新人问前辈：“您这么成功，秘诀是什么？”前辈说：“拼命工作。”新人深受鼓舞，也开始熬夜加班。三个月后，新人住院了，前辈来探望，新人问：“您是怎么坚持几十年的？”前辈答：“哦，我当年拼命工作三年，赚够钱就辞职了，现在我是这家医院的股东。”
反转
宇航员在太空舱里抱怨：“这里真是太挤了！”另一个宇航员回答：“没办法，这就是太空舱，不是太空房。”
生活
一位宇航员对地面控制中心说：“我好像把螺丝刀弄丢了。”控制中心回复：“别担心，在太空里，它应该还在你附近飘着。”
工作
两个宇航员在月球上相遇，一个问：“你带吃的了吗？”另一个说：“带了，但都是太空食品，真想念地球的披萨。”
饮食
宇航员妈妈对孩子说：“快把房间收拾好，简直像太空舱一样乱！”孩子回答：“可太空舱里没有重力，东西都是飘着的呀。”
家庭
新宇航员紧张地问队长：“如果在太空服里想打喷嚏怎么办？”队长淡定地说：“那就打吧，反正头盔会接住的。”
尴尬
编辑催稿，低产作家回复：“灵感就像公交车，等半天不来，一来就好几辆。” 编辑问：“那你的车呢？” 作家答：“我等的可能是末班车，已经停运了。”
拖延
朋友问低产作家：“你去年说在写的小说怎么样了？” 作家答：“还在第一章，不过标题从《黎明》改成了《黄昏》，现在叫《午夜》，估计下次得叫《来世》了。”
缓慢
低产作家对妻子说：“今天写了八个字。” 妻子惊喜：“进步了！哪八个字？” 作家答：“‘本章未完，敬请期待’。”
敷衍
读者问低产作家：“您十年才出一本书，是怎么坚持的？” 作家答：“主要靠读者的遗忘——等大家忘了上一本，新书就刚好出版了。”
自嘲
编辑打电话：“您交稿日期是五年前，稿子呢？” 低产作家答：“我在等一个历史性时刻，让故事更有时代感。” 编辑问：“什么时刻？” 作家答：“比如，我交稿的那一刻。”
拖延
公司空降一位年轻总监，部门老油条们私下议论：“估计又是关系户，啥也不懂。” 开会时，总监腼腆地说：“我刚来，很多业务还不熟，请大家多指教。” 老李当场甩出一份漏洞百出的报告想为难他。总监推了推眼镜，轻声说：“李哥，您这第三页的财务模型，贴现率用错了，而且去年Q2的数据和我在华尔街做空这支股票时的内部账本对不上。” 全场死寂。
职场
新来的保安总被同事使唤去跑腿买咖啡。这天董事长来视察，被部门经理拦在门口盘问。保安默默走过来，经理骂道：“这没你事，去把我车洗了！” 董事长笑了：“小王，我让你从分公司副总调来基层体验一个月，你连洗车都学会了？” 经理手里的咖啡当场洒了一身。
职场
考古队实习生天天被派去搬土。教授当众嘲讽他：“你这学历，也就配清点陶片。” 实习生唯唯诺诺。直到某天墓穴挖出块奇特的青铜器，全场专家束手无策。实习生搓着泥手小声说：“那个……我在《夏商周断代工程》里当过副组长，这铭文好像是我当年翻译过的。” 教授眼镜掉进了探方里。
行业
剧组里演尸体的群演老被导演骂不会找机位。某天主演罢演，导演急得跳脚。群演举手说：“导演，要不我试试？” 导演嗤笑：“你配吗？” 群演接过剧本，三分钟脱稿演完高潮戏，全场震撼。制片人冲过来握手：“陈老师！您这位奥斯卡最佳外语片评委怎么跑这儿演尸体来了？”
演艺
菜鸟程序员总被组长抢功劳。公司系统崩溃，组长甩锅给他：“肯定是他的代码有漏洞！” 菜鸟低头不语，默默敲了十分钟键盘。CEO突然冲进办公室握住菜鸟的手：“感谢您！我们特聘的架构师先生，您伪装成实习生这一个月，终于把内鬼钓出来了。” 组长看着菜鸟工牌上突然亮起的“首席技术顾问”字样，瘫坐在椅子上。
职场
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩不应该喝酒？”爸爸回答：“因为小孩子不喝酒也可以很开心啊。”过了一会儿，儿子看到爸爸在喝酒，就问：“爸爸，那你为什么不开心呢？”
