咱们这叫‘分钱管理’。”
夫妻
两个朋友在聊天，甲说：“我跟我老婆实行AA制，各花各的钱。”乙问：“那要是买房子呢？”甲回答：“也AA啊，她买客厅，我买卧室。”乙笑了：“那厕所呢？”甲叹了口气：“厕所是公共区域，我们轮流付水费。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，什么叫‘分赃不均’？”爸爸想了想说：“比如你妈给我十块钱买烟，我偷偷藏了两块，被你妈发现了，这就是分赃不均。”小明恍然大悟：“哦，那妈妈是不是就叫‘失主’？”
童言
一位诗人对朋友说：“我写了首新诗，开头是‘黑夜给了我黑色的眼睛’。”朋友问：“后面呢？”诗人答：“后面我还没想好，但出版社说可以先出个盲文版。”
文艺
画家指着空白画布说：“这幅作品叫《牛吃草》。”收藏家问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”收藏家又问：“牛呢？”画家说：“吃完草，牛当然走了。”
文艺
编剧在酒吧哭诉：“我的剧本被拒了，他们说我写的悲剧不够深刻。”酒保递过纸巾说：“把结局改成主角发现这一切都是豆瓣评分害的。”
文艺
音乐家演奏完一曲无调性作品，观众席有人大喊：“这曲子叫什么？”音乐家答：“《如何让钢琴后悔自己长了88个键》。”
文艺
小说家对编辑说：“我的书里主角死了三次。”编辑问：“为什么？”小说家说：“第一次是剧情杀，第二次是读者寄刀片，第三次是印刷厂说油墨不够印复活章节。”
文艺
儿子问爸爸：“什么是拼贴艺术？”爸爸回答：“就是把旧杂志剪碎再粘起来。”儿子恍然大悟：“哦，那妈妈每次说‘我拼了老命把你养大’是不是也算拼贴？”
家庭
美术课上，老师批评学生：“你的拼贴作业太乱了！”学生委屈道：“可您说过，拼贴就是要‘打破常规’啊！”老师瞪眼：“我让你打破常规，没让你打破我的耐心！”
校园
画廊里，观众对着一幅拼贴画嘀咕：“这到底是什么意思？”画家路过，淡定地说：“意思就是——我家的胶水快过期了。”
艺术
妻子抱怨丈夫：“你总说我在家拼贴杂物是浪费生命！”丈夫举起手机：“你看，我把你的拼贴作品拍照上传，网友都说这是‘后现代主义灾难’。”妻子冷笑：“那他们一定没看过你做饭的后现代主义厨房。”
夫妻
程序员对设计师说：“你的网页设计像拼贴画，元素堆得太满。”设计师反驳：“这叫视觉层次！”程序员摇头：“用户说点开时像在拆爆炸物，生怕点错。”
职场
我问二手车商：“这车况怎么样？”他说：“绝对精品，除了发动机有点异响。”我启动一听，声音像拖拉机，我说：“这是‘有点’？”他淡定地说：“对，开起来就像‘拖’着‘拉’机在跑，没毛病。”
车况
朋友说他的破车省油，我问：“多省？”他说：“百公里五个油。”我开了一圈，油表指针掉得飞快，我问：“你这五个油是加仑吧？”他回：“不，是‘五次’加油。”
油耗
我抱怨：“这破车空调怎么不制冷？”修车师傅检查完说：“好了。”我一试，还是热风，他说：“你误会了，我是说‘修好了’——它现在能稳定吹热风了，以前时冷时热才叫坏。”
故障
买车时卖家说：“这车漆面如新。”下雨后全是锈迹，我质问，他答：“我说的是‘如新’——如同新车出厂前的那层铁皮，没漆。”
车漆
破车半路熄火，我打电话给救援：“车彻底不动了！”对方问：“仪表盘有电吗？”我说：“有，收音机还唱着《一路平安》呢。”他说：“那不算彻底，音乐还在祝福您。”
抛锚