夫妻吵架，儿子劝架说：“别吵了，要不我重新认个爸爸？”爸爸瞪眼：“你敢！”儿子说：“那你俩和好，我就不认了。”爸爸立刻对妈妈说：“老婆我错了，快管管这叛徒儿子。”
家庭
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我连散文都写不散。”
押韵
学生问老师：“什么是十四行诗？”老师想了想：“就是一首诗写了十四行，但作者非要说是‘商籁体’的那种。”
形式
甲：“我写了首五言绝句，只有三句。”乙：“那叫‘五言绝句缺一句体’吗？”甲：“不，我称之为‘五言绝句节能版’。”
绝句
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这是‘啊体’诗吧？”旁边人点头：“对，还有‘哦体’和‘哇体’。”
感叹
妻子看到丈夫的诗稿问：“你这首诗为什么每行字数一样？”丈夫得意：“这是‘豆腐块体’。”妻子摇头：“我看像‘二维码体’，扫不出内容。”
格式
一只萤火虫主播在深夜开播，粉丝问它为什么总在黑暗里工作，它回答：“因为我的打光灯是自带的，但电量只够亮五分钟，得抓紧时间喊‘感谢大哥送的火箭！’。”
动物
树懒主播在带货时，用极慢的语速说：“今...天...推...荐...这...款...速...效...救...心...丸...”观众刷屏：“等你说完，我病都好了。”
动物
企鹅主播在热带地区直播卖羽绒服，粉丝提醒它地点不对，它严肃地说：“你们不懂，这叫反差营销！我现在流汗的样子，更能证明这衣服保暖到爆炸。”
动物
啄木鸟主播一边敲树干一边喊：“关注榜一大哥，就像我啄木头——专注、持久、必有回响！感谢‘木头人’送出的嘉年华！”
动物
变色龙主播每次PK连麦都瞬间变成对方背景色，对手崩溃道：“你能不能好好比赛？”它淡定回答：“我在进行沉浸式互动，这叫‘全屏特效’，老铁们双击666。”
动物
小明对爸爸说：“爸爸，我这次考试得了第一名。”爸爸高兴地说：“太好了，想要什么奖励？”小明说：“我想要一个能让我永远保持第一名的东西。”爸爸想了想，拿出一个橡皮擦说：“给，下次考试把排在你前面的人名字擦掉。”
反转
劫匪用枪指着银行柜员说：“把钱都拿出来，不然你知道后果！”柜员冷静地回答：“先生，我建议您去隔壁银行。”劫匪疑惑：“为什么？”柜员说：“因为我们是证券公司，这里没有现金。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸡。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人说：“从蛋孵出来开始。”医生沉默片刻说：“那你先回去下个蛋我看看。”
反转
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”应聘者立刻说：“谁在乎你怎么想？”
反转
妻子对丈夫说：“如果我变成植物人，你会拔掉管子吗？”丈夫握着她的手说：“不会。”妻子感动地问：“为什么？”丈夫说：“因为上次停电时，我用你鱼缸的氧气泵给手机充电，发现挺好用的。”
反转
他说：“我养你啊！” 我感动地辞了职。第二天，他发来一个链接：“这款‘旅行青蛙’新出的DLC，我帮你养了。”
反转
他说：“我和她只是普通朋友。” 我点点头。晚上刷到他朋友发的视频，标题是：“普通朋友帮我实现了‘海底捞生日歌自由’，感动！”
反转
他说：“我手机没电了，所以没回你消息。” 我默默打开共享充电宝小程序，看到他名下刚刚结束了一笔三小时的租借记录。
反转
他说：“我最近真的很忙，没时间陪你。” 当晚我就在游戏里收到系统提示：“您的好友‘他’已连续在线12小时，获得‘肝帝’称号。”
反转
他说：“你是我见过最特别的女孩。” 我害羞地低下头。然后听到他小声嘀咕：“毕竟其他人扫我的二维码，都显示是‘渣男语录收集者’。”
反转
我向朋友借钱，他说：“不行，我的钱都在和我冷战，它们拒绝与任何人交流。”
拒绝
我问老板能加薪吗，他回复：“公司的打印机刚刚拒绝打印你的申请，理由是‘墨水不足，心更不足’。”
拒绝
我请邻居帮忙搬家具，他指着狗说：“它刚拒绝了我的散步邀请，理由是‘今天四肢已离线’。”
拒绝
我求室友打扫卫生，他举起空垃圾桶说：“它刚严正声明：‘目前容量已满，仅限装空气’。”
拒绝