童言
妈妈对儿子说：“你要是再吵着要买玩具，我就把你关进衣柜里！”儿子说：“没关系，反正我的衣服也在里面。”
机智
女儿问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得是时候进行性教育了，就开始详细解释。女儿听完后说：“哦，隔壁小丽说她是上海来的。”
尴尬
爸爸教育儿子：“你要好好学习，你看林肯像你这么大的时候，已经是班里最好的学生了。”儿子回答：“爸爸，林肯像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
反击
孩子不肯吃饭，妈妈说：“你看隔壁小明，吃饭多乖，长得又高又壮。”孩子立刻说：“那你看隔壁小明爸爸，还开奔驰呢。”
攀比
今天去超市买东西，结账时收银员问我：“有会员卡吗？”我说：“没有。”收银员又问：“要袋子吗？”我说：“要。”然后收银员说：“会员卡有吗？”我愣了一下，说：“你刚才不是问过了吗？”收银员淡定地说：“哦，我以为你中途办了一张。”
生活
老婆对我说：“你看隔壁老王，每天都能逗老婆开心，你呢？”我回答：“我也能啊，你看我每天下班回家，你看到我不就笑了吗？”老婆说：“那是嘲笑！”
夫妻
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，女生说：“你根本不懂我！”男生说：“那你告诉我，我哪里不懂你？”女生说：“你连我哪里不懂都不知道，还说你懂我？”
情侣
我问朋友：“为什么我每次感冒都这么难受？”朋友说：“因为你总在朋友圈发‘感冒了，求安慰’，却从来不吃药。”
健康
儿子写作业磨蹭，我催他：“快点写，时间就是金钱！”儿子抬头问我：“那爸爸，你为啥每天在沙发上刷手机，浪费时间？”我一时语塞，只能说：“我…我是在赚取精神财富。”
家庭
凡尔赛宫文学爱好者A对B说：“我最近真是烦死了，家里佣人打扫时总是不小心碰倒我那个不起眼的小奖杯，就是上次去巴黎顺手拿的那个文学奖。” B疑惑道：“什么奖？” A轻叹：“唉，不值一提，就是‘国际凡尔赛文学大赛’特等奖，奖金才够买凡尔赛宫一块地砖而已。” B突然问：“那你知道为什么凡尔赛宫的镜子从不说话吗？” A摇头。 B冷笑：“因为它一开口，就会反射出‘凡尔赛’光芒，太刺眼了！”
文学
凡尔赛宫文学研讨会上，C抱怨：“我老公非要给我买私人飞机，我说不要，他偏说方便我去郊区喂鸽子——其实我家鸽子只吃法国空运的谷物。” D突然插话：“那你知道凡尔赛宫的鸽子为什么从不迷路吗？” C好奇。 D说：“因为它们总听主人说‘我家后院就是凡尔赛宫’，结果真把那儿当自家后院了！”
生活
凡尔赛宫文学作家E发帖：“真苦恼，出版社非要把我那本随手写的小说全球发行，我说这文笔太普通了，他们却说这‘平凡的忧伤’正好配凡尔赛宫的金色大门。” 网友F回复：“那你猜为什么凡尔赛宫的钟表走得特别慢？” E问为何。 F答：“因为它总听到有人说‘唉，时间对我来说太多余了’，于是干脆偷懒。”
幽默
凡尔赛宫文学圈聚会上，G对H说：“我儿子最近非要去体验平民生活，自己打工赚零花钱，结果老板给了他一张空白支票当奖金——这孩子居然嫌支票颜色太单调。” H突然问：“那你知道凡尔赛宫的花园为什么从不长杂草吗？” G摇头。 H说：“因为杂草一听这里的人说话，就自卑得不敢长了！”
讽刺
凡尔赛宫文学博主I发文：“今天不小心把钻石项链掉进游泳池，只好请人抽干池水找，结果发现池底还躺着去年丢的诺贝尔奖牌——唉，我家泳池总爱吞东西。” 读者J评论：“博主，那你知道为什么凡尔赛宫的楼梯从不喊累吗？” I问原因。 J答：“因为它每天听人说‘我的人生就是上上下下的享受’，还以为自己在度假呢！”
