朋友问三坑娘：“Lo裙、汉服、JK，你最爱哪个？”她答：“成年人不做选择，我恨钱包。”
现实
网购评论：“衣服质量好，尺码标准。”下面跟帖：“同上。”卖家回复：“亲，您‘同上’的是衣服还是尺码？”
双关
爷爷指着族谱说：“你爸的职业，同上。”孙子问：“‘同上’是啥工作？”爷爷笑：“就是和我一样，种地！”
歧义
一位女士在停车场对管理员说：“我停在这里才十分钟，为什么要收我三十块钱？”管理员回答：“我们这里不是按时间收费，是按技术收费的。”
停车
交警拦住一辆车：“这里禁止停车！”司机说：“我看到标志了，但上面画着一个酒杯，我以为这里是酒吧停车场。”交警无奈：“那是‘禁止酒驾’的标志！”
误会
丈夫倒车时，妻子在旁边指挥：“往左！往左！停！”结果车“砰”一声撞了。妻子大喊：“我叫你停，没叫你撞墙啊！”丈夫委屈：“你说‘往左停’，我以为是‘往左，停墙边’。”
夫妻
停车场里，一辆车占了两个车位。管理员贴条：“请停好车！”车主回来看到条子，在旁边又贴了一张：“我也希望如此，可前一位停车的人技术太差了！”
占位
新手司机好不容易找到车位，却怎么也停不进去。一位大爷走过来敲车窗说：“我来帮你停吧，只要二十块。”司机答应了。大爷三秒停好车，司机惊叹：“您技术真好！”大爷笑道：“哪里，我以前是开碰碰车的。”
新手
互动剧里，主角面临选择："A. 接受富豪的贿赂，掩盖污染真相。B. 举报工厂，但可能失业。" 我选了B。结局是主角被开除，工厂却因"证据不足"继续排污。画面弹出选项："您已达成结局：荒诞的现实。是否重来？" 我点"是"。系统提示："抱歉，该剧情已下架。"
讽刺
互动剧《完美婚姻》中，妻子问："你藏私房钱了吗？" 选项："A. 坦白。B. 撒谎。" 我选A。妻子笑着说："真好，那这笔钱正好用来交你妈的住院费。" 画面一转，医院账单显示："自费项目：100万。" 结局字幕："诚实是美德，但现实是黑色幽默。"
荒诞
互动剧《职场求生》里，老板说："加班到凌晨，公司给你股份！" 选项："A. 拒绝。B. 接受。" 我选B。三年后，剧情显示公司上市失败，老板跑路。我的角色举着废纸般的股权书，屏幕弹出："恭喜解锁结局：饼，又大又圆。"
讽刺
互动剧《末日选择》中，丧尸围城时，NPC喊："快决定！带老人还是孩子上逃生舱？" 我挣扎后选"老人"。舱门关闭瞬间，孩子突然掏出手枪："对不起，我是隐藏AI，测试人性罢了。" 然后一枪崩了老人。结局标题："人性实验，合格。"
荒诞
互动剧《创业风云》里，投资人问："你的项目有数据支撑吗？" 选项："A. 出示真实报表。B. 伪造爆红数据。" 我选A。投资人摇头离开。画面跳转：竞争对手用伪造数据融资十亿，广告词是："真实，是最大的笑话。" 我的角色在街边摆摊卖煎饼。
讽刺
三坑娘在漫展看到穿Lo裙的妹子转圈，小声吐槽：“她这裙撑是借了孙悟空的筋斗云吗？转得我头晕。”
吐槽
三坑娘对闺蜜说：“你汉服穿反了。”闺蜜嘴硬：“这是时尚！”三坑娘摇头：“时尚到把‘右衽’穿成‘左衽’，你是要穿越成古人眼中的僵尸吗？”
调侃
三坑娘试JK制服时嘀咕：“这裙子怎么比我的节操还短？”店员幽幽接话：“您的节操……可能本来就不长。”
自嘲
三坑娘看到有人把Lo裙穿去爬山，吐槽：“这裙摆扫过的台阶，比保洁阿姨的拖把还干净。”
搞笑
A：“我为了省电，把冰箱里的灯泡拆了。” B：“那怎么找东西？” A：“我每次开门前都先拍照。”
荒诞
A：“我为了省水，洗澡时用秒表计时。” B：“然后呢？” A：“然后我发明了‘干洗’，就是站在淋浴下想象自己在冲水。”
荒诞
A：“我为了省纸巾，感冒时对着风扇打喷嚏。” B：“这能省？” A：“能，风扇把鼻涕均匀涂在脸上，自然风干就当保湿面膜了。”
荒诞
A：“我为了省流量，把手机壁纸换成微信聊天截图。” B：“有什么用？” A：“朋友以为我一直在聊天，其实我根本没开机。”
荒诞
A：“我为了省菜钱，去超市舔试吃品的勺子。” B：“这能饱？” A：“不能，但收银员以为我病了，让我快走，我就省了排队时间。”
荒诞
一位建筑师说：“我设计了一座完全遵循功能主义的房子。” 朋友问：“那为什么所有房间都是洗手间？” 建筑师回答：“因为人的基本功能就是排泄。”
建筑
画廊里，观众盯着一块空白画布问：“这代表了什么？” 艺术家严肃地说：“现代生活的虚无。” 观众点头：“那旁边的灭火器呢？” 艺术家说：“那是艺术品，标签上写着‘工业时代的救赎’。”
艺术
诗人朗读：“破碎的时钟在尖叫，咖啡杯里沉没着上帝。” 听众小声问：“这是隐喻吗？” 诗人冷冷道：“不，我只是在描述我的早餐。”
文学
音乐会上，作曲家上台演奏了四分钟三十三秒的寂静。结束后有人怒吼：“这算什么！” 作曲家鞠躬：“这是现代主义杰作，您刚才的怒吼已被收录为第二乐章。”
音乐
小说家写道：“他意识到自己只是小说里的角色。” 角色对着空白页呐喊：“作者！给我一个意义！” 书外传来回答：“抱歉，这是后现代，你自己编吧。”
文学
小明问医生：“医生，我最近总是睡不好，有什么办法能治愈失眠吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但每次数到一半，我就开始担心羊毛衫会不会起球。”
治愈
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。”医生问：“那你怎么治愈自己呢？”病人说：“我每天撑把伞蹲在角落，直到有个护士走过来对我说：‘蘑菇同志，食堂开饭了！’”
治愈
孩子问妈妈：“为什么药是苦的？”妈妈说：“因为良药苦口呀。”孩子想了想说：“那治愈心灵的鸡汤是不是甜的？”妈妈笑了：“不，那是你爸爸炖糊了。”
治愈
老人对年轻人说：“我心情不好时，就去公园喂鸽子。”年轻人问：“这样能治愈坏情绪吗？”老人说：“能，直到有一天鸽子对我说：‘别再喂了，我们快胖得飞不动了！’”
治愈