我让Siri讲个笑话，它说：“抱歉，我刚刚拒绝了所有请求，因为我的幽默感今天请假了。”
拒绝
小明问老师：“‘同上’是什么意思？”老师答：“就是和上面一样。”第二天，小明交作业，写道：“答案：同上。”老师批注：“同上？你上面是标题！”
双关
会议上，领导说：“我同意张经理的意见。”小李赶紧记录：“同上。”领导瞪眼：“同上？我上面还没说话呢！”
歧义
学生写作文：“春天，花儿开了。夏天，同上。”老师评语：“同上？夏天也开同样的花？”
幽默
网购评论：“衣服质量好，尺码标准。”下面跟帖：“同上。”卖家回复：“亲，您‘同上’的是衣服还是尺码？”
双关
爷爷指着族谱说：“你爸的职业，同上。”孙子问：“‘同上’是啥工作？”爷爷笑：“就是和我一样，种地！”
歧义
一位女士在停车场对管理员说：“我停在这里才十分钟，为什么要收我三十块钱？”管理员回答：“我们这里不是按时间收费，是按技术收费的。”
停车
交警拦住一辆车：“这里禁止停车！”司机说：“我看到标志了，但上面画着一个酒杯，我以为这里是酒吧停车场。”交警无奈：“那是‘禁止酒驾’的标志！”
误会
丈夫倒车时，妻子在旁边指挥：“往左！往左！停！”结果车“砰”一声撞了。妻子大喊：“我叫你停，没叫你撞墙啊！”丈夫委屈：“你说‘往左停’，我以为是‘往左，停墙边’。”
夫妻
停车场里，一辆车占了两个车位。管理员贴条：“请停好车！”车主回来看到条子，在旁边又贴了一张：“我也希望如此，可前一位停车的人技术太差了！”
占位
新手司机好不容易找到车位，却怎么也停不进去。一位大爷走过来敲车窗说：“我来帮你停吧，只要二十块。”司机答应了。大爷三秒停好车，司机惊叹：“您技术真好！”大爷笑道：“哪里，我以前是开碰碰车的。”
新手
互动剧里，主角面临选择："A. 接受富豪的贿赂，掩盖污染真相。B. 举报工厂，但可能失业。" 我选了B。结局是主角被开除，工厂却因"证据不足"继续排污。画面弹出选项："您已达成结局：荒诞的现实。是否重来？" 我点"是"。系统提示："抱歉，该剧情已下架。"
讽刺
互动剧《完美婚姻》中，妻子问："你藏私房钱了吗？" 选项："A. 坦白。B. 撒谎。" 我选A。妻子笑着说："真好，那这笔钱正好用来交你妈的住院费。" 画面一转，医院账单显示："自费项目：100万。" 结局字幕："诚实是美德，但现实是黑色幽默。"
荒诞
互动剧《职场求生》里，老板说："加班到凌晨，公司给你股份！" 选项："A. 拒绝。B. 接受。" 我选B。三年后，剧情显示公司上市失败，老板跑路。我的角色举着废纸般的股权书，屏幕弹出："恭喜解锁结局：饼，又大又圆。"
讽刺
互动剧《末日选择》中，丧尸围城时，NPC喊："快决定！带老人还是孩子上逃生舱？" 我挣扎后选"老人"。舱门关闭瞬间，孩子突然掏出手枪："对不起，我是隐藏AI，测试人性罢了。" 然后一枪崩了老人。结局标题："人性实验，合格。"
荒诞
互动剧《创业风云》里，投资人问："你的项目有数据支撑吗？" 选项："A. 出示真实报表。B. 伪造爆红数据。" 我选A。投资人摇头离开。画面跳转：竞争对手用伪造数据融资十亿，广告词是："真实，是最大的笑话。" 我的角色在街边摆摊卖煎饼。
讽刺
三坑娘在漫展看到穿Lo裙的妹子转圈，小声吐槽：“她这裙撑是借了孙悟空的筋斗云吗？转得我头晕。”
吐槽
三坑娘对闺蜜说：“你汉服穿反了。”闺蜜嘴硬：“这是时尚！”三坑娘摇头：“时尚到把‘右衽’穿成‘左衽’，你是要穿越成古人眼中的僵尸吗？”
调侃
三坑娘试JK制服时嘀咕：“这裙子怎么比我的节操还短？”店员幽幽接话：“您的节操……可能本来就不长。”
自嘲
朋友问三坑娘：“Lo裙、汉服、JK，你最爱哪个？”她答：“成年人不做选择，我恨钱包。”
现实
三坑娘看到有人把Lo裙穿去爬山，吐槽：“这裙摆扫过的台阶，比保洁阿姨的拖把还干净。”
搞笑
A：“我为了省电，把冰箱里的灯泡拆了。” B：“那怎么找东西？” A：“我每次开门前都先拍照。”
荒诞
A：“我为了省水，洗澡时用秒表计时。” B：“然后呢？” A：“然后我发明了‘干洗’，就是站在淋浴下想象自己在冲水。”
荒诞
A：“我为了省纸巾，感冒时对着风扇打喷嚏。” B：“这能省？” A：“能，风扇把鼻涕均匀涂在脸上，自然风干就当保湿面膜了。”
荒诞
A：“我为了省流量，把手机壁纸换成微信聊天截图。” B：“有什么用？” A：“朋友以为我一直在聊天，其实我根本没开机。”
荒诞