搞笑
电竞选手小明问教练：“为什么我打游戏时总感觉鼠标在飘？”教练回答：“因为你的鼠标垫是‘电竞专用悬浮款’。”
电竞
队友问：“你为什么每次团战都躲在最后？”玩家答：“我在练习‘电竞兵法’，这叫‘敌进我退，敌退我追’。”
电竞
解说员说：“这位选手的操作真是‘神出鬼没’！”观众问：“什么意思？”解说员答：“就是神一样地出现，然后鬼一样地没了。”
电竞
新手问：“打电竞最重要的是什么？”老手答：“是‘手速’。”新手又问：“那第二重要的是什么？”老手说：“是‘关掉直播的手速’。”
电竞
队友抱怨：“你为什么总是不参团？”玩家回答：“我在执行‘电竞隐身术’，你看不见我，敌人也看不见我。”
电竞
闺蜜说：“我最近在学东北话，老带劲了！” 我：“那你整两句。” 她：“滚犊子！” 我：“你骂我干啥？” 她：“没骂你，我在练习‘闺蜜’的东北话谐音——‘滚蜜’！”
方言
闺蜜发消息：“在吗？帮我‘砍一刀’！” 我秒回：“砍了！” 她：“你砍啥了？我还没发链接呢！” 我：“哦，我听成‘坑一刀’，已经把你游戏账号举报了。”
谐音
闺蜜用广东话问我：“你知唔知‘闺蜜’点讲？” 我：“唔知啊。” 她：“‘闺’同‘龟’音似，‘蜜’同‘蜜’啦，合起来就系——‘龟蜜’，所以成日互相做‘龟苓膏’（坑凉咯）！”
方言
闺蜜说：“咱俩是‘塑料姐妹花’。” 我：“为啥？” 她：“因为一遇到打折，你就把我‘塑’（坑）在商场里，自己‘料’（溜）了！”
谐音
闺蜜打电话：“快帮我‘拼个单’！” 我：“拼啥？” 她：“拼‘夕夕’啊！” 我：“好，我拼了——把你照片‘拼’成表情包，发‘嘻嘻’群里了。”
谐音
一对夫妻约定不吵架，丈夫说：“以后我要是惹你生气，你就提醒我‘不吵架’三个字。”第二天丈夫回家晚了，妻子说：“不吵架。”丈夫问：“什么意思？”妻子答：“意思是，如果你再不回来，我就让你知道什么叫‘不吵架’的后果。”
夫妻
小明问爸爸：“你和妈妈怎么从来不吵架？”爸爸说：“每次要吵架，我就去阳台抽烟。”小明说：“哦，那妈妈呢？”爸爸回答：“她负责在屋里喊‘有本事你进来’。”
家庭
夫妻俩决定不吵架，改用手语交流。一天丈夫比划了半天，妻子看不懂，急得直接开口：“你到底想说啥？”丈夫得意地说：“看，还是你先破功了吧！”
夫妻
朋友问一对老夫妻：“你们结婚几十年怎么做到不吵架的？”老太太说：“从结婚那天起，我就列了一张清单，每次他犯错我就记一笔。”朋友问：“那有什么用？”老太太答：“每当他惹我生气，我就去厨房看看清单，然后……给他做清单上记的他不爱吃的菜。”
夫妻
两口子约定吵架不超过三句。一天妻子说：“你袜子又乱扔！”丈夫回：“我忘了。”妻子接着说：“第三句——你去睡沙发！”丈夫愣住：“我还没说第三句呢！”妻子说：“我的三句用完了，现在轮到你了，但沙发归你。”
夫妻
一个男孩问父亲：“爸爸，什么是同性恋？”爸爸说：“儿子，你喜欢足球吗？”“喜欢。”“那篮球呢？”“也喜欢。”“这就是双性恋。如果你只喜欢足球或只喜欢篮球，那就是同性恋。如果你说‘爸爸，足球和篮球我都不喜欢，我只喜欢游泳’，那就是异性恋。”儿子恍然大悟：“哦！原来爷爷是异性恋，因为他总说‘我只喜欢钓鱼’！”
取向
朋友问我：“你是直男吗？”我说：“不，我是弯的。”他惊讶：“你是同性恋？”我摇头：“不，我是脊椎侧弯。”
误解
女孩对男友说：“我觉得我可能是双性恋。”男友紧张地问：“什么意思？”女孩答：“意思是你可能有个情敌，也可能有两个。”
幽默
妈妈问儿子：“你喜欢男生还是女生？”儿子说：“妈妈，我喜欢吃薯条。”妈妈说：“我问的是你的性取向！”儿子回答：“我的薯条取向是番茄酱。”
